Как стать счастливым. Сборник притч и автобусных откровений

На самом деле мне не так уж и нужен вечер пятницы, я его не использую, так же, как и вечер воскресенья. Просто утром в понедельник вечер пятницы – это то самое будущее, ради которого я встану и пойду на работу в понедельник. И все. Каждый момент – это препятствие к моему счастливому будущему, ненавистная помеха на пути к будущему, которое светло и которого нет. Я ненавижу каждое сегодня, каждое сейчас, каждую секунду ненавижу, гоню их скорее, скорее! Уходите, мчитесь вдаль, мои секундочки, проваливайте быстрее к чертовой матери, вы задерживаете меня на пути к счастью! Каждый миг, каждый момент я как заправский экзорцист гоню всеми мыслимыми и немыслимыми способами из своей жизни. Право так ловко убивать себя сегодня и верить, что от этого будет завтра, может либо последний дурак, либо умный человек. Я ненавижу каждую секунду до тех пор, пока не разобьет меня артрит и старческое слабоумие, до того, как перестану я сгибаться и двигаться. И тогда-то на какую-то секунду я смогу задержаться у того самого волшебного зеркала. И что я увижу там сквозь пелену глаукомы? Харю, мерзкую харю, у которой все прошло. И жалкие, жалкие старушечьи слезы, с горем и гноем смешанные, потекут у меня из глаз, застревая навеки в складках морщин. И течь будут до самой могилы, пока не высохнут мои глаза. И каждая слеза – слеза о каждой минуте, которую я убивала ради счастливого будущего, ради вот этой вот хари в зеркале.

А пока что я еще буду мучать себя обязанностью бросить курить. Ведь в будущем это мне повредит. Поэтому каждый день я буду курить и ненавидеть себя за эту привычку, которую не брошу, потому что не верю, что день, когда мне от этого будет плохо, настанет.

Для таких, как я, даже изобрели рай. Для любителей помучать себя. Если я буду ломать себя всю жизнь, запрещая себе что-то и обязательно от чего-нибудь отказываясь, я попаду в рай. И вот там-то наконец и смывающаяся втулка, и походы на лыжах, и прогулки на Тибет, и высплюсь. Ради этого я себя в бараний рог и гну…

Я прекрасно понимаю, что, чтобы попасть в рай, надо, как минимум, не родиться. В остальном, соблюсти все эти небольшие заповеди просто нереально. Реально только ненавидеть себя каждый раз, не соблюдая их. Это – единственное, что у меня хорошо получается: ненавидеть себя за неделание всех обрядов, которые ведут в рай. И еще хорошо получается саму себя наказывать за такую несобранность. Не бросила курить – в рай не попадешь, и вот тебе наказание – не получишь духи-гучи, потому что куришь, считай, деньги на духи пошли на сигареты, да и потом вонять и духами и табаком плохо. Ну хорошо, я плохая, я в рай не попаду, ну зачем же я себя тут наказываю и мучаю. Это называется совестью.

***

У подруги на кухне. Недавно сделан ремонт. 12 сортов чая. И… успокоительное.

– Как день прошел?

Да никак, как обычно. Работы не было, читала книжку в интернете.

– Что за книжка?

Ну, это психология, самопознание. Очень интересно. Ты знаешь, я увлечена буддизмом. Дзен-буддизмом.

Ну и что ты там нашла?

Видишь, они говорят, что вся жизнь – это страдание.

А ты не в курсе без них была?

Нет, понимаешь, они учат относиться к страданию, как к дождю. Это неизбежно. Нет смысла против него протестовать, бороться с ним, только силы потратишь и все, а как страдала, так и будешь страдать.

То есть ничего нельзя сделать?

Нет, фишка в том, что можно. Но это непросто.

И что ж нужно сделать?

Надо познать собственное я. Вот все говорят, просто познайте собственное я, а как познать никто не пишет. Вроде все просто, а как начнешь познавать – ничего не понятно. Должна снизойти на тебя Мудрость, такая, знаешь, божественная мудрость.

… Мудрость. С годами, все пишут, обязательно приходит мудрость. Как я прожила эти годы? Я прожила свою жизнь нехорошо. Прямо дурно я прожила свою жизнь. И ни одной капли мудрости не явилось в моем усталом сознании. Уж сколько песчинок было вброшено в мою нехитрую раковину, да только ни одна не стала жемчужиной. И куда бы ей снизойти, этой мудрости? Божественной…

Не то, чтоб я была сосуд греха и все такое, но я исключительно полный какой-то сосуд, насовано во мне всякого. От Маяковского «Что такое хорошо?» до Достоевской «Тварь я дрожащая или право имею». Много насовано, «ошибок отцов и позднего их ума». Настолько много напихано в мое нерезиновое сознание, что этот сосуд не то, чтобы мудрость с горчичное зерно в себя вместить, а даже ветру в нем разгуляться нет места. Все, на что способен этот мой кувшин бесплотный – только выливать из себя. Вот и выливается: нравоучения да сожаления.

– Так чтобы мудрость снизошла, надо ей место освободить? У тебя как? Есть площадка для принятия мудрости?

В смысле?

Ну ты говоришь, на тебя должно снизойти, то есть ты как принимающая сторона должна принять и разместить. Ну я тебе, например, чая пачку подарю, ты ей место на столе найдешь. А если я тебе сто двадцать пять пачек чая подарю, тебе ставить некуда, и ты откажешься, мол, тебе столько не надо. А для мудрости вроде так же ведь, надо местечко, у тебя есть?