Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно

Если он скажет: «Я все равно поеду на рыбалку, нравится тебе это или нет. Ты не можешь контролировать мою жизнь», то просто усугубит ее отчаянную потребность в контроле. Чем бы ни была вызвана сложившаяся ситуация, ему необходимо выяснить, в чем дело, и разобраться с этим.

Последний спор свидетельствует о том, что супруги — не очень зрелые люди и не очень доверяют друг другу. У них не самый счастливый брак. Возможно, партнеры загнаны в угол и чувствуют себя в ловушке. Никто не любит ловушек. Помните: все живые существа пытаются избежать ловушек. Я снова слышу слова Имаджин: «Какое право я имею говорить взрослому человеку, может ли он пойти на рыбалку или нет? Я ему не мать, а он не ребенок». В любовных отношениях не должно быть ловушек, интриг, игр, манипулирования — только свобода.

Но свобода и ответственность — близнецы-братья. Свобода требует от нас ответственного подхода к своему выбору, так как наши решения всегда отражаются на правах и счастье Другого, нашего партнера по браку. Я не открываю здесь Америку. Браки работают, как Джек и Джим, старые мулы моего дедушки, которые сначала тянули воз в разных направлениях, падая на колени и выбиваясь из сил, пока не стали одной командой.

Что, если, отказываясь от контроля, мы рискуем потерять свободу и независимость? Что, если нас будут гонять, гнобить и использовать? Что, если Другой окажется безответственным и будет нами манипулировать?

Речь не о том, чтобы отказаться от самоконтроля. Речь о том, чтобы перестать контролировать Другого. Речь не о том, чтобы покорно сносить все выходки и потакать всем прихотям Другого. Речь о том, чтобы самим не становиться тиранами.

Когда я оставляю последнее слово за Другим, я не отказываюсь от самоконтроля. Ведь это я принял решение оставить последнее слово за партнером, верно? Это я так решил.

Но что делать, когда оказывается, что наши потребности находятся в непримиримом конфликте с потребностями Другого? Иногда недостаточно сказать: «В каталоге обоев полно образцов». Иногда разногласия настолько сильные, что стороны не в состоянии их уладить. Но в данном случае у любовных отношений есть преимущество. В любовных отношениях можно говорить на языке любви и понимания, зная, что Другой нас услышит — потому что любит. В свою очередь, мы можем услышать Другого — потому что любим. Потому что знаем, что для него это важно. Когда есть любовь, люди стремятся понять друг друга и найти решение, не пытаясь одержать верх над партнером. Ни в одних других отношениях аргументация сторон не отличается таким полетом фантазии и такой богатой риторикой.

Вы можете себе представить, чтобы судья, присяжные, начальник, чиновник, гаишник и другие люди, с которыми мы ведем полемику или вступаем в спор, нас любили, слышали, понимали и всячески желали нам добиться того, чего мы хотим в жизни? То-то. Любовные отношения — это оранжерея, где можно вырастить семена таких замечательных решений, которые не доступны ни одним другим отношениям.

ЗАМОК. Как насчет гнева? Если не контролировать чужой гнев, вас съедят с потрохами.

КЛЮЧ. Воспринимайте гнев не как злость, а как боль. Следуйте за болью.

Что делать с гневом в любовных отношениях? Брак без гнева — это союз двух трупов. Вы наверняка видели таких ходячих мертвецов — они разговаривают, жестикулируют, кивают в знак согласия с каменными лицами и застывшими улыбками. И они никогда не злятся друг на друга. Я знаю такие семейные пары. Но во всех живых отношениях между здоровыми взрослыми людьми гнев — такая же естественная эмоция, как любовь. Не испытывает гнева тот, кто ничего не чувствует.

Но когда на нас обрушивается гнев, он причиняет нам боль. А если мне больно, не должен ли я помешать Другому разрядить в меня обойму своей злости? Если бы это был символический пистолет, упоминаемый ранее, я бы настаивал на том, чтобы гнев, как и контроль, оставляли за дверью.

Помните, что что мы узнали о гневе? Гнев исходит от обиды и боли — боли страха, боли разочарования, боли вины, или ревности, или неприятия, или предательства, или одиночества, или полученной травмы. Гнев — это реакция на боль. Поэтому, когда Другой злится, спор надо прекратить. Спор надо прекратить, потому что Другому больно. Вот и все.

Но как прекратить спор? Попробуйте образовать между вами и Другим небольшое пространство. Пусть это будет глоток тишины, минутное молчание. Дайте буре немного успокоиться. А потом возьмите эту книгу и, если осмелитесь (может показаться, что это очень сложно, но на самом деле — нет), прочтите Другому, который, как вы считаете, находится в гневе, следующее: