Канатоходец

Вратарь пришел, весь мокрый и чумазый.

– Ты кто?

– Я из метро, там авария.

– А-а.

Он кинул в кружку заварки, посмотрел в окно.

– Будешь, чай?

– Да, не…

Завалился на шконку.

– Чо-та, заебало все.

Я не успела ничего спросить…

Ба-бах!

Мяч жахнул по стене! Футболист убежал, я к окошку. Куча-мала, мордобой, визг, вой с трибун неимоверный!

– Го-о-о-олллл!!!

Я зажала уши. Ор прекратился, перерыв, народ шатался по полю, бегали «мушкетеры» с носилками, кто-то пинал мячик, играла музыка.

– Ты где шляешься, сука!

Сразу поняла, что это мне. Машинист приближался, он замахнулся и ударил. В общем, очнулась в метро. Одна. Поезд, мягко покачиваясь, на огромной скорости летел посреди красивого, рыжего поля, солнце в перистых облаках будто раскинуло свои оранжевые руки, пытаясь обнять земной шарик. Ну, мне так казалось. Отгрохотал мост, мелькнула речка, обросшая кустами по берегам. Снова поле, шоссе, полосатый шлагбаум, человек с флажком. Просыпаюсь, как дома на диване, вытянув ноги. Народу тьма. Я села, места рядом сразу заняли. Притворилась, что опять сплю.

Разбудила женщина в фуражке.

– Поезд дальше не пойдет. Выходим из вагона.

Это была станция «Площадь Восстания», господи, и здесь людей видимо-невидимо. С толпой пошагала по Невскому. Было, наверное, совсем поздно, черное небо, ярко горела реклама. Люди плотным строем шли по проезжей части, и все в одном направлении, как на салют, в сторону Дворцовой площади. Мне-то на Владимирский надо, но за «Маяковской» стало так плотно, что протиснуться никакой возможности. Все пиздели про какой-то аттракцион. Я спросила у кого-то:

– Что вот это все?

– Идем на грандиозный аттракцион.

– Какой?

– Никто ничего не знает, но говорят, будет просто пиздец!

Там, далеко у Адмиралтейства, мощные прожекторы резали лучами ночное небо. В домах, что по проспекту, во всех окнах горел свет. Люди были и на балконах, они стояли, вцепившись в перила, пили из бутылочек, махали толпе руками.

У «Дома Книги» затор, ни фига не видно, лишь море голов. Впереди орали команды, выли дети, меня прижало к спине какого-то мужика. Неожиданно – цепь охранников, проверяющая билеты. Проверяли выборочно, у всех невозможно. Опа, Сашка репер! В своей жилетке и галифе, оскалив зубы, в бешеном темпе рвал пополам бумажные квадратики. Я, чтобы меня не снесло потоком мимо, вывернулась и прислонилась спиной к его спине. Он такой:

– И ты туда же!

– Я случайно, а что будет, не знаешь?

– Не знаю! Что-то супер грандиозное, рекламу, что ли не видела?

– Не видела, – говорю.

– А ебнуть есть?

Он метнул взгляд на своего коллегу, тот в двух шагах занимался тем же.

– Нету.

– Ну, иди тогда, не мешай, вам там нальют.

– Прощай, Саш.

Он не ответил. За цепью охраны стало свободней. Кое-где возвышались трибуны, с них орали в мегафон:

– Проходите на великий аттракцион! Единственный раз, только здесь и у нас! Нигде в мире! Не бойтесь! Не бойдезь!..

С других подмостков, всем желающим наливали водку в пластмассовые стаканчики. Тем, кто не пил, но желал успокоиться, специальные дяди в костюмах и бейджиками на груди «психолог», читали короткие лекции.

– Точно ничего страшного не будет? Скажите, прошу вас.

Бабка с малышом на руках умоляюще смотрела на дядьку, психолог гладил ребенка по голове.

– Все хорошо, родные мои.

– Ну, хоть примерно скажите, что будет, а?

На мгновение физиономия психолога исказилась злобой, но он быстро пришел в себя.

– Если что, закроете девочке глаза.

– Внимание!!! Внимание!!!

Это раздалось из мощного динамика откуда-то.

– Атеншн, атенш плиззз!!! Ахтунг, ахтунг!!! Внимание!!! До начала великого, неповторимого действия!!! Две минуты-ы-ы!!!

– Просьба организовать тишину! Соблюдать спокойствие! Итак! Внимание на небо!

Прожекторы застыли лучами вверх, мы все пялились в звездный туман, сзади напирали вновь прибывающие, тишину не удавалось организовать, да и спокойствие тоже. И тут я заметила, что не вижу купола Казанского собора, улицы Герцена, вообще ничего.

– А где Казанский собор?!

Тетка такая:

– Вы, что с Луны свалились? Его же специально снесли, ради аттракциона! И все дома вдоль Невы на три километра. Странная вы девушка…

Я:

– У меня подруга там живет!

– Ну и что. Я тоже там жила, и мне дали квартиру…

Вдруг кто-то заорал:

– Смотрите! Слышите?!!

Ритка бросила блокнот на пол, зажмурилась и зажала уши, будто истеричная двоечница у школьной доски, выплевывая заученный текст.

– Рев! Падающей авиационной бомбы! Приближался с бешеной скоростью! Визжащий, со скрежетом и лязгом, травмируя насмерть психику и дефлорируя барабанные перепонки! И из черного тумана вывалился, движущий по кругу в десятке метров над океаном людишек, ошпаривая своим свистом, и прижимая все живое к земле неизвестной величиной из раздела физики, огромный человеческой хуй!!! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! И спокойный, глубокий, как Марианская впадина, голос изрек:

– Вот вам, бляди… ха-ха-ха.

Она прижалась лицом к моему плечу, я ржал на всю деревню.

– Он не падал, двигался, как часовая стрелка, вот так вот.

И показала рукой:

– Вжжж, знаешь, как страшно было.

Я отдышался, говорю: