Канада. Индекс лучшей жизни

Медицина в Канаде бесплатная. Можно сделать паузу и задумчиво-умиленно улыбнуться, нежно посмотрев в пространство и вспомнив о своем. Вот такое явление — бесплатная медицина. Наверное, это очень хорошо: доктора дают направления на любые тесты, процедуры, с удовольствием дают, у них на то свои резоны. Народ завсегда рад обследоваться на халяву, сделать сити-сканирование всего организма и магнитную томографию астрального тела. Я хорошо знаю ситуацию с этим делом в Америке, сочувствую народу, проживающему по ту сторону Ниагары, поскольку знаю, во что им выливаются все эти ультразвуки с кардиограммами на беговых дорожках. В Канаде — все бесплатно, люди говорят: хирурги хорошие, режут хорошо. Но есть тут свои нюансы…

Может, я не совсем права, но мне кажется, что врачей в Канаде не хватает. Система устроена так, что каждый человек должен сам выбрать себе терапевта. Назовем его семейный врач или участковый. Этот доктор будет лечить, наблюдать, посылать на анализы и давать направления к разным специалистам, от кардиолога до пластического хирурга. Но не всегда в ближайшей клинике есть врач, который принимает новых пациентов, у опытных врачей достаточно пациентов, и больше они не берут. Хотя кто ищет — тот найдет. Я не знаю человека, у которого бы не было своего терапевта. Медицинским обслуживанием охвачено все население. Платить нужно только стоматологам. Врачам-эмигрантам из других стран приходится сдавать профессиональные экзамены, только после этого им разрешают практиковать. Кто сдает, становится обеспеченным человеком, профессия врача высокооплачиваемая. Не могу отказать себе в удовольствии привести здесь мой рассказик, подходящий по тематике, который так и называется — «Медицина».

Это было в разгар SARS’а или, если по-русски, атипичной пневмонии. Помните, ходил несколько лет назад такой грипп не грипп, испанка не испанка? Народ температурил и кашлял. Потом кое-кто даже приказал долго жить. А в Канаде, как только что случается, — сразу инструкция. И — вперед, действовать по инструкции! На самом деле это очень хорошо, и называется это «алгоритм действия», который дает указания на все случаи жизни. У вас инфаркт — прекрасно, значит, алгоритм, или схема действия, такой, у вас ОРЗ — доктор смотрит на экран, видит алгоритм действия и не прикидывает: дам-ка я ему аспирин, потому что он мне больше нравится сегодня, чем фурацилин. Нет! Так нельзя! Если в алгоритме действия сказано, что именно давать и сколько дней, — значит, надо это выполнять, оставив свое мнение при себе. Если сказано, что больного с инфарктом, например, нужно нести на носилках и бежать при этом, то бегут, невзирая на комплекцию пациента. Без шуток: строгое исполнение алгоритма действий спасло многим людям жизнь.

Дело было зимой. Как-то вечером после бесконечного сидения за компьютером я встала, прошлась по дому, и мне показалось, что душно. Я открыла окно. Домашние посмотрели заинтересованно: что это, я — любительница жары и ненавистница холода, вдруг окна раскрываю? Я говорю: «Да так, душно просто».

— Тебе воздуха не хватает? Ты задыхаешься?! Ты знаешь, что это симптом инфаркта?

— Всего мне хватает. Вы чего? Куда это вы названиваете?

Но было уже поздно, они звонили в 911. Оставалось расслабиться и получить удовольствие или еще что-нибудь. Не прошло и двух минут, как перед окном в свете прожекторов, мигалок и фар возникла огромная пожарная машина (да-да, не удивляйтесь!), и из нее вышли четыре… космонавта огромного роста в темной форме, поверх которой были надеты целлофановые плащи с капюшонами, в перчатках, белых масках под глазами и здоровенных черных зашнурованных сапогах. Один из них сказал голосом Терминатора, помните, когда он говорил «I’ll be back»:

— Что с вами, мэм?

Я что-то замямлила, дескать, не беспокойтесь, сэры, все о-кей, все там будем. Но второй уже усаживал меня на диван и накручивал на руку то, чем измеряют давление.

— Мэм, есть ли у вас боль в груди? — спросил Терминатор.

— Да у кого ее теперь нет? — пыталась я еще как-то ерепениться, видя, как третий достает страшные инструменты и прилаживается к моей руке иголкой. Тут открылась дверь, и в дом ввалилось еще два космонавта, но уже в бежевых комбинезонах, накидках и шапочках, а у одного из них поверх пластикового плаща еще красный фартук! Ну, вот и все, думаю, заварили кашу, теперь он меня на органы порежет, хотя кому и зачем нужны мои органы? Это были парамедики, которые должны были по инструкции, оказав первую помощь, увезти меня в больницу. Затуманилось все у меня перед глазами, и сквозь туман я увидела, как бежевый космонавт щелкнул пальцами в сторону Терминатора, и первая четверка стала плавно, как в замедленном кино, покидать мой дом, мягко ступая страшными ботинками.