Капризные стервы. Вся правда: о таблетках, которые мы глотаем о бессоннице, которой мучаемся о сексе, которого не имеем и о многом другом, из-за чего

Мы часто хотим, чтобы наш партнер обладал всем тем, чего нет у нас. Определенные черты других людей отзываются в нас далеким эхом, глубоко запрятанными частичками нас самих. Когда мы были детьми, наш характер формировался под воздействием родителей. Чтобы не огорчать маму с папой, мы старались хорошо себя вести, подавляли свои чувства и скрывали свои потребности. Прошли годы - и теперь нам не хватает тех забытых частичек нашей личности. Мы мечтаем соединиться с нашей отбракованной половинкой и составить волшебное целое. Вот тут и начинается магия: двое встречают друг друга - и зажигается искорка, озаряющая потаенные глубины. Ты - моя половинка. Ты - все то, чего нет у меня, и вместе мы сумеем стать чем-то большим и лучшим, тем, чего никогда не сможем достичь поодиночке.

На ранних стадиях романа нежные слова вроде «лапочка» и «детка» напоминают вам о ваших первых удачных любовных отношениях - в младенчестве, с собственной мамой. Ваша потребность в надежной привязанности к кому-то, кто окружит вас любовью и заботой, удовлетворена, совсем как в детстве, - и все прекрасно. А потом на смену волшебному наваждению приходит битва характеров, когда дурацкие привычки и пунктики партнера начинают вас бесить. Все то, что так влекло вас к нему, теперь доводит до белого каления. Вы понимаете, что человек, с которым вы связали свою жизнь, - ваша полная противоположность, и либо он должен измениться, либо вы рехнетесь.

Воплощенная мечта превращается в кошмар наяву - а вы все пытаетесь реализовать свои детские потребности. Вы маневрируете, отступаете и нападаете, плачете и критикуете, но партнер наотрез отказывается отвечать вашим ожиданиям. Вы то орете друг на друга, то высчитываете, кто кого больше обидел и кто больше виноват. Ты не стараешься ради меня - и я ради тебя не буду стараться. Наконец вы оба понимаете, что не сможете ни переделать партнера, ни заставить его любить вас так, как вам того хочется. Этот этап - нередко время измены, развода, брака без секса как решения проблемы (очень популярный выход у моих пациенток) или хотя бы визита к семейному психологу.

Понимание того, почему в отношениях наступает такой период, - важный инструмент в вашей борьбе за любовь и счастье. Увлечение может обернуться отвращением - представьте себе два магнита, приставленные друг к другу одинаковыми полюсами. Нам неприятны люди, напоминающие нам о том, чем мы не являемся. Нас учили ненавидеть те черты характера, которые мы заглушали в себе по требованию родителей, - и в итоге мы стали ненавидеть эти черты в других. Поэтому, когда чье-то возмутительное поведение чудовищно действует вам на нервы, взгляните на ситуацию с другой стороны - и вы увидите себя. Очень может быть, что вашу ярость питает перенаправленная на другого ненависть к самой себе.

Вот что еще надо помнить: когда мы проецируем на партнеров нашу неуверенность, злость, страхи и обиды и все остальные травмы нашего прошлого, мы пытаемся воссоздать вокруг себя обстановку нашего детства. Если наши родители были надежными и отзывчивыми, мы и во взрослом возрасте будем стремиться к таким отношениям с окружающими. Если же наши родители вели себя невнимательно, непоследовательно, небрежно и эгоистично - именно такого человека мы выберем себе в спутники жизни.

Наш мозг не слишком хорошо отличает травмы прошлого от травм настоящего. Часто мы, сами того не желая, провоцируем друг друга, воссоздавая в жизни те ситуации из детства, которые наше сознание когда-то посчитало салиентными. Каким бы идиллическим ни было ваше детство, какая-нибудь психологическая травма в нем да была. В какой-то момент вы не получили того, что было вам необходимо, и испытали отчаяние. Любое напоминание о неудачах далекого прошлого включает сигнал тревоги в мозгу и всем организме. Центр памяти, расположенный в гиппокампе, при помощи миндалин - центров страха - оценивает, насколько эмоциональный момент вы сейчас переживаете. Лобная кора произносит окончательный вердикт - давать волю чувствам или не давать. Поэтому чем вдумчивее и внимательнее вы себя поведете, тем меньше раздражения будете испытывать. Самоосознание укрепляет ту часть мозга, которая говорит вам: «Не делай так, а то пожалеешь». А слабые когнитивные способности сдаются под напором сильных чувств. Культивируя самоосознание, вы сможете поддерживать эмоциональный баланс как внутри себя, так и между вами и партнером. Развивая внимательность, вы усилите контроль над собственным мозгом, что позволит повысить рациональность мышления и снизить раздражительность. Ваша цель - осознанный союз, когда рассудок помогает сохранить эмоциональную привязанность.