Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

«Однажды я был на фан-конференции в Денвере, посвященной сериалу «Баффи – истребительница вампиров». С несколькими парнями (и нашей подругой Эмили, классная) мы сидели в джакузи в мотеле после длинного дня панельных дискуссий[4]. Типичная вечеринка 40-летних: пицца, обсуждение всего, о чем мы бы спросили Сару Мишель Геллар, если бы когда-нибудь ее встретили вживую, и прослушивание одного из CD-дисков с миксом Rush. И я вылезаю из джакузи, и все вдруг начинают пугаться и показывать пальцем. Я смотрю вниз, а штанина моих обрезанных джинсовых шорт задралась, обнажив нижнюю половину моего члена. «Он выглядит как Шаи-Хулуд!» – вскрикнул друг Пита Чад (подразумевая гигантских песчаных червей с планеты Арракис из «Дюны» Фрэнка Герберта). Все в джакузи начали смеяться и повторять: «Нужно добывать Пряность! Нужно добывать Пряность!» Я в слезах убежал в свой номер, упаковал свои бюсты Ксандера и Уиллоу и взял такси до автовокзала. С тех пор я не решался показываться в тусовках, связанных с Баффи».

– Эрик Г.

Преподобный Оуэн: Когда я рос на улицах Броктона, штат Массачусетс, у нас был способ разбираться с подобными ситуациями. Если группа ребят над тобой издевалась, ты выбирал самого крупного и злобного из них и бил его ломом прямо по лицу. После того как он падал с разбрызгавшейся повсюду кровью из носа, ты смотрел на остальных ребят и спрашивал: «Кто-нибудь еще хочет что-то сказать?» Поверьте, никто не хотел.

Доктор Ричард: Я бы не заходил так далеко, как отец Оуэн, но я согласен, что убегать – не выход. Это ведет только к сожалению («Жаль, что я не сказал…») и стыду («Я такой трус!»). Отстаивайте свою позицию! Спросите их, что такого ужасного в том, чтобы иметь часть тела больше обычного размера. Станут ли они дразнить кого-то с большими ногами? Если они продолжат, возможно, вам в любом случае будет лучше без этих так называемых «друзей».

Что делать с нездоровым любопытством