Кактусятина. Полное собрание сочинений

-У героя должна быть слабость. Он же обычный, как мы все, да? Слабость же у всех есть! Вот мой герой - Андрон. Был обычным магом, а стал программистом. Мог, понимаешь, стереть ихнюю компьютерную сеть, а вот, вместо этого, выбросил с крыши ключ доступа и аюшки! Молодец! Плюшек получил! И галоперидол бесплатно! А еще бы "чаю", а?

Кактусов так жалостливо посмотрел на негру-гримершу, что та не замедлила плеснуть ему. По самые краюшки. А то уволят еще?

В это время звукорежиссер старательно поменял "Пентагон" на "Мрачный Замок", а "Ключ Доступа" на "Шпатлевку Судьбы". Ну и программиста на мага. На всякий случай. А то вдруг, "Ассоциация Хакеров" в суд подаст, да...

А режиссер старательно пил "минералку", не обращая внимания на кактусовский бред. Писатель, тем временем, раздухарился. Еще бы... Двести пятьдесят чая, да в одно рыло...

-А вот наш герой скачет, скачет к цели! - Кактусов выхватил из кармана свой старый амулет - пластмассового солдатика на коне. И яростно застучал им по столу, не заметив, что микрофон свалился на пол. - Прямо как настоящий - Я! А я такой, да! Маленький, но гадкий! В смысле важный!

Кактусов закричал в экстазе, роняя капли пота. Пот откуда? Из-за софитов! Понарасставляли тута... А "чая" успел еще хлебануть. Пол-кружки.

-Эгегей! - закричал Кактусов и достал второго солдатика. - А вот и враг!

Звукорежиссер, на всякий случай, вырезал слог "гей". Вдруг пригодится?

-А там схватка! Тыч, тыч, тыч! - Кактусов азартно стал тыкать фигурками солдатиков друг в друга.

Режиссер отхлебнул из бутылки с "чаем". Звукорежиссер покачал головой.

-Схватка! Добро! Зло! Победа! - Кактусов так увлекся, что смахнул кружку со стола.

На мгновение повисла горестная пауза. Фиг с ней с "НUИНАХ"... "Чай" жалко.

Но Кактусов не был бы Кактусовым, если бы не сообразил:

-А самое главное - уважение к белому листу бумаги. Вдохновение - вот искра мотора. Ткань эмоций! Скелет мыслей! Нервы идей! Печень сюжетов! Легкие аллюзий! Спермотоксикоз...

-Стап! Бай! Стап! - снова заорал на англовятском режиссер. Никто. Да, да! Никто не знал, что "Выпускник Кемсфорда" когда-то был вятским мужичком. Ключевое слово - был. - Фиништд, чо!

Нажравшийся "чая" Кактусов продолжал бормотать:

-Извините, мне пора... Девственницы... Ой,да... Девственная бумага ждет... Новая, так сказать, идея... На свежатинку потянуло... Ой, чо-то мне плохо... А где тут туалет?

Через час Кактусова доставили к подъезду. Пока везли, он приставал к негре-гримерше. Гримерша не отказывала в ласке. Потому как не могла отказать. Она вообще осталась в гостинице. По темноте Кактусов попутал ее с негром-охранником. А что? В темноте все кошки серы, все женщины красивы и все негры одного пола. К счастью, негр оказался натуральным. Во всех смыслах этого слова.

Поэтому далее писатель добирался сам. Аки альпинист на Эльбрус. С двумя передыхами на площадках. Разве что репшнурами не привязывался. Но домой дошел. И уснул. В прихожей.

Кот окончательно решил уйти от Кактусова, когда понюхал его рот. Оттуда пахло "чаем" и негром.

А через месяц весь рунет плакал, но смотрел ролик "Секреты бестселлеров от Петра Кактусова".

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ОДАРЕННОСТЬ

Писатель Петя Кактусов сел перед монитором. В трусах. Потому как жарко. Да и штаны лень натягивать.

Открыл Word. Подумал. Почесал между ног. Закрыл Word. Открыл OpenOffice. И подумал: "Так безопаснее..."

А причины для опаения были, да... Петя Кактусов задумал написать не просто очередную фэнтезюшку, или, прости Господи, экшен постапокалиптический, а альтенативку. То есть альтерхистори.

А всем известно, что альтернативная история - это не просто фантастика. Это, так сказать, идеология, обращенная в прошлое! И ежикам понятно, что кровавая гэбня не дремлет! Она следит, да следит... А ну как придут на профилактическую беседу, а у писателя Word нелицензионный?

То, что Винда у Пети тоже пиратская, Кактусов как-то не подумал... Потому как заразмышлял на тему гениальной нетленки.

"Значит так..." - поцыкал он зубом и затряс левой коленкой. - "Сейчас у нас модно Сталина обелять? Главное - попасть в струю. Итак... Берем эпоху Сталина... Засылаем туда попаданца - это тоже модно. В аккурат перед войной попадаем. Типа парень на каком-нибудь форуме альтернативной истории спорил, спорил, вечером злоупотребил водочкой с пивком, затем прочухался двадцать первого июня известно какого года... Не... Перепил - это штамп. Лучше - обкурился грибами. А что? За то можно будет финал сделать отличный! Бывший панк и наркоман, повоевав, бросает пить-курить. Затем, просыпается в нашем настоящем и, несмотря на то, что считает все произошедшее наркотическим глюком, идет с умным видом строителя Новой Империи спасать наш мир. А, когда будет переодеваться из кожанки в камуфляж, обнаружит шрам на... На пузе! От пули, полученной им во сне в декабре сорок второго под Берлином!"

Кактусов так возбудился, что шлепнул себя по голым ляжкам.

"Программа-минимум - шлепнуть Гудериана, Хрущева, перепеть Высоцкого, ввести бронежилеты, автомат Калашникова, разгрузку и ручные гранатометы..."