Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно

То же происходит и с психикой, когда ее угнетают. Под гнетом чувства коробятся и отчаянно рвутся на волю. Мы боимся. Наша креативность на нуле. Мы изголодались по солнечному свету самовыражения. Наша индивидуальность подавлена. При этом мы носим на лицах искусственные улыбки и маски приличия, чтобы скрыть свои истинные чувства и уязвимые места. Мы притворяемся. Мы должны притворяться. Мы не смеем быть собой. Нам нельзя выставлять свою нежную, скукоженную душу на свет. Мы потерялись под гнетом, потому что никогда не видели себя. Мы не знаем, кто мы. Мы в отчаянии. И наша потребность в контроле становится патологической! Контроль! Ах, эта невротическая, паническая, настоятельная нужда! Агрессия и симбиотическая потребность все контролировать — это признаки невротической борьбы со смертью. Человек так боится умереть, что в итоге не живет.

Контроль как оружие. Проявление силы и осуществление власти в виде контроля — это неприемлемое в любовных отношениях оружие. Единственное приемлемое в любовных баталиях оружие — это любовь. Пожалуйста, не держите свои «пушки» в пределах досягаемости обеих сторон. Оставляйте их за дверью. Будьте безоружными в отношениях. Это не мешает вам быть собой. Вы всего лишь оставили за дверью оружие контроля, контроля над Другим, поэтому Другой тоже может не бояться быть собой.

А вы можете представить себе партнеров иначе? Вы можете представить, как они ложатся вечером спать с шестизарядными кольтами на поясах?

— Спокойной ночи, дорогая. Я тебя люблю, — говорит он и слегка касается кобуры, проверяя, расстегнута ли она.

— Спокойной ночи, — отвечает она. — Приятных снов. — И, повернувшись на бок, оставляет большой палец на курке.

Контролируем, отказываясь от контроля. Люди имеют право выражать несогласие; временами это обязанность. Люди имеют право на свое мнение. И это замечательно, что все мы разные. Проблемы в большинстве семей — куда поехать в отпуск, на что потратить деньги и прочие подобные вопросы — это, в принципе, не проблемы. Обычно существует только одна извечная, глобальная проблема: кто главный? Кто кого контролирует? При ближайшем рассмотрении выясняется, что контроль — это невидимый камень преткновения в большинстве раздоров и споров.

В молодости моя потребность в контроле была более острой, чем сейчас. Она проистекала из страха. Когда я не доверяю Другому, когда я боюсь, что Другой причинит мне вред, когда я боюсь расслабиться, когда, в глубине души, я не уверен даже в себе, потребность в контроле становится насущной. Взрослея и набираясь ума-разума, я понял, что у меня нет ни времени, ни сил, ни, увы, способности контролировать всех и все.

Я мог бы развлечь вас массой забавных историй из своего горького опыта, чтобы проиллюстрировать простую истину, которую здесь вещаю, — что контроль и успешный брак несовместимы. Только когда я окончательно осознал, что не должен контролировать Имаджин, что на самом деле ее не надо контролировать и что, по сути, я не могу ее контролировать, а если бы мог, то разрушил бы наши отношения, только тогда наш брак стал настоящим.

Контроль превращает брак, извините, в какую-то мастурбацию. Другой становится марионеткой, тряпичной куклой, а кукловод поддерживает отношения только с самим собой. Какая странная динамика! Когда один из партнеров контролирует отношения, отношений, увы, нет.

Это понимание не было для меня каким-то откровением или моментом озарения. Оно пришло постепенно, просочилось сквозь плотный, почти непроницаемый барьер, называемый разумом, а потом не раз терялось, забывалось и снова восстанавливалось. Мой открытие было пропитано яростью и утопало в слезах, пока однажды я, наконец, не принял его как данность. Но даже сегодня я иногда срываюсь. И эти срывы воспринимаются очень болезненно. Иногда, к своему стыду и унижению, я ловлю себя на том, что после всех этих лет мучительного познания, после всех торжественных обещаний, которые я себе давал, после твердого решения навсегда одолеть потребность в контроле, я периодически поддаюсь этому животному инстинкту, от которого никогда — да, никогда — полностью не избавиться.