Карачун 95 (СИ)

Бедняга визжал и плакал, как бункерный дед, получивший импичмент от своих преданных соратников. Его облысевшая кожа превратилась в одну сплошную рану. Красный, как рак, он извивался всем телом, в то время, как Матрас поливал его сверху соленой водичкой и аккуратно пинал по почкам.

— Ну что, ты готов отведать главное блюдо? — мент снова расхохотался. Сверкнуло лезвие хирургического скальпеля и босс остался без яиц,

— Ну, а теперь открой ротик! Будем кушать! — в глазах Матраса сверкало безумие. Кажется долгое нахождение в лаборатории, полной сахара не прошло для него даром. Пыль и испарения наркотической отравы добрались до его хрупкого мозга.

Босс принялся мотать головой и рот открывать отказался. Его зубы были сжаты, как настоящие тиски! Но для настоящего профессионала это не проблема. Выпускник мусорского училища зажал противнику нос, поводил членом ему по губам, и через несколько секунд тому пришлось разжать зубы и открыть свою пасть. Вставив ему в ротовую щель ручку пистолета, Матрас аккуратно поднял с земли слегка запылившиеся яйки и, чуть сжав в руке, нежно просунул их между зубами. Из глаз босса потекли слезы. Ему пришлось пережевать и проглотить собственное хозяйство. Но судьба смилостивилась над ним — он подавился последними куском не дожёванного яйца и позорно задохнулся. Бывший гопник еще немного поглумился над трупом врага и собрался на выход.

Отомстивший Матрас со счастливой улыбкой выбрался из лаборатории, но «сахарок» выпил слишком много его сил, количество глюкозы в крови резко снизилось и он упал в обморок. На улице было всего –10 и вполне вероятно он бы выжил, но в дело вмешалась случайность. Стая одичавших собак забралась на территорию завода в поисках еды. Желая разбудить Матраса и получить от него хавчик, собаки принялись ссать ему на лицо. От чего он и захлебнулся не приходя в сознание.

Так оно было, али иначе, но в отчете судмедэкспертов значилось именно это. Тут и сказочке конец, а кто читал — ну, зря вы это…

[/ОИ]

— Ага, щас! — Как он вообще догадался, что это мы во всем виноваты?

— Так и знал, что с вами будут проблемы! Надо было сразу вас в глистов реинкарнировать! — продолжил кричать он тыча в троицу, идущую за нами.

А, так это он про философов, ну тут у него вышла промашка. Философы в этот раз хотели дома отсидеться, это мы всё взбаламутили!

— Сосни тунца! — Ответил Сократ очередной древней цитатой и показал комиссару комбинацию из 4.5 пальцев.

— Вдохни аромат жезла моего, что жизнь дарует! — с хитрой усмешкой выкрикнул Аристотель. Видимо посчитал, что смешно пошутил.

— Отведай даров моего черного хода! — не остался в стороне комик Платон.

— Я твою бабушку на заниженной ладе приоре катал! — я поддержал философов проверенным оскорблением.

Пока мы перекидывались ругательствами, Асфанаил повел себя неожиданно разумно и наколдунил ярко сияющую штуку, по виду напоминающую «огневедро». После чего резво запустил ей в противника. Та взорвалась не долетев до Комиссара пяти метров, но свою функцию выполнила — воющий ослепленный ублюдок остался лежать на земле. Мы же, пользуясь моментом, спешно выбежали из Отстойника.

[system message] Если успею, еще сегодня главу выложу, ну или завтра, или через год, как пойдет. [/sm]

Глава 10

Весовая

Ненароком брошенная на чашу весов кошка

может в один миг опрокинуть сами весы,

телевизор, стоящий на тумбочке

и расцарапать лицо любому,

кто посмеет прийти ей на помощь!

Маха Стетхем.

Прячась в тени городских строений, мы бежали к Весовой — месту, где определяется количество накопленной душами кармы. Вырвавшиеся из отстойника коровы и кошки разбредались по городу, терроризируя мирных реинкарнатов и бодая комиссарскую гвардию. Повсюду происходили мелкие стычки и бои.

— Что это был за урод? Откуда он вас знает? — спросил я у философов, бегущих следом за мной.

— Это Комиссар Михалков — пидрила старая. — сказал будто плюнул Сократ.

— Да мстит он нам. Мы, пару тысяч лет назад, когда сами в канцелярии работали, его постоянно в сутулых собак реинкарнировали. Ну, а чего он хотел? Вместо того чтобы карму копить, как порядочный человек — он всё развратом, да извращениями занимался. — хмыкнул Платон.

— Так это ж мы ему еще и помогали! Если существо прямо с рождения получает серьезные увечья — карма капает в тройном размере. А он… Вот последний раз в пуделя его засунули, в хорошую профессорскую семью — живи да радуйся, копи на реинкарнацию в человека! Вселенная ему шанс даёт, а он — не хочу быть доброй собачкой, хочу жрать говно и кусаться! Сам виноват короче. — закончил Аристотель и развел руками.

— Да-а. Как ж он комиссаром-то стал? Это ж место не для всяких дегенератов! — удивился я.