Караоке а-ля русс

– Да я о стерильности и не думал. Ляжку огуречным лосьоном намазал и достаточно. Я кстати решил в ляжку укол поставить, подумал, что это самое безболезненное и доступное место. Короче прицелился я…хотя нет. Особо и не целился, всё равно не знал куда точно колоть. Просто собрался с духом и-и-и…– Геракл с силой лупит себя кулаком по бедру.

Наступает пауза, во время которой мы хихикаем, а Светка заинтригованно смотрит на рассказчика.

– В общем, вырубился я. Не знаю, сколько провёл в отключке, но очнулся от того, что мать стоит на пороге и отчаянно орёт «А-а-а наркома-ан». А что она могла подумать? Заходит в комнату, чтобы позвать сына ужинать, а там картина маслом. Лежит на кровати вырубленное тело, а из ляжки шприц торчит.

Светка падает головой мне на колени, захлёбываясь от хохота. Мы и сами дружно гогочем, хоть и слышим эту историю не в первый раз. А Геракл продолжает тоном дедушки подводящего мораль к рассказанной байке.

– В общем, пришлось родителям во всём признаться. У нас соседка была медичка, так мамка её попросила мне уколы ставить. Кстати, после этого курса, я совсем перестал уколов бояться, и даже кровь пару раз сдавал.

***

– Слушай, Вова, – спрашивает, разрумянившаяся от бесконечного хохота Светка – Ну с твоей дамой всё понятно. Судя по преподнесённому тебе сюрпризу, она не чуралась мимолётных романов и с презрением относилась к средствам контрацепции. Но ты-то в свои годы уже должен был знать, что «изделие номер два» служит не только для того, чтобы наполнять его водой, и бросать из окна на прохожих.

– О, Герыч, а теперь двинь историю, про «изделие номер два»! – радостно ревёт Поночка, вызывая одобрительные возгласы публики.

– А-а ну да…это отдельная тема. – Геракл прикуривает и смачно затягивается очередной сигаретой. Теперь он чувствует себя знаменитым артистом, который в свете софитов читает на сцене полюбившийся публике монолог. – Разумеется Светик, я знал, что такое контрацепция и даже очень этим заморачивался…

В момент, когда Геракл начинает очередную историю, я замечаю, что экран, лежащего на столе телефона загорается. Я беру трубку и вижу сообщение, которое мгновенно снимает с моего лица довольную улыбку.

«Она хочет идти со мной»

В ушах начинает звенеть, и за этим звоном слышится приглушённый голос Геракла.

– Ты же знаешь, какой проблемой было купить тогда презервативы, особенно такому сопляку, как я. Одна на весь район аптека и в ней очередь, больше чем в мавзолей. И мне предстояло на глазах этой праведной толпы попросить у аптекаря презервативы. Но делать было нечего, и однажды я всё-таки решился. Зашёл в аптеку за пять минут до закрытия, когда народу было меньше всего, и решительно направился к кассе. У меня было пять рублей, ровно столько стоила пачка индийских презервативов, которые, кстати, только появились в продаже. Я решил не жалеть денег, ведь начинать нужно с лучшего. Я заранее продумал, что буду говорить и каким тоном, чтобы было понятно аптекарю, но не очевидно для посторонних.

«Мало ли, что она хочет! Ты же видишь, в каком она состоянии. Она остаётся здесь и точка!» – Моё гневное сообщение в доли секунды долетает до часов Буратины.

– Подхожу к окошку, там тётка средних лет, в очках, в халате, в белом колпаке, в общем, всё как положено. Она на меня как зыркнет поверх очков, ну точь-в-точь, как наша Маргуша, когда домашнее задание спрашивала, я и потерялся. Чего, говорит, тебе, мальчик. Мальчик, блин! Она бы ещё малышом меня назвала, было бы в самый раз.

– Кондомы, – говорю я тихо-тихо.

– Чего?!

– Кондомы, – повторяю, а сам дрожащим пальчиком тычу в витрину, где лежит чёрная пачка с крупной надписью «Condoms».

Она ещё раз переспросила и снова не поняла, что я там бурчу. А может просто вид делала. Короче раза три она меня спрашивала, а потом как заорёт:

– Что ты мямлишь!? Говори отчётливо, что тебе нужно, не задерживай очередь, мы закрываемся через минуту.

Ну я тоже из себя вышел и ору ей в ответ.

– Гандоны! Мне нужны гандоны!

И кидаю ей на прилавок мятый пятерик.

– Сколько? – орёт она, чтобы каждый находящийся в аптеке знал, какой товар покупает этот сопляк и в каком количестве.

– На все! – кричу, чувствуя, что терять больше нечего. Ещё думаю, что за вопрос тупой, если пачка стоит пять рублей.

Она залазит под прилавок и достаёт оттуда, что бы вы думали?

Вопрос адресован больше Светке, потому, что все остальные знают эту историю наизусть. Она же снова затаила дыхание, готовясь к очередному взрыву хохота.

– Она достаёт оттуда огромный ворох советских презервативов, то самое «изделие номер два», что-то там отсчитывает и суёт мне в руки эту пулемётную ленту. Совковые презики стоили двадцать копеек за штуку, так что на пять рублей мне полагалось, аж двадцать пять штук. Я больше не мог выдерживать это испытание. Схватил эту ленту, скрутил её в комок и пошёл к выходу под насмешки остальных покупателей.

И снова все смеются. Все, кроме меня, потому что с некоторых пор мне не до веселья.