Керины сказки

…Северус предложил Дамблдору выход – набрать в России реальных волшебников из малоимущих семей. Он взял отпуск за свой счёт и полгода мотался по городам и весям в поисках маленьких гениев. Их действительно нашлось много, но недоверчивые родители наотрез отказались отпускать своих чад «в вашу конченую Англию», где их или пустят на органы или, того хуже, научат ходить на митинги. Пусть лучше сидят дома и учат английский…

– Постопятьдесятус!!!…

…Снегг взмахнул линейкой, чтоб включить музыку. Палочкой он обычно врубал Шнитке, но долбаная линейка сподобилась лишь на Ариану Гранде. Но Северусу было плевать. Он неловко поднялся и начал танцевать. Это был хаотичный танец отчаяния, во время которого его стали посещать крамольные мысли. Хогвартсу нужны перемены. Эта власть уже ни на что не способна. Косметика уже не поможет… До основания надо! А затем… Рррррешено! Мятеж! Против Системы! К чёрту алчного Дамблдора! К чёрту Совет! Маг я или не маг?! Вдохновенно пританцовывая, Северус подплыл к столу и замахнулся, чтобы пролетарски ударить по нему волшебным кулачищем. Но в последний момент остановился.

Он испугался, что разобьёт новенький «Ролекс».

– Политрус!!! Ссссука!!! Политрус!!!!

ХИЩНИК ЕГОРОВ

Так его фамилия пишется на предаторском: | . Произносится она трудновато, но можно уловить что-то типа «Егоров». Поэтому так и будем его звать. Хищник Егоров. Для простоты. Без насилия над человеческим ухом.

Егоров был самым младшим в семье. Батя его Хищник крутой был. Председатель охотничьего клуба. Поэтому дом был завален всякими инопланетными позвоночниками. Каждую пятницу отец брал двух старших сыновей, напихивал звездолёт оружием и сваливал до понедельника. Никогда пустым не возвращался, только пьяным и с трофеями. А младший Егоров охотиться не любил. Он любил стрекоз и паять. Для старшего Егорова это было трагедией. Весь в мать. Даже пятна такие же. Тьфу. Но сына пока не трогал – пусть учится. А когда ему стукнуло 18, тут уж отец не отстал.

– Завтра полетишь на охоту.

– Но, пап, я еще не допаял приёмник!

– Срать я хотел на твой приёмник. Ритуал инициации еще никто не отменял. Летишь на год, чтоб к следующему лету притащил сюда 10 позвоночников, понял меня?!

– Пооонял…

Под издёвки и улюлюканье старших братьев отец запихнул упирающегося Егорова сначала в латы, потом в звездолёт и отправил на Землю. В качестве точки приземления отец запрограммировал участок зауральской тайги, недалеко от воинской части десантно-штурмовой бригады. Чтоб сынишка не филонил, а на нормальных тварей охотился. Майской ночью Егоров плюхнулся на какой-то холм, пугливо высунулся из кабины и, первое что сделал – снял дурацкие латы, которые ужасно натёрли жопу. Забросал звездолёт хвойными лапами и остаток ночи прятался на дереве. Утром он узнал, что отец просчитался: пока Егоров шлялся по космосу, бригаду расформировали, и теперь в военном городке жили только хорьки и наркоманы. Егоров этому безумно обрадовался – выдирать из людей позвоночники он не хотел. Зато здесь были офигенно красивые стрекозы. Егоров отписался матери, что хорошо долетел и занялся энтомологией.

На третьеклассника Лапкина Егоров натолкнулся через месяц, когда тот начитался «Робинзона Крузо» и убежал из дому отшельничать. Лапкин не испугался Егорова – в его ночном шкафу жили твари пострашнее, а в старших классах вообще ебланы какие-то. И Лапкину тоже нравились стрекозы. Егорову же настолько оста****ело одиночество, что мелкий пацан был для него как переполненные «Лужники». С тех пор они днями слонялись по тайге, паля по шишкам из наплечной пушки, или просто валялись под деревом, грызя соломинки и ведя беседы. Полнейшая, в общем, акуна матата.

– Скажи, Егоров, а много ещё во Вселенной цивилизаций?

– До ****ей. Вот, бывало, летишь в космосе, захочешь посрать нормально так, с красивым видом. Приземлишься на чахлую мелкую планету, только расположился, «Вселенскую Правду» развернул, глядь – и тут цивилизация. Набегут, транспаранты в рыло суют, мол, добро пожаловать. Или из танков давай шмалять – так со спущенными штанами и валишь.

…Иногда Егоров напяливал латы, врубал режим невидимки, и они играли в прятки. Невидимка вообще была вещь классная. Как-то пришёл Лапкин пасмурным и с фингалом.

– Слушай, Егоров… А ты не мог бы выдернуть позвоночники у троих дебилов из 9-го «Б»?

– С какой стати мне это делать?

– Достали они меня. Деньги на обед отжали и издеваются.

– Нафига эта жесть, друг мой Лапкин? Давай сделаем тебя самым крутым в твоей бляцкой школе!

На следующий день дебилы опять подошли к Лапкину. Лапкин стал безумно вращать глазами и пугать их тем, что он колдун 80-го уровня. Дебилы рассмеялись, а невидимый Егоров раскидал их за это по всему двору. С тех пор Лапкина никто не трогал, а одна девочка его поцеловала и позволила таскать ранец.

А в сентябре приключился с ними смешной случай. Егоров объелся брусники и уснул. Разбудил его противный звук пикающей руки. Это Лапкин забавлялся с его часами и случайно врубил бомбу.

– Ты чё наделал?! Я просил не трогать эту ***ню!!!

– Извини.