Как заставить слушаться любого, убедить кого угодно в чём угодно

Создавайте людям хорошую репутацию. Если о нас думают хорошо, нам это приятно. Мы будем стараться продлить это чувство, то есть соответствовать репутации. Поэтому не жалейте усилий, чтобы передать, что вы уважаете собеседника, что уверены, что он порядочный, умный и ответственный человек. Делать это можно и не только напрямую, но и через третьих лиц.

Помогайте собеседнику сохранять лицо

В большинстве психологических книг это правило трактуется как совет не замечать неловкостей и ошибок, допущенных собеседником. «Культурный человек не тот, кто не прольёт соуса на скатерть, а тот, кто этого не заметит» — кому не знакомо это изречение?

Абсолютная глупость! Вы сделаете вид, что не заметили (а значит, не «накажете» его) — и он сам себя станет наказывать: разозлится, замкнётся, постарается свернуть разговор поскорее.

Остановитесь на секунду и ответьте себе на вопрос — что такое «сохранять лицо»? «Сохранять достоинство» — наверняка ваш ответ будет именно таков. Тогда я спрошу вас ещё раз: а что такое достоинство и как его можно сохранить, особенно если речь идёт о чужом достоинстве? Достоинство — это не горделивость и высокомерие по отношению к окружающим (а именно так это часто понимается). Достоинство — это та стоимость, в которую сам человек себя определяет. Это его норма. Помочь человеку сохранить лицо — значит помочь ему остаться нормальным, таким, как он себя сам находит. Не дать ему отступить от этой нормы.

Второй страх, который присутствует в каждом человеке помимо страха нелюбви, — это боязнь опозориться. Что такое позор? Это вовсе не стыд (стыдно становится уже потом, да и то лишь людям с развитым чувством вины). Корень слова «позор» — «зор»; однокоренные слова — взор, обзор, призор, зоркость —  то есть слова, относящиеся к зрению, смотрению. В старину актёров называли «позорищными» — иными словами, людьми, которые выставляют себя на всеобщее обозрение. Позор это и есть всеобщее обозрение, как сейчас принято говорить, публичность.

В наше время публичность — норма жизни, а когда-то с публичными людьми за руку не здоровались. И немудрено. Специфика публичной профессии такова, что на люди выносится не только профессиональная деятельность, но и подробности личной жизни, интимные подробности, причём такого плана, о которых даже помыслить стыдно, не то что совершать и кому-то показывать. А общественное мнение требует именно таких подробностей — оно ими питается. Вот почему все публичные люди становятся заложниками своей публичности.

Мы все прекрасно знаем, как изощряются известные люди ради того, чтобы о них говорили, следуя правилу Сальвадора Дали: «Главное — чтобы о тебе говорили; в крайнем случае, пусть говорят хорошо». Молодые люди, не понимая, к какому плену они стремятся, мечтают о карьере актёров, публичных политиков, эстрадных звёзд.

Находятся и те, кто всеми силами пытается достичь этой публичности и позволяет себе такие выходки, за которые в нормальном обществе как минимум отправили бы в психушку. Но нормального общества в нынешние времена не существует ни у нас, ни за границей.

Однако эта норма, данная человеку при рождении (именно тот самый нравственный закон, о котором говорил Кант), всё-таки живёт внутри каждого из нас. И поэтому люди в большинстве своём боятся быть выставленными на позор, боятся сделать в обществе других людей что-то, что привлечёт слишком большое внимание и — не дай бог! — вызовет осуждение и порицание. И хотя в основной массе люди ведут себя вполне прилично, страх опозориться очень силён. Именно он заставляет порой совершать поступки, которых человек и сам от себя не ожидает.

Помочь собеседнику сохранить лицо — значит избавить его от страха позора!

Как снять этот страх у собеседника? Лучший способ — опозориться самому. Не глобально, конечно, а так, по мелочи. Спровоцировать какое-нибудь недоразумение, в результате которого вы будете выглядеть немного глупо. Небольшая неловкость вас нисколько не уронит в глазах собеседника, зато он перестанет бояться. Он расслабится и посочувствует вам. А от сочувствия до симпатии, как мы знаем из предыдущего параграфа, не так-то и далеко.

Что же это за мелкий позор? Сущие пустяки: обронённый платок или ручка; «попавшая» в глаз «пылинка», неловкое движение, в результате которого что-то неважное сломалось или порвалось. Это всё занимает доли секунд, но действует на собеседника магически. От него уходит страх, он становится более раскованным и расположенным к вам. А если он вдруг и «прольёт соус на скатерть» — отнесётся к этому с иронией. Вы-то сделали это гораздо раньше его!

Проявляйте великодушие по отношению к собеседнику. Будьте снисходительны к промахам других людей. Не раздражайтесь, если вам приходится кого-то ждать или человек нарушает обещание. Если в ответ вы проявите понимание, он будет чувствовать себя обязанным вознаградить вас.

Не загоняйте собеседника в угол