Карачун 2.0

-Умный значит, ну тогда отгадай загадку, она как раз по теме. - зэк хитро прищурился и сплюнул.

-Ты упал яму. В яме лежат пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

Он серьезно что-ли? Мне стоило большого труда сдержаться и не заржать. Но диалог явно не удался, пора заканчивать.

-Возьму пирожок, разобью им тебе ебало, а хуй тебе же в жопу засуну.

У пахана округлились глаза, и он удивленно приоткрыл рот, принявшись хлебать ртом воздух, словно рыба выловленная из воды. Видимо привык общаться с одними слабовольными подхалимами и на сопротивление, да еще и такое наглое не рассчитывал.

А дальше начали происходить очень странные вещи, совершенно мистические события! По крайней мере именно так мы рассказывали главному надзирателю о конфликте :

-Наш здоровяк Ерёма дружественно хлопнул пахана по плечу, но тот оказался слишком хлипким и сделал обратное сальто в воздухе,приземлившись мордой на его ногу, семь раз. Чистая случайность! В жизни и не такое случается!

-А прибежавшие на помощь трое арестантов, просто подскользнулись на свежевымытом полу и так неудачно упали, что лицами теперь напоминали смурфиков. Мы в этом нисколько не виновны. На все воля пресвятой сотоны, вот вам перевернутая пентаграмма!

-Оставшиеся семеро пострадали от нас, врать не будем! Но они же оскорбили честь нашего дорого надзирателя, грязно выругавшись в адрес его матери. Мы не могли оставить такое святотатство безнаказанным!

-Да... и на метлу тот заморыш сел самостоятельно! Мы тут не причем, мало ли какой человек ориентации, у нас толерантность! Мы его не виним! Мы всех уважаем!

К счастью, обошлось без серьезных травм и переломов, а потому сильно наказывать нас не стали. Ограничившись сутками карцера и чтением часовой лекции о важности субординации в таких местах как наша каменоломня. Даже не знаю что было хуже! Хотя карцер тоже был не сахар, из-за нехватки помещений нам пришлось впятером ютиться в одной комнатушке размером 2х2 метра. Но ничего, трудности закаляют!

* * *

На свободу мы вышли на следующий день, после обеда, героями и авторитетными людьми. Пострадавшие от своего гостеприимства каторжники в бараке до сих пор отсутствовали, находились на лечении, и обратно возвращаться не собирались. Их, вроде как, решили пересилить в более травмобезопасное место.

Вернувшись в значительно поредевший населением барак, из двадцати человек здесь осталось всего 11, мы принялись наводить свои порядки. Ну а что, имеем право! Мы теперь новые паханы! Вскочив на пресловутый валик сена, я поздоровался с узниками :

-Здарова мужики! Ну что еще кто-нибудь пирожков хочет?

-Да не, не - раздалось со всех сторон.

-Мы то че, мы ровные мужики, простые работяги, это те петухи были...

-Ну и отлично, тогда объявляю день уборки! Как вы в этой грязище живете-то?

-Где тут у вас метлы, тряпки, ведра? Давайте доставайте.

Зеки нехотя послезали со своих кушеток и принялись готовиться к внеплановому субботнику.

Я же решил осмотреть фронт работ и составить план уборки. Паутина повсюду и сантиметровый слой грязи на полу особого удивления не вызвали, а вот сральная дыра пробитая в дальнем углу, и заботливо прикрытая картонкой, несколько смущала. И это при том, что на территории имелись вполне нормальные туалеты.

-Вам что лень до сортира было дойти? - возмутился на зеков Кхарн.

-Не, меня мамка в детстве тоже ругала, когда я игрушки не убирал. Говорила : где живешь — там и срешь. Но вы-то реально себе на пол срете!

Зеки лишь стыдливо жались в углу и краснели.

-Да эт пахан старый, любил он это дело...Каждый день сидел над дыркой по несколько часов...

Покачав головами мы продолжили осмотр. Что с идиотов взять...

У дальней глухой стены обнаружилась дивная инсталляция — десятки пар окаменевших носков, выстроились перед нами будто солдаты на параде. Вокруг в обилии валялись дохлые мухи, а те что еще были живы, выписывали странные пируэты в воздухе, напоминающие конвульсии эпилептика.

-Чего-то это они? - удивился Ержан, но подойдя ближе к носкам, тут же ощутил ужасающую концентрацию смрада и бегом вернулся обратно.

-Блять, куда мы попали? Что за приют убогих извращенцев? Срут на пол, вонючие носки коллекционируют...- расстроился Ержан.

Проведя с зеками разъяснительную беседу о пользе чистоты и гигиене, мы распределили их на фронты работ по очистке барака, пообещав целебных пиздюлей за невыполнение боевой задачи, а сами отправились к местному интенданту. Ну не самим же убираться? Они все засрали, а мы им помогать должны? Обойдутся. Да и после увиденной батареи носков и зловонной дыры в углу, желание прикасаться к чему-либо в этом бараке у нас отпало совершенно, пока эти засранцы там не отмоют все до блеска, спать не лягут!

У интенданта мы надеялись выпросить новые матрасы, хотя бы для себя, впрочем, по-хорошему, там все менять надо, иначе от въевшейся намертво вони не избавишься. Кроме того нас ждали личные вещи, заботливо доставленные из Суходрищево. Разрешалось выбрать несколько безопасных предметов и использовать для своих нужд.

* * *