Как потрошить мужчин

Есть много признаков матриархата в сказках про Бабу Ягу. Например, ее имя. Ее величают Яга Ягишна, то есть, у нее нет отца, имя указывает на матрилинейность. Ее дочери – тоже Ягишны. А сыновья у нее вообще очень редко имеются. Ну разве что какой-нибудь паршивенький конек-горбунок. Невзрачный и неприметный, тот самый, который потом помогает Иванушки победить и стать царем.

Почему нам, антистервам, важно знать про матриархат? Да потому, что это был очень продолжительный период человеческой цивилизации. Он продолжался многие тысячелетия и, безусловно, оставил неизгладимый след в нашей генетической памяти.

Именно с тех давних времен сформировался синдром Бабы Яги, который нам мешает сегодня. Уже давным-давно закончилась и забылась эпоха матриархата, а бабояговские качества наша генетическая память сохранила. Вот хочет женщина иной раз сказать своему мужчине что-то приятное, ласковое, открывает рот, а изо рта вылетает Баба Яга и набрасывается на мужа: «Вот я сейчас тебя съем и на твоих косточках покатаюсь».

Советы дорожного человека

Одного молодого человека двадцати лет я спросила, что он знает про Бабу Ягу. Этот юноша устал от неотступного контроля мамы и по этой причине пришел на консультацию к психологу.

Молодой человек, назовем его Антон, по современным понятиям, вполне продвинутый. Правда, он не читает книг, но при этом знает про существование Фрейда и Фромма; хорошо разбирается в кино, в музыке, даже в классической. Но больше всего он силен в компьютерах, и учится в институте на менеджера.

– Баба Яга? – Антон несколько озадачен и с трудом припоминает: – Живет в избушке на курьей ножке. В ступе, с помелом летает. Все Ивашку варила. Маленьких детей ею пугают. А при чем тут Баба Яга?

– Баба Яга – наш мифологический прототип. Мы все замешаны на Бабе Яге, а она все время суетится, злится. Не успел человек в дом войти, а она на него с расспросами кидается, где был, да что делал. Да мало расспросов – угрозы начинаются.

– И продыху не дает, – подхватил Антон. – Это на мою маму похоже. Так что же, моя мама – Баба Яга? Но Ьаба Яга страшная, хромая, а моя мама красивая!

– За собой ухаживает?

– Да нет, перестала. Все говорит, что уже старая.

– Что, правда старая?

– Ну конечно, ей ведь уже сорок.

– Вот уже старушка! А вам никогда не приходило в голову, что сорок – это совсем немного для женщины. Посмотрите на звезд нашей эстрады. Многим хорошо за сорок.

– Да, – протянул Антон. – А выглядят классно – даже мне на них смотреть приятно. Но ведь они за собой следят. А моя мама махнула на себя рукой.

Как это по бабояговски: махнуть на себя рукой в рассвете лет! Меня всегда поражало, что эта особа, то есть Баба Яга, обладавшая всеми возможными волшебными средствами, ничего не делала для украшения себя. Западные ведьмы варили зелья, превращались в молодых красивых, а Баба Яга ни зубы не вставит, ни ногу не подлечит. Страхолюдина, одним словом! И избушка у нее такая же уродливая, неухоженная.

– Дело не во внешности. Дело в сущности, – говорю я Антону. – Сущность вашей мамы похожа на бабу-ягу?

– Конечно, не хорошо так про маму. Но проходу она мне не дает. Я без ее пристального внимания по дому не могу передвигаться. Тут же: ты что делаешь? Ты куда пошел? Ей постоянно надо меня контролировать! Она меня в институт сопровождает, представляете? Ну, утром еще – ладно, это не плохо: чем толкаться в забитом метро с кучей сонных и хмурых людей, лучше поехать на машине. Моя мама – бизнесвумен. На «мерине» ездит. Но ведь она меня после института пасет! За ручку как маленького домой везет.

– Это почему же?

– А чтобы я наркотиками не баловался.

– Что, есть такой грех?

– Да какой грех! Ну, попробовал разок. А кто не пробовал? Раздавил косячок. Даже два. Первый раз меня и не торкнуло вовсе. А второй раз торкнуло так, что все перед глазами поплыло. Я перепугался. Думаю – на фиг такие развлечения. Завязал. Мать тогда даже не заметила ничего. Я отдышался на свежем воздухе, домой нормальный пришел.

– Почему же она решила спасать вас от наркотиков?

– На всякий пожарный. Чтобы я не попал под дурное влияние улицы. Она ведь все думает, что мне пять лет. Все норовит короткие штанишки натянуть. Задолбала, – Антон задумался. – Говорите, синдром Бабы Яги? И как от него спасаться? Сбежать?

– А можете сбежать?

– Физически и теоретически могу. У меня и квартира есть, пахан отписал. Она ему в наследство досталось, а он наследство на меня перевел. Ему ни к чему. Сам в шоколаде. Вон недавно хатку на Кипре прикупил. Чего же ему от щедрот своих ненужную квартирку-то не откинуть!

– Пустая стоит?

– Какой там! Мамка сдает, и мне на карманные расходы бабки вручает. Под отчет. Но ведь я совершеннолетний! Я сам могу распоряжаться своей собственностью. Вот выгоню всех жильцов и сам буду в квартире жить. Моя квартира! Все документы имеются.