Как строить себя и свою семью

Каждый член семьи выбирает себе имя и произносит его вслух. Затем каждый выбирает один из четырех вариантов поведения, но не говорит другим, какой именно выбрал. А теперь попробуйте вместе что-нибудь спланировать. При этом запишите ваш разговор на магнитофон.

В течение тридцати минут постарайтесь не выходить из этой роли. Если вы почувствуете внутренний дискомфорт, смените ее. Играйте в соответствии с вновь выбранной ролью, пока не возникнет чувство дискомфорта.

По окончании игры подробно расскажите своим партнерам, что вы чувствовали, что думали о них и о самом себе. Возможно, вы заметили, что чувство дискомфорта возникло задолго до того, как истекли тридцать минут, и даже до того, как вы сменили свою роль, а облегчение настало только тогда, когда вы честно поделились с другими своими ощущениями.

Тщательно проанализировав эти игры, люди начинают осознавать, что они талантливее, чем думали раньше. Каждый может развить разные навыки, проигрывая всевозможные роли.

Скажите себе: «Я могу заискивать и обвинять, все просчитывать или держаться отстраненно, могу быть уравновешенным; я могу выбирать». Лично я предпочитаю состояние внутреннего равновесия. В этом состоянии можно достичь наилучших результатов. Вы уже знаете, как трудно научиться сохранять это состояние. А трудно лишь потому, что мы не научились этому в детстве.

Извиняться, не заискивая, отказываться без обвинения, быть рассудительным, не становясь бесчеловечным и занудным, менять предмет разговора, не отстраняясь, — эти навыки приносят большое личностное удовлетворение, избавляют от боли, дают возможность для роста и установления близких отношений с другими людьми.

Почувствовали ли вы, как устало ваше тело за время игры? Причины наших обычных недомоганий, таких, как головная боль, боль в спине, высокое или низкое кровяное давление, нарушение пищеварения, становятся понятнее, если рассматривать их как естественные следствия тех моделей поведения, которыми мы пользуемся или, наоборот, не пользуемся.

Внутренний конфликт с самим собой, отчаяние в конце концов привели бы вас к болезни, внебрачным любовным связям, самоубийству или даже убийству. От всего этого вас может предостеречь только очень жесткий самоконтроль. Но есть большая вероятность, что, направив на него всю свою энергию, вы столкнетесь с новыми ненужными неприятностями.

Похоже, что практически каждый человек, испытывающий серьезные жизненные проблемы, прибегает только к первым четырем «уродливым» моделям общения. Может быть, есть люди, счастливо живущие в соответствии с этими моделями, но лично мне не приходилось их встречать.

Теперь вы ясно видите, как ощущение собственного ничтожества может проявиться в общении. Вы также видите, как поступки других людей зависят от вашего стиля общения и все это вместе становится похоже на замкнутый круг: «У меня низкая самооценка, из-за этого я выбираю одну из четырех „уродливых“ форм общения — мне плохо, я выражаю это в своем поведении — и все идет по кругу».

Представим себе такую ситуацию. Вы просыпаетесь утром в дурном настроении и с плохим самочувствием. Вам надо идти на работу и встретиться там с начальником, который, как вы думаете, «имеет на вас зуб». У вас есть правило — никто не должен ничего знать о ваших переживаниях. Ваш муж или жена замечает ваше «кислое» лицо и спрашивает: «Что с тобой происходит?»

«Ничего», — холодно отвечаете вы, бросаясь к входной двери, хлопаете ею и убегаете, забыв поцеловать на прощание супругу или супруга. Вам невдомек — почему вы так себя ведете.

Ваш(а) супруг(а) расстроен(а) вашим поведением и ведет себя соответственно ему. Придя после работы домой, вы обнаруживаете, что дома никого нет. Когда же ваш муж (жена) возвращается наконец домой, он(а) не ложится вместе с вами в постель. У вас портится настроение, и круг замыкается.

Все четыре модели поведения присущи людям, которые пытаются переложить на плечи других ответственность за свою судьбу. Мы все в той или иной степени зависим от кого-то или чего-то и живем так, словно не можем свободно выбирать собственную линию поведения. Потом, конечно, мы позволяем себе жаловаться на то, как нам тяжело живется.

Этот пример подтверждает, что каждый человек невольно усиливает соответствующие черты своего партнера. Обвиняющий Делает заискивающего еще более заискивающим, а заискивающий делает обвинителя еще более беспощадным. Это фундамент того, что я называю закрытой системой, о которой мы поговорим позже.

Если на протяжении многих лет вы прибегаете к одним и тем же стилям общения, то привыкаете видеть себя унылым (и разочарованным), а мир — жестоким и невыносимым. Вы перестаете полнокровно жить и начинаете преждевременно умирать.

Не менее важно понять, как влияет ваше поведение на других людей.

Заискивающее поведение может вызывать чувство вины.

Обвиняющее поведение — страх.

Расчетливое поведение — зависть.

Отстраненное поведение — чувство тоски и уныния.

Это значит, что:

если я вызываю у тебя чувство вины, ты можешь пожалеть меня;

если я вызываю страх, ты можешь подчиниться мне;