Каждый выбирает свой путь

В темноте я ложусь в постель в душераздирающей тишине, с чувством разочарования в нынешнем положении дел. И когда я просыпаюсь посреди ночи от очередного кошмара, они все еще со мной. И эта реальность ждет меня на пороге нового дня, когда я открываю глаза утром. И на следующее утро. И послезавтра.

Рассказывая это, я не пытаюсь вызвать у вас жалость – я хочу сказать, что понимаю, как бывает тяжело, когда разочарованность долго не проходит. И вам, наверное, случалось давиться собственными слезами по ночам.

Это вопиющее разочарование, которое испытываешь, месяц за месяцем получая отрицательный результат теста на беременность, когда твои друзья украшают новенькие детские комнаты.

Это пустота в сердце из-за того, что любимый человек отказывается тебя по-настоящему понять, редко поддерживает и не стремится к глубокой душевной связи.

Это выматывающее огорчение от того, что тебя никогда не возьмут на работу, о которой ты мечтала долгое, долгое время.

Это мучительный страх, который испытываешь, когда твои дети принимают неверные решения, сколько бы ты за них ни молилась.

Это переживания из-за дружбы, которая развалилась, несмотря на все твои усилия сохранить ее.

Это мучительные симптомы хронического заболевания, что вызывают ощущение слабости и недовольства и непонимание со стороны окружающих.

Это бремя жизни в таких больших долгах, что ты не можешь радоваться миру вокруг и людям в нем.

И из-за этой вопиющей несправедливости наедине с собой хочется выкрикивать слова, которые ты бы никогда не употребила при друзьях-христианах.

И у вас тоже есть воспоминания, которые все еще причиняют боль и заставляют проглатывать слезы. У вас есть сердечная боль, из-за которой растекается печаль по венам. Вы испытываете страдания, которые кажутся бесконечными. И вы разочарованы тем, что сегодня не живете обетованиями Божьими, об исполнении которых молили. Вы устали от этого разочарования, что длится слишком долго и проходит слишком тяжело.

Если жизнь тяжела в течение долгого времени, каждый день начинает больше напоминать ходьбу по натянутому канату, чем по твердой и безопасной дороге в будущее.

Я балансирую на этом канате. Я больше не стою на краю обрыва, где земля ушла из-под ног. Однако я еще не пересекла пропасть и не стою на твердой земле, там, где все вздыхают в измождении, но с облегчением.

Нет, я на середине и честно скажу – это самый страшный отрезок пути.

Двигаться вперед и повернуть назад – одинаково страшно.

У меня дрожат ноги. Лодыжки так и норовят подвернуться – и тогда я наверняка свалюсь вниз.

Слезы текут по моему лицу, пока я пытаюсь обрести равновесие. «Боже, мне кажется, что я умираю. Тебе же не все равно? Ты слышишь меня? Как я могу примирить Твои слова о любви ко мне с тем, что Ты меня покинул? На середине пути».

Несомненно, мои мольбы о помощи подтолкнут Бога к действию! Однако на меня откуда ни возьмись обрушивается шквал огненных стрел, они пронзают мою уже кровоточащую душу. К краху моего брака добавляется серьезная проблема с плесенью под домом. А затем я получаю уведомление от городской администрации, что из-за расширения дороги и строительства поворотной полосы мы должны сдвинуть нашу подъездную дорожку. Оплатят ли они работы? Нет. Затем мои дети один за другим начинают переживать собственный кризис. И, наконец, мне звонит мой врач, чтобы сообщить, что моя последняя маммография выявила нечто подозрительное и нужно провести больше анализов. Одна такая ситуация в год – уже много. Но когда они происходят постоянно, день за днем – это просто жестокость.

Сегодня я пришла домой и села на кровать – место, где я чувствую себя в наибольшей безопасности и в наибольшем ужасе одновременно.

Это уже выше моих сил.

Это слишком тяжело.

Я не понимаю, стою ли я на канате, по которому просто пытаюсь добраться до противоположной стороны, или на смертельно опасном мостике над пропастью. Серьезно. Я не драматизирую. И вы тоже. Если вы прошли через подобное, вы меня понимаете.

Солнце садится. Тьма подступает. Канат качается, надежда угасает, и сила гравитации грозит мне тем, что я упаду… или распадусь. В любом случае страшно даже вздохнуть.

Я задаю вопрос, который поклялась себе не задавать. Но я больше не могу сдерживаться. Почему я?

Порой мне кажется, что во всех соседских домах смеются и наслаждаются любовью и нормальной жизнью, недостижимыми для меня. Я рада за них. И мой дом был таким. Но так тяжело видеть контраст между их жизнью и моей. Все мы сильно не удовлетворены положением дел в той или иной сфере. Мы рассчитывали, что испытываем там большую радость. В конце концов, бывает же так у других. Но не у них. То, что, по нашему мнению, должно было согревать лучами счастья, обожгло нас.