Как заставить слушаться любого, убедить кого угодно в чём угодно

Любое искажение информации может вызвать негативную реакцию («Нет, вы всё не так поняли!») Поэтому, повторяя слова собеседника, старайтесь не искажать смысл его слов. А если вам всё-таки приходится это делать, не бойтесь переборщить с вводными выражениями, типа «Правильно ли я вас понял, что…». Собеседнику будет приятно вас поправить, если вы что-то «не правильно поняли»…

Благодаря технике активного слушания собеседник начинает относиться к вам с большим доверием и рассказывает вам гораздо больше, чем стал бы рассказывать в обычной ситуации. Кроме того, вы получаете замечательную возможность понять собеседника и его чувства.

Если оппонент чем-то взволнован или рассержен, то активное слушание помогает безболезненно «выпустить пар».

Правильный порядок аргументов

Итак, с просьбы начинать не рекомендуется. А с чего же рекомендуется, с чего нужно начинать? С аргументов! Именно так! Вашему оппоненту ещё не ясна суть дела, а вы уже заставляете его соглашаться с вашей точкой зрения.

Дело в том, что аргументы — это факты. С фактами трудно не согласиться. По крайней мере, факты нужно опровергать фактами, а не у всякого собеседника есть в запасе более сильные факты. Потому что не всякий собеседник готовится к разговору так же тщательно, как и вы.

А что же делать, если вы столкнулись с собеседником подготовленным и знаете, что он может опровергнуть все ваши аргументы? В этом случае вам нужно провести беседу на уровне блистательной шахматной партии. Нужно тщательно продумать все свои аргументы, оценить их и выстроить в строго определённом порядке. Порядок же этот должен быть таков: начинаем с аргументов средней силы, затем выдаём более слабые и заканчиваем самым мощным, самым разгромным аргументом.

И этот последний аргумент нужно приводить только после того, как ваш оппонент выложит вам все свои доводы и соображения. Хорошо действует метод «аргумента в дверях» — когда вы делаете вид, что оппонент вас убедил, вы признали его правоту и уже готовы прощаться. Перед тем как выйти за дверь, вы как будто что-то вспоминаете и говорите: вот, кстати — и выдаёте свой разгромный аргумент. Но это уже высший пилотаж, который достигается многолетней практикой переговоров.

В любом случае, рекомендуемый порядок должен быть соблюдён. Это не так сложно, как кажется. Потренируйтесь сначала на малозначащих предметах.

Например, вы хотите попросить мужа провести выходные в городе, а не на даче у его родителей. Вы терпеть не можете эту дачу, да и со свекрами отношения более чем прохладные. (Хотя это и является фактом, о нем, конечно, вы мужу говорить не будете.)

К тому же подруга пригласила вас на день рождения. Факт? — факт. Но для вашего мужа это наиболее слабый аргумент. Его ставим в середине.

Поищем аргумент посильнее. Родители наверняка заставят вашего мужа что-то делать по хозяйству — а он за неделю и так наработался. Он бы с удовольствием отоспался в субботу, а не садился с утра пораньше за руль (да и выезд из города может быть затруднён — все ринутся на природу).

Ну и самый сильный аргумент — футбольный матч его любимой команды, который будет транслироваться именно в том спортбаре, где ваш муж обычно встречается с друзьями.

Итак, вы начинаете с того, что он сильно устаёт за неделю, а в выходные ещё картошку копать, будь она неладна… То есть выражаете сочувствие и заодно выкладываете аргумент средней силы. Когда ваш мужчина вдоволь нажалуется вам на свои трудности (а мы, мужчины, просто обожаем жаловаться), вы вскользь упоминаете о том, что «и у Светки день рождения в субботу, она меня звала». Когда муж скажет «как же ты пойдёшь, мы вроде бы на дачу собрались?» — он уже начал сомневаться. А тут вы обрадованно «вспоминаете»: «В субботу же играет команда „N“! Вот и ты не заскучаешь, пока я у Светки сижу: посидите с друзьями в баре, посмотрите матч, выпьете пива». Поверьте: никакая дача не устоит перед таким набором аргументов, приведённых в нужном порядке!

А то, что этот порядок — единственно верный и единственно эффективный, вы поймёте из следующих подглав.

Копируйте движения и позу собеседника. Подражайте жестам собеседника, но не повторяйте его жесты сразу же за ним, а сначала подождите несколько секунд. Тогда ваше поведение будет выглядеть естественно. Копируя жесты, вы не просто настраиваетесь на волну собеседника, но и показываете его подсознанию, что вы не опасны — вы отражение собеседника, его тень.

Не начинайте со слабых аргументов

Никогда не начинайте разговор со слабых аргументов. И вот почему. Вы не просто демонстрируете слабость своей позиции (а значит, и свою личную слабость). Вы показываете оппоненту, что предмет разговора не так-то и важен, коль скоро вы не удосужились поискать доводы посильнее. Вы снижаете планку с самого начала. А мы говорили о том, что сознание воспринимает лучше всего начало и конец. Зачем же вам такое слабое начало?