Катины секреты. Интимный дневник о том, что волнует каждую

Недавно мы обедали с другом в «Счастье», и он между делом рассказал, что девочка, с которой он трахался до Нового года и которой снесло башню, когда он её бросил, снова его достаёт. Он показал их переписку. Боже, там было всё так типично.

Сначала какой-то нейтральный вопрос от неё, который, совершенно очевидно, является просто поводом начать разговор. Краткий ответ от него.

Дальше она начинает вести себя агрессивно, пытаясь вывести его на какие-то эмоции. Получает игнор. Пишет что-то в стиле «я так по тебе скучаю». В ответ опять получает игнор. А потом, спустя несколько дней, эта проникновенная телега на пару экранов смартфона, ну, вы понимаете, о чём я говорю. Где она вспоминает какие-то моменты, проведенные с ним, пишет что-то пиздецки трогательное вроде «моя любовь так велика, что не требует взаимности», «будь самым счастливым малышом на земле» и т. д. и т. п.

И вот мы сидим с ним, жрём пасту, я это всё читаю, и, честно говоря, у меня немного щемит в горле, потому что написано дико проникновенно, и я НАСТОЛЬКО УЗНАЮ В ЭТОМ СЕБЯ, и он говорит мне: «Совсем головой поехала, скажи? Я ничего не стал ей отвечать». И в этот момент я понимаю, что, сука, все эти ситуации в моей жизни, когда я писала эти большие красивые послания постфактум, где, как мне казалось, я показывала красоту своей души, внутреннее благородство и прочее, по факту НУЖНЫ БЫЛИ ТОЛЬКО МНЕ, и парни, уже благополучно меня отпустившие, просматривали эти миллион раз перечитанные, переписанные и закапанные слезами тексты, со скучающим видом наматывая на вилку спагетти, возможно, даже по диагонали, возможно, даже показывали экраны своим подружкам во время обеда, мол, полюбуйся, какая хуйня.

И в этот момент я поняла, что больше никогда не буду устраивать эту драму, этот душевный стриптиз для тех, кто уже отпустил. Переживать самой – да, писать для себя – да, плакать, сублимировать, да как угодно, но не пихать свою любовь человеку, которому на тебя насрать. Потому что это выглядит… фак, это выглядит жалко.

Глава 12 В которой внезапно раздаётся звонок из прошлого

Всю дорогу с дачи домой я еле удерживала себя от того, чтобы не зареветь. Только открыв дверь квартиры, бросилась на кровать и начала истерично плакать, знаете, это состояние отчаяния, потери, боли, любви (которой на самом деле и нет, но на волне потери кажется, что есть и она огромна), все эти «больше никогда», и нос, который перестаёт дышать от соплей, и огромное, страшное одиночество на месте, где ещё недавно была твоя личность.

Думаю, 95 % людей, которые читают сейчас эти строки, знают, о чём я. Я купила по дороге домой вино, сигареты (я бросила курить пару лет назад, но в стрессовых ситуациях они помогают справляться), и вот теперь просто существовала, делая несколько несложных движений: рыдать, налить ещё вина, выйти на балкон покурить, рыдать, вино, покурить. Потом к этому ещё присоединилась книга по саморазвитию, в которой я планировала найти спасение.

Первая сигарета зашла тяжело: организм отказывался от никотина, но мозг, который со времени расставания с И. создал простую нейронную связь «боль из-за мужчины – сигарета за сигаретой», вскоре победил голос тела.

Я планировала провести так весь вечер, и завтрашний вечер после работы тоже, но тут, как говорится, снизу постучали.

Мне позвонил мальчик, с которым мы когда-то были любовниками, но потом он совершенно меня заебал своим невыносимым характером и попытками на мне ездить. Мы не были в ссоре, скорее, я красиво прекратила наше общение года полтора назад.

И вот внезапно раздаётся звонок от этого чувака – завтра ему сдавать очередной очень важный проект, копирайтер пропал без вести, и я его последняя пишущая надежда.

Слушай, ну ты вообще не вовремя. Во-первых, меня сегодня бросил мальчик, во‑вторых, я немного бухая, и планы на ближайший вечер – заливаться вином, убиваться, плакать и жалеть себя, а не писать описания проекта ребрендинга ебаного торгового центра.

Я изо всех сил надеялась слить В., но он был не из тех, кто так просто с тебя слезает. Начались соловьиные трели о том, что без меня он совсем пропадёт, что это всего на часик, да и вообще, поможет мне отвлечься.

Отвлекаться мне совсем не хотелось. Через пару деньков – да, но сейчас мне было нужно просто остаться наедине со своей болью, выплакать её до конца. Знаете, это хорошо помогает – просто дать себе время на горе, а потом проснуться с утра и решиться быть молодцом. Но у В. были на меня другие планы, а ещё – фантастическая способность заставлять людей себе помогать. Никто не хочет чувствовать себя мудаком, отказывая ближнему в сложных жизненных обстоятельствах, тем более, когда тебя прямым текстом и крайне навязчиво просят о помощи.