Как выжить в старшей школе

– С тех пор как мы переехали во Флориду, мы стали совершенно разными людьми. Идем разными дорогами. И она сильно расстроилась, когда я рассказал, как много времени провожу с тобой. Она попросила меня больше с тобой не дружить, но я так не могу!

– А-а-а-а!!! То есть ох, Алексей, мне так жаль. – Я изо всех стараюсь сделать расстроенный вид и обнимаю его за шею. И незаметно улыбаюсь, словно маньячка, только что вышедшая из психушки.

27. Когда тебя просят успокоиться (4 000 000 подписчиков)

Несколько дней я гадаю, позовет ли Алексей меня на свидание, раз уж теперь он один, но карьерные успехи отвлекают. Понимаете ли, когда вы медийная персона, времени на парней почти нет. ШУЧУ. Разве можно представить меня такой отвратительной? Знаменитости вечно жалуются, что заниматься личной жизнью им некогда, потому что они одной работой и заняты, а когда не работают, то тусуются на вечеринках, на это столько времени уходит!

Если уж совсем начистоту, я подолгу просто сижу на диване и листаю Инстаграм и Твиттер, чувствуя себя ущербной. В Инстаграме у четырех типов людей есть потребность постоянно демонстрировать, как классно живут они и как убого – все остальные. Вот у этих:

ФИТОНЯШКИ

Ладно, я понимаю, вы занимаетесь йогой и употребляете только «суперчистые» продукты (что бы это вообще ни значило). Очень круто, что у вас обалденное тело и что вы им гордитесь, правда, но Господи, я не хочу постоянно видеть его в бикини с подписью большими буквами: «Я еще никогда не чувствовала себя так здорово!» с хештегами #Йогоняшки #ДевочкиКоторыеЗанимаютсяСпортом #Фитнес.

#ДаПошлиВы #ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась

ТУСОВЩИКИ

Такие люди очень много тусуются и хотят, чтобы вы об этом знали. У него или у нее множество друзей, и очень важно, чтобы вы знали, какая у них там #ДружбаМечты. Вот наше групповое селфи на крыше, вот наше групповое селфи, на котором мы пьем модные коктейли у бассейна… можно продолжать до бесконечности. Еще такие люди частенько размещают посты о своем «роскошном образе жизни»: лимузин, частный самолет, только что откупоренная бутылка «Моет и Шандон». Пожалуйста, возьмите уже себя в руки, иначе мне придется заявиться к вам домой и сказать, что вы погрязли во лжи. Вам семнадцать, какие частные самолеты?

СЧАСТЛИВЫЕ ПАРОЧКИ

Недавно помолвленные или просто влюбленные, эти люди (будем реалистами, в большинстве случаев девушки) выкладывают фотографии, где их пупсик играет в пляжный волейбол, или где пупсик держит щенка, или где пупсик жарит бургеры, и подпись все время такая: «Я люблю этого мужчину больше жизни» с хештегами #Счастье #ПовезлоВЛюбви. Эти – самые жестокие. Интересно, они сами-то понимают, что, по сути, говорят мне, что я не достойна любви и меня никто никогда не полюбит? Они ЗЛО.

КАРЬЕРИСТЫ

Ну да, вы нашли себе работу мечты, никогда еще так сильно не гордились собой и не были так счастливы. Но вам мало просто ежедневно наслаждаться своими успехами. Нужно обязательно постить фотографии, где вы в стильной деловой одежде или где широко улыбаетесь своим «любимым» коллегам. Подписи обычно в духе: «Господи, и вот за это мне еще и платят!» с хештегами #ЖивуМечтой #Счастье.

#ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась

На самом деле на свете больше сотни видов инстаграмных показушников, особенно если сосчитать еще и подтипы тех, что я перечислила выше. (Может, назвать это «ИнстаПозер»? Взять на заметку.) И вообще, возможно, все это ложь, возможно, они живут очень скучно и просто пытаются внушить остальным, что это не так, но я все время попадаюсь на удочку!

Я сижу на диване в спортивных штанах и с банкой мороженого «Бен энд Джерри», удивляясь, как всем кроме меня удается быть такими крутыми и успешными. И почему я просто не отпишусь от всех этих людей, если из-за них мне так плохо? Если вы правда не понимаете, значит, у вас нет Инстаграма. Эта штука затягивает, как наркотик. И когда вы отписываетесь от людей, у которых такая сказочная жизнь, включается страх пропустить в этой жизни что-то очень важное, и становится только хуже.

Приходит Дарси, и теперь я сижу на диване хотя бы не одна. Мы вместе смотрим «Губку Боба», потому что нам обеим лень переключать канал. ЛАДНО, ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ РАСКУСИЛИ! МНЕ НРАВИТСЯ «ГУБКА БОБ»! ОН, НЕСОМНЕННО, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГУБКА ВСЕХ ВРЕМЕН. Я права или я права?

Сегодня воскресенье, и нам ничего не хочется делать. Между нами стоит банка чипсов, и Дарси то и дело засыпает. Но тут в мультике происходит что-то смешное, я начинаю ржать и бужу ее.

Обычный день. День как день. Но вдруг он принимает опасный и печальный поворот.

Вот как все происходит:

У меня в горле застревает крошечный кусочек чипсов, и я начинаю кашлять, чтобы избавиться от него, черт бы его побрал.

– Ничего себе! Давай, успокойся, – говорит Дарси.

– Что? Я спокойна. Просто подавилась.

– Ты кашляла как ненормальная, я подумала, ты сейчас умрешь.

– Ты подумала, что я сейчас умру, и поэтому просишь УСПОКОИТЬСЯ?

– Леле, все будет хорошо, просто дыши.