Карусель невозврата

«Дорогой дневник! Прошло больше месяца после аварии. Меня наконец-то выписали домой. Сказать, что я пережила ад – ничего не сказать. Операция по поправке спиц, заживающие ребра, которые доставляют дискомфорт мне до сих пор, не дают мне спокойно существовать. Я не хотела возвращаться в нашу квартиру, ведь все вокруг напоминает мне о брате. Здесь лежат его кроссовки, там стоит любимый стакан, а в его комнате пахнет его парфюмом. Всегда ненавидела этот аромат, но сейчас для меня он самый родной.

Меня ежедневно пичкают какими-то транквилизаторами, чтобы я не испытывала никаких эмоций, но боль, которая внутри меня не проходит даже от них.

На ночь мне колют снотворное, чтобы я могла спать, без него мне снятся кошмары, и я кричу. Кричу от отчаяния и страха. Каждый день мне снится наша авария. Каждый день мне снится наш последний разговор. С каждым днем я ненавижу себя больше и больше.

Теперь ко мне ходит психотерапевт и разговаривает со мной пару раз в неделю. Она утверждает, что произошедшее не моя вина, но совсем не убедительно. Не моя вина в том, что я люблю тусоваться? Или в том, что я ушла из дома? Или в том, что я всегда делаю все назло своему старшему брату. Делала на зло. Если бы я не ушла в тот день из дома, то ничего бы не случилось. Я бы выслушала Дена, и все было бы хорошо.

Ден. Он так и не пришел ни разу, даже не позвонил. Я не знаю что с ним, где он. Спрашивала у Крис, но она переводит тему. Сама звонить ему я не хочу. Но мне так нужна его поддержка.

Мари тоже я больше не видела, она добавила меня в черный список везде. Я не могу дозвониться ей. Она меня, наверное, ненавидит. Хотя могу ее понять, я ненавижу себя еще больше.

Врач говорит, что со временем мне станет легче. Я не верю. Как может стать легче, если его нет со мной?

Сначала, я думала, что все это сон, а может чья-то глупая шутка. Что все это не по-настоящему. Что скоро он зайдет ко мне в палату, улыбаясь и скажет, что он просто уезжал.

А теперь вернулся и больше меня никогда не бросит. Не бросит свою любимую младшую сестру.

Потом я злилась, на него, на себя, на Дена, на таксиста, который не повез его искать меня. Но больше всего на себя.

Я просто ненавижу себя. И с каждым днем ненависть растет все больше.

Как-то ночью я проснулась и подумала. Почему все произошло именно так? Почему умер он? Должна была умереть я.

Там, на трассе, в той машине должна была умереть я. А он бы остался, жил и радовался каждому дню.