Калейдоскоп анекдотов

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:

– Я недавно завалил трех медведей за один день!

Второй:

– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!

Третий:

– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?

– Знаем!

– Так это я его!!!

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

– Фу-у-у-у, дома…

Встает с кровати, ощупывает себя:

– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.

Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

* * *

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки):

– Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

– Ну что, больной будет жить?

– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

* * *

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту…

– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…

* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.

Доктор:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

* * *

У доктора:

– Заходите, больная, раздевайтесь…

– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:

«Замучили уже эти скинхэды!»

* * *

Монолог собаки:

– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь!

* * *

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:

– Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!

– Да не заяц ты, а бобер…

– Ну, пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!

– Да не заяц ты, а бобер… Ну пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.

– Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? – спрашивает верблюжонок.

– Когда мы, верблюды, идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.

– Мама, а почему у нас на спине такие горбы?

– Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.

– Понятно… Мам, скажи, а на фига нам в зоопарке такие навороты?

* * *

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…

* * *

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

* * *

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича:

– Ну как праздники провел?

– Да дома просидел…

– Заболел что ли?

– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…

* * *

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10 000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *