Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь

Единственная проблема – взаимовыгодно ли такое партнерство? Как сказал бы Гамлет, «вот в чем вопрос». Жестокая правда об отношениях с вашим идеалом состоит в том, что нам – женщинам, которых привлекают мужчины, – приходится как-то крутиться в этой сумасшедшей системе, которая веками работала на то, чтобы обеспечить мужчин властью над женщинами. Я ищу вдохновения в своих партнерах, но в то же время я вынуждена осознавать, что, если я не буду вести себя осторожно, дисбаланс между нами сведет меня к безвольному наблюдению за мужчинами, вместо того чтобы действовать самой. Этого я точно не хочу! Время за просмотром того, как мужчины заняты своими делами, может стоить мне целого часа в неделю, который я могу потратить на поход к психологу.

Как бы то ни было, я испытываю тягу к отношениям со своим «идеалом» все меньше и меньше. Возможно, это происходит потому, что сейчас я гораздо тверже стою на ногах и гораздо глубже ощущаю свою самобытность. Несмотря на то что я встречаюсь в основном с парнями-комиками (потому что это единственные люди в моем окружении!), я не пытаюсь подражать им в чем бы то ни было. Вместо этого я придумала для себя новое развлечение – влюбляться в людей, на месте которых я не хотела бы оказаться никогда и ни за что на свете. Смысл сводится не к тому, чтобы копировать чей-то внутренний мир, а обогатить свой собственный, узнавая что-то такое, о чем стараюсь обычно не думать (например, о старых эпизодах сериала «Друзья»).

Истинно прекрасно то восхищение человеком, когда оно абсолютно бескорыстно и идет из самой глубины души, ведь я не могу научиться от него ничему, кроме как быть более чутким и любящим существом. Поэтому я больше не ищу того идеального человека, на которого хотела бы походить. Я пытаюсь сама стать этим человеком.

Демонстративная холодность

Существует такой истинный тип безразличия, когда вы попросту не тратите все свое время на одержимость отношениями. Раньше я полагала, что все, что для этого необходимо, – всего лишь жить богатой и полноценной жизнью. Что я достигну этой точки только тогда, когда стану пятидесятипятилетней женщиной, которая запустила два ситкома на разных каналах, жертвует большую часть своего миллионного состояния на благотворительность, а также тратит свое свободное время на размышления о том, что пора бы уже сходить на курсы выпечки. Сейчас я понимаю, что настоящая холодность по отношению к мужчинам вполне может быть вызвана тем, что американская политика настолько деморализовала женщин, что они не могут и не хотят даже думать о мужчинах.

Существует также притворная холодность, когда через свои гигантские усилия вы демонстрируете безразличие, в то время как внутри у вас все переворачивается. К примеру, вы отправляетесь в одинокое путешествие по горам Колорадо, пытаясь показаться невероятно крутой и самостоятельной мадемуазелью, однако все время путешествия по этим первобытным горным пейзажам вы думаете исключительно о том парне, с которым целовались месяцев восемь назад. К этому же типу поведения относится и демонстративная холодность – когда вы показываете «прохладное отношение» таким образом, чтобы дать понять своему партнеру (или даже тому, по кому вы убиваетесь без его ведома), что вы злитесь или огорчены.

Ролан Барт приводит в пример гипотетическую ситуацию под названием «темные очки», когда вы рыдаете из-за безразличия или какой-то обиды, а потом словно надеваете солнечные очки, чтобы скрыть тот факт, что вы задеты. При этом Факт, Что Что-то Произошло, очевиден, потому что: а) никто не носит очки в помещении и б) лично у меня поиск очков занимает минут пятнадцать-двадцать, даже если я точно знаю, что взяла их с собой, выходя из дома. Эта выраженная пассивная агрессия – вполне нормальная реакция в мире, где мы обязаны быть пассивными в легкомысленном и отрицающем любые эмоции смысле этого слова. Основная цель такого поведения заключается в том, чтобы занять высокую моральную позицию. Во-первых, тем самым вы отвечаете общественным стандартам по проявлению безразличия к партнеру, и, во-вторых, таким образом вы наказываете своего партнера (протеже/мужа/любовника) тем, что заставляете его играть в детектива, выясняя, что же не так. Вы словно посылаете ему сообщение: «Привет, ты сделал что-то, что меня огорчило, и это стало бы и для тебя чертовски очевидно, если бы ты просто выделил минутку своего драгоценного времени, чтобы подумать об этом».