Как поймать ее в Сети

Совет: произнося в анекдоте матерное слово, представляй, что ты в это время говоришь его эмоциональный легальный эквивалент (или просто пытайся передать заданную эмоцию).

Констатация факта: искусство материться плавно перетекает в искусство шутить. Если юмор основан на оглашении завуалированных запретов, то мат — это чистое табу. Это игра на грани. Когда грань устраняется, следует эмоциональный взрыв — смех.

Человечество боится смерти и хочет снизить ее опасность, потешаясь над ней. На Западе для этого специально придуманы всякие хеллоуины. У нас же есть только юмор. За него и держись.

Юмор нивелирует страх. Человек, высмеивающий последний, становиться не столько более защищенным, сколько спокойным. Короче, налицо глубинная психотерапия. Учти, что половину из тех же анекдотов надо «показывать», то есть делать акцент на жестах, интонациях, выражении лица.

3.5. Смеши лицом

Интересно наблюдать, как один и тот же анекдот рассказывают разные люди. В одном случае — все валяются от смеха, в другом—стоит гробовая тишина.

Про некоторых людей можно сказать, что умное, «не лицо, а мультфильм». Вспомни Фернанделя — молчаливого монстра с огромной выразительной рожей. Другой пример — Де Фюнес: маленький, мерзкий, вечно всем недовольный, изрыгающий при этом злобную язвительность, воспринимаемую окружающими как добрый юмор.

Упражнение «Джим Керри». Сконструируй перед зеркалом несколько смешных гримас, отрепетируй их и используй по мере надобности (кстати, именно этим занимался Джим Керри в детстве).

Чтобы развить лицевые мышцы, копируй ужимки и прыжки комиков, актерствуй, подражая всем и вся. Передразнивай тетку на вахте, злого начальника, капризничающую подругу. Когда придет время, тебе не составит труда изобразить обмочившегося пьяницу или крупнопанельную проститутку.

3.6. Пародируй политиков

Все «души компаний» делают это. Показывать властителей дум прошлого и настоящего — дело тренировки.

Для начала можешь освоить образы типичных представителей этой профессии — Ленина, Сталина, Жириновского и Путина.

Ленин

Левый большой палец за воображаемым лацканом пиджака, правая рука послана далеко вперед, ладонь раскрыта навстречу иностранным кредитам.

Глаза — добрые-добрые (левый прищурен).

Ключевая фраза: «Товаищ Агманд, вы пгостпо обязаны пгеподатпь мне угони фганцузского!».

(Произносится при увлечении какой-нибудь знойной Инессы в ванную.)

Сталин

Правая ладонь засунута наполовину за отворот кителя генералиссимуса. Левая держит на уровне орденской планки воображаемую трубку. Один глаз прищурен.

Ключевая фраза (произносится при попытке понравившейся девушки слинять с твоего дня рождения): «А вас, товарищ Джукова, я папрашу остаться».

(При этом нужно слегка покачивать трубкой.)

Жириновский

Глаза широко открыты, подбородок гордо указывает на юго-восток, палец правой руки тычет в грудь приглянувшейся тебе особи женского пола.

Ключевая фраза: «Каждая женщина должна быть счастлива иметь такого мужчину, как (твоя фамилия)! Однозначно!».

Путин (пластический этюд)

Переодень часы с левой руки на правую (если ты их уже там носишь, значит, ты уже наполовину Путин). Пройдись, полусогнув руки в локтях и поводя плечами, как будто ты только что выиграл чемпионат мира по дзюдо и идешь по красной дорожке Большого Кремлевского дворца давать клятву на Конституции (вспомни упражнение «Походка Славы»).

Важно: только рамки костюма должны ограничивать твое желание кинуть кого-нибудь на татами.

Сядь за стол. Сложи руки перед собой. Левая должна слегка поглаживать правую (ту, что с часами).

Говоря, выстреливай по два-три слова, делая между ними паузы в виде м-м-раздумий, изображая титанические усилия холодного ума. Пользуйся облегченным вариантом лексикона питерского истеблишмента («кура», «поребрик», «мочить»).

Ключевая фраза: «Буду краток!».

(Произносится перед броском девушки на персидский ковер.)

3.7. Подмечай смешное в жизни

Яйца такие-то попадают в магазин на следующий день после снесения.

Реклама такого-то птицекомбината

От великого до смешного — один шаг.

Совет: развивай свою наблюдательность, и ты увидишь то, что нарочно не придумаешь.

Например, листая в ожидании собеседования справочник «Професии», ты можешь натолкнуться на такие вполне реальные специальности:

Автоклавщик на запарке брикетов

Аппаратчик деструкции

Аппаратчик запаривания одонков

Аппаратчик установки для отделения мяса от кости

Бегунщик смесительных бегунов

Боец скота

Бригадир двора изложниц

Демонстратор пластических поз

Закальщик мороженого

Обрубщик ватников

Пропарщик лао-ча

Разводчик холяв и т. д.

Совет: запомни пару-тройку формулировок, чтобы при случае ответить на вопрос девушки: «А кем ты работаешь?».