Как выжить, если тебе 20

Однажды ко мне приехала брать интервью девушка. Мы разговаривали с ней на тему саморазвития и взросления. И вдруг она говорит: «Когда я поздно гуляю, то говорю маме, которая живет в другом городе, что уже еду и скоро буду у себя дома». Я спрашиваю у нее, зачем. «Чтобы мама не волновалась». В 27 лет. Хуже, когда такие отношения сохраняются до 37 или даже дольше.

Еще один случай: девушка 30 лет каждый день созванивается с мамой, которая также живет неблизко. Они дружат, и, по мнению обеих, у них прекрасные отношения. Мама спрашивает, как дела, как муж, что приготовила на ужин, был ли вчера секс. Дает советы. Это пример того, как в отношениях с родителями отсутствуют границы. Непонятно, где заканчивается жизнь мамы и начинается жизнь дочки. Такая жизнь по определению не может быть психологически полноценной. Но такое встречается довольно часто.

А если родители не принимают твое решение?

— Если тебе больше 18 лет, ты самостоятелен, а родители не принимают какое-то твое решение, то это проблема родителей. Не твоя. Ты вырос и имеешь право на выбор. Если ты живешь с родителями, зависишь от них, то в этой ситуации ты пока что должен считаться с их мнением. Чем-то приходится жертвовать. Жизнь — это всегда выбор: хочешь, чтобы было легко, — живи дома с родителями. Хочешь самостоятельности — придется периодически сталкиваться с трудностями.

Что нужно сделать, чтобы выстроить равноправные отношения с родителями?

— Нужно от них сначала съехать. Потом начать жить той жизнью, которую считаешь правильной для себя. Уважать родителей надо, но и родители тоже должны уважать твой выбор. Даже если они не соглашаются с твоими решениями, важно сохранять к ним уважение. Не пытаться переубедить. Люди, как правило, не меняются. Процесс отделения от родителей, так называемой сепарации (и прежде всего психологической), может занять немало времени, но в итоге они свыкнутся с тем, что ты взрослая личность и с твоим выбором надо считаться и уважать его.

5. Про любовь

Как выбрать спутника жизни? Что самое важное в семейной жизни?

— Самое важное — активно не искать, иначе не найдется. Нужный человек придет в твою жизнь, когда наступит время и ты будешь к этому готов. Главное — его разглядеть. Ответь себе на вопрос, какие качества ты хочешь видеть в этом человеке, какие у него должны быть ценности. Для кого-то важна красота, для кого-то — способность организовать семейный досуг и веселое времяпрепровождение, для кого-то — умение приготовить вкусный обед. Если же не знаешь, чего ты хочешь, то не ты, а тебя будут выбирать. Поэтому важно определиться, хотя бы в общих чертах, какого человека ты ищешь. Задание: выпиши как можно более подробно все, что ты хотел(а) бы увидеть в партнере, и пришли этот список мне. Не ограничивай себя ни в чем, пиши все, что хочется: как он выглядит, как относится к тебе и что ты готов(а) дать ему взамен.

Рецептов и советов на этот счет можно дать много, но есть один основной: если находишь человека, который позволяет тебе оставаться самим собой, поддерживает тебя, а при этом еще мотивирует развиваться и становиться лучше, то с таким спутником можно многого в жизни добиться. Но и ты, соответственно, должен отвечать на это взаимностью.

К сожалению, гораздо чаще встречаются отношения, когда каждый из партнеров пытается другого под себя перестроить, навязать ему свою картину мира, манипулировать, ограничивать и вменять чувство вины за несоответствие ожиданиям. В таких отношениях не будет принятия и любви, а только психологическая привязанность и желание изменить/подстроить/подчинить партнера. Это нездоровые отношения.

Гармония — когда в паре каждый может быть собой, делать то, что хочет, вести свою полноценную жизнь. И если при этом вам хорошо вместе, потому что вы набираетесь друг от друга позитивной энергии любви, то поздравляю: это то, что нужно для долгосрочных отношений.

Как не остыть к избраннику или избраннице после сделанного выбора? Эта большая проблема нередко вызывает страх и нежелание серьезных отношений.

— Зачем себя заставлять? Если остыл, значит, не твое. Это нормально. Все проходили через это. Правда, если тебе 40 и у тебя до сих пор не было нормальных долгосрочных отношений, стоит обратиться к психологу. Возможно, детская травма заставляет тебя проигрывать в отношениях один и тот же сценарий раз за разом. Такое часто встречается.

К тому же, чего мы боимся, то с нами и происходит. Не нужно бояться. Пусть все будет так, как будет.