Хищник (СИ)

Он нежно гладит меня по голове. Меня накрывает только сильнее. Ком в горле невыносимый. Беззвучно плачу, хотя хочется в голос. Давлюсь буквально слезами.

- Девочка моя, - хрипло произносит он. - Так лучше для нас обоих. И прежде всего - для тебя. Прости меня.

Чувствую, что он отстраняется, вцепляюсь в него крепче, но он мягко снимает со своей талии мои руки.

- Всё, Дарин, поехал я. Номер телефона мой у тебя есть. Если что-то нужно, какая-то проблема, или, не дай Бог какая-то опасность - сразу мне звони. Для тебя я - всегда на связи. Знай, что я рядом. И всё сделаю, чтобы у тебя всё было хорошо.

Он уходит, а я, согнувшись пополам и пряча лицо в ладонях, тихо трясусь от рыданий.

Глава тридцать пятая

Не понимаю, что со мной происходит. Всё, как будто в тумане. Ничего не интересует. Учиться - просто не получается. Я хожу на занятия потому, что на них надо ходить. При этом, вроде как слушая лектора, я слышу на самом деле только своим мысли.

А в мыслях моих - только Сергей...

В тетрадках - везде его имя. Иногда с рисунками разбитого сердечка. Иногда без.

Дома я то смотрю кино про любовь в Интернете, то пытаюсь занять себя домашними делами.

Квартира - очень красивая, с видом на прекрасный сквер, но мне в ней безумно одиноко. Мне не было так одиноко вообще никогда. Даже в детстве, когда я очень много времени проводила одна, потому что мама умерла, а папа часто был на работе. Я как-то умела себя занять чем-нибудь интересным. А потом появилась няня. Потом ещё одна, куда более добрая и заботливая. Первую папа уволил потому, что она слишком холодно относилась к своей работе. Потом, когда мне исполнилось двенадцать, необходимость в няне отпала как-то сама собой. Я с ней хорошо общалась, но дружить - особенно не дружила. И маму она мне точно заменить никак не смогла.

А сейчас, когда я осталась совсем одна и в мыслях моих - только Серёжа, я как-то очень тяжело переношу любое одиночество. Особенно по вечерам, перед сном. Впечатление, будто под ложечкой сосёт. Тоска такая, ужас просто... Выматывает и обессиливает.

И ничего не хочется.

Кроме одного.

Объятий и поцелуев Сергея. Хотя бы их. Хотя бы только их...

Я понимаю, что влюбилась. Понимаю, что Сергей в чём-то оказался прав. Что теперь я на собственной шкуре хорошо прочувствовала ту его правоту.

Но я думаю, что даже, если бы мы не переспали, всё равно я бы очень тосковала. Потому что влюбилась в него я до того, как он лишил меня девственности.

Просто тот волшебный секс, нежный, чувственный, такой классный, усилил мою влюблённость. Раздул из маленького пламени большой огонь.

А теперь мне себя очень жалко. Я же не виновата, что втюрилась по уши... Я же этим не управляю...

За окном ночь.

Думаю о том, что с момента моего переезда сюда прошло ровно три недели. И что мне совсем не становится легче, хотя за это время я ни разу не видела Сергея. И не слышала его голос. Даже по телефону.

Без повода я звонить не осмеливалась, а он сам - мой номер не набирал. Пару раз мы списались и я хотела написать ему много про то, что скучаю очень, но, начав писать, поняла, что это неправильно. Что я ничего этим не изменю, а сделаю только больнее. Причём, нам обоим.

Я впервые стала получать двойки и незачёты. Даже после смерти папы я нашла в себе силы хоть как-то учиться. Скатилась до троек, но потихонечку выровняла ситуацию с оценками и зачётами.

А я просто не в состоянии сосредоточиться на учёбе. Стараюсь, очень, но у меня не получается. Думаю только о том, как было классно, когда Серёжа был рядом, когда мы жили вместе, и я могла его видеть по вечерам, а иногда и утром.

Я скучаю и по Тому, потому что привыкла к нему, а он - очень славный котик. Даже, когда шалит.

Но тоска по его хозяину просто невыносима. Иногда у меня впечатление, что сердце разрывается просто от боли. Порой так плохо, что слёзы льются сами собой. Иногда и на учёбе тоже. И тогда я торопливо покидаю лекцию или семинар. Типа выхожу в туалет. А на самом деле - поплакать и более-менее успокоиться.

Если Сергей хотел добиться того, чтобы у меня прошли чувства к нему, у него не получилось. И легче мне не становится. И никакие парни другие меня не интересуют. Ни с романтикой, ни без неё. Не нужно мне других...

Просто не нужно.

По сравнению с Серёжей, они вообще ни о чём. Даже красивые, умные и обаятельные.

Всё равно, это всё не то...

Да я теперь даже представить никого рядом с собой не могу...

Кроме Серёжи...

Слеза скатывается по виску на подушку. Лёжа на спине я смотрю в потолок и вижу как иногда на нём мелькает свет фар проезжающей во дворе машины. Это потому что второй этаж.

Сна вообще нет.

Зато воспоминаний полно...

Я пристрастилась к валерьянке и вину иногда. Так и сопьюсь невольно... Превращусь в бомжиху...

Буду страшная, некрасивая и опухшая. Ну и что! Всё равно Серёже я не нужна, а если я ему не нужна, то тогда и плевать...

Что мне толку от того, что он заботится обо мне, когда мне ничего не хочется. Когда его самого рядом со мной нет. Заботится он на расстоянии. Будто я прокажённая какая-то...