Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно

ОНА: И даже не думай возвращаться! [Она тоже потерпела поражение. Она разражается потоком брани. Он хлопает у нее перед носом дверью. Она открывает дверь и продолжает кричать ему вслед.] Хотя я передумала. Можешь вернуться за своими вещами. Их не возьмут даже в Армии спасения.

[Он швыряет палку в выбежавшую на газон собаку. И промахивается.]

ОНА: Я сейчас вызову полицию.

ОН: Вот этого не стоит! Они упрячут тебя за решетку как самую конченую стерву в истории человечества. [Он считает, что оставляет за собой последнее слово, и исчезает в ночи.]

[К этому времени соседи выглядывают из окон. Собака начинает лаять. Трава на газоне выглядит бурой от пепла. Небо окрашивается в багряный цвет.]

Поля сражений — это война и кровь, убитые и раненые, носилки и мешки для трупов. Дом — не поле боя. И бесконечными и гнусными оскорблениями победы не достичь. К сожалению, ссорами и деструктивными спорами разрушено больше домов, чем бомбами, и бездомных в своих домах больше, чем бездомных на улицах.

В домашних спорах не бывает победителей. Как может любящий муж требовать от своей уставшей жены, чтобы она приготовила ему поесть? Цитируя чей-то афоризм, «Семья — это предложение “пятьдесят на пятьдесят”: муж говорит жене, что делать, а жена говорит мужу, куда идти». Как правило, самый выигрышный спор в любовных отношениях — это спор, который не состоялся.

Если любовные отношения основываются на любви, разве не очевидно, что надо любить, а не контролировать?

Любовь — залог победы. Муж в приведенном выше примере считал, что жена неразумно тратит деньги и подрывает семейный бюджет. Он считал, что она делает это ему в отместку. Недоверие и страх вызывали у него потребность в контроле. То есть реальная проблема заключалась не в том, где поесть, а в недоверии и страхе. Жена же, в свою очередь, считала мужа бесчувственным, эгоистичным лицемером, который ее не уважает. Как он мог тратить деньги на себя, но отказываться сводить ее в ресторан после особенно утомительного рабочего дня, когда она была не в силах стоять у плиты? Чувствуя, что ее не любят, не ценят и используют, она тоже испытывала потребность контролировать своего супруга. Аргументация каждого из партнеров была основана не на том, что один партнер хотел для Другого, а на прошлых обидах, недоверии и потребности в контроле.

Вопрос был не в том, где поесть, а в том, как проесть друг другу плешь и выесть всю душу. Цель такой кровавой словесной бойни — размазать другого по эмоциональному пейзажу и поднять флаг победителя. Если бы вопрос был в любви, супруги сели бы в машину и отправились на пикник где-нибудь на лоне природы.

Выясните, почему вы на самом деле хотите затеять спор. Дело в покупке новой машины — или желании наказать партнера за прошлые излишества? Дело в открытии своего бизнеса — или в ревности и неуверенности в себе? Любовь — вот что всегда должно быть в основе любовных отношений. Большинство любовных баталий возникает на почве выяснения отношений, а заявленный предмет спора — лишь повод для войны. Без повода войну не развязать.

Разве желание идти навстречу желаниям Другого не является естественным следствием любви к этому человеку? Разве, удовлетворяя желания Другого, любимого человека, мы не удовлетворяем собственные желания и тем самым, по умолчанию, побеждаем? Когда кого-то любишь, зачем его или ее контролировать? Подавляя свое стремление к контролю, вы овладеваете самым важным аспектом в тонком искусстве проигрывать и, как ни парадоксально, оттачиваете свое искусство побеждать. Еще раз повторюсь: чтобы овладеть искусством ведения семейных споров, овладейте искусством проигрывать. Чтобы побеждать, научитесь проигрывать.

Слезы как оружие. В ход идет тяжелая артиллерия — плач. Есть только два вида плача: истинный и демонстративный. Истинный плач является естественной реакцией на страдания и боль; человек плачет не для того, чтобы привлечь к себе внимание. Демонстративный плач — это инструмент манипуляции и контроля. Такой плач говорит: «Теперь ты довел меня до слез. Теперь я заставлю тебя чувствовать себя виноватым и страдать. Посмотри, что ты со мной сделал! Я плачу. Если ты не выполнишь то, что я хочу, я могу вообще не успокоиться. Я могу плакать, пока не устрою всемирный потоп, или, по крайней мере, до утра». Большинство людей не выносят чужих слез. Возможно, в нас сидит какой-то первобытный страх, пробуждающий детские воспоминания о первом пугающем всхлипывании матери.