Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь

Отношения Шрёдингера – это ситуация, в которой вы, находясь в некой связи с человеком, избегаете выяснения своего статуса в этих отношениях

Лучший путь к достижению этого состояния квантового идиотизма – быть крайне осторожной на ранних стадиях отношений, по сути говоря, до первого поцелуя, и никогда не заикаться о том, что вы рассматриваете ваши встречи как «свидания». На самом деле все, что вы делаете вместе, вполне может рассматриваться как свидание: вы ужинаете вместе, пропускаете вместе пару напитков в баре, потом опять ужинаете и идете в музей на пятнадцать минут, потому что прошляпили время закрытия, а потом опять идете пропустить в бар по парочке напитков. НО. В зависимости от того, как к вам относится этот человек, он может считать, что все это – обычное совместное времяпрепровождение. Не называя эти встречи свиданиями, вы никогда не дадите этому человеку шанс сказать «Подожди-подожди, это НЕ свидание». За которым скорее всего последует «Фууу, я бы никогда не пошел на свидание с тобой. Понятно теперь, почему у тебя такое искаженное восприятие мира и почему ты никак не смогла понять, почему все так любят сериал «Во все тяжкие». (Слушайте, ну честно: этот парень – неотесанный чурбан! Да вы бы все равно не захотели с ним встречаться! Да и «Во все тяжкие» не такой уж и великий сериал!)

Поэтому, вместо того чтобы называть вещи своими именами, вы предпочитаете использовать словосочетание «выпиваем вместе по вечерам». Господь упаси вас от того, чтобы замахнуться на что-то большее и намекнуть, что вы рассматриваете ваши отношения еще и как нечто романтическое! В трудную минуту я использую выражение «тусуемся вместе», но это – красная черта. «Тусоваться» – это то, что я делала с друзьями детства, когда нам было скучно, и мы были слишком молоды, чтобы водить машину, а своими велосипедами посшибали уже все соседские деревья в округе. В наши дни словосочетание «тусоваться вместе» означает случайный секс. Язык в очередной раз подводит меня в моих попытках все-таки не встречаться с кем-то!

Менее часто встречающаяся проблема, но не менее важная – вы должны быть уверены, что никогда не упомянете в своей письменной или устной речи то, в каких отношениях вы находитесь. Это означает, что нужно быть очень осторожной в представлении этого человека окружающим, а также в сообщениях вроде: «Я сказала своей соседке по комнате, что не пойду с ней на семинар по поддержке женщин, занимающих руководящие должности и пробивающих себе дорогу к капитализму, потому что иду в бар со своим другом Дэйвом». «ДРУГОМ?!» Дэйв только-только набрался храбрости на то, чтобы сделать первый шаг, а теперь он думает, что вы таким образом говорите ему о том, что хотите быть только друзьями. Несмотря на то что он разочарован, в принципе его все устраивает, потому что «френдзона» – понятие растяжимое. В идеальном мире мы были бы предельно честны друг с другом и говорили бы правду от чистого сердца.

Но что же нам делать в нашем мире, таком далеком от идеального? Нельзя ведь просто сказать: «Это парень, с которым мы встречались пару раз и ни разу не целовались, и я начинаю серьезно нервничать по этому поводу» или «Это девушка, с которой я сплю из чувства искренней нежности, а также по причине удобного расположения ее дома и моей сезонной депрессии». Каждый раз, когда я попадаю в щекотливую ситуацию, где мне приходится представлять кому-то предмет моего романтического интереса, не употребив при этом слово «друг», я изо всех сил стараюсь избежать любого описания. «Это… «медленно подмигивает, в то время как улыбка расползается все шире и шире по лицу»… Дэйв» «энергичные кивки по поводу того, что я создала иллюзию того, что мы с Дэйвом вполне можем быть в отношениях». Вы можете подумать, что я совсем не умею представлять людей, но это не так! Я горжусь тем, что весьма неплоха в этом деле, и следующую пару сотен лет планирую становиться еще лучше.

Тем, что вы продолжаете общаться на таких недосвиданиях, вы одновременно и встречаетесь, и проводите вместе время как друзья. Проблема заключается в том, что в конце концов вам придется проверить этого кота, потому что вы хотите поцеловать этого парня, а дальнейшее пятисотлетнее ожидание не имеет смысла. Суть не в том, что жизнь коротка, а, как пишет доктор Хелен Фишер в своей книге «Анатомия любви»: «Люди почти никогда не влюбляются в тех, кого хорошо знают». В итоге через некоторое время после того, как вы вместе отрываетесь, веселитесь, но не стремитесь попасть друг к другу в постель, вы становитесь просто друзьями. (Что в принципе неплохо! Друзья – замечательные и важные люди в вашей жизни, которых тоже при желании можно целовать.) При этом в зависимости от того, как часто вы видитесь, стратегия предполагает, что максимум через месяц вам придется либо поцеловать его, либо сойти с дистанции.