Хищник (СИ)

Сколько уже он для меня сделал? Даже не считая того, что он дважды меня попросту спас от гибели? А может ещё и от рабства.

Он взял меня под крыло, обеспечил мне безопасность, оплатил учёбу. Я ем еду, на которую заработал он - и она вовсе не скудна, а напротив - роскошна. Он выделил мне целый этаж в своей холостяцкой квартире. Купил мне одежду. Ту, которую я захотела. Предоставил водителя с шикарным, комфортным автомобилем.

Заплатил за меня огромные деньги каким-то бандитам.

При том, что делал всё это бескорыстно. Ничего и не прося и не требуя взамен.

А что сделала для него я?

Вот то, что стало терзать меня, когда мне удалось спрятаться под одеялом. Этот самый вопрос.

Что для Сергея сделала я? В ответ на то добро и заботу, которыми он меня попросту окутал, чтобы я смогла спокойно пережить стресс. При том, что он - привык быть один.

По сути - я не сделала для него ничего. Только доставила ему хлопот и проблем. Он ведь носится со мной, как с писаной торбой, при том, что я по сути - просто нахлебница.

Я не забочусь о нём, хотя могла бы. Банально из благодарности.

Я думаю только о себе.

И мне теперь плохо от этого. Именно от этого мне теперь и плохо. Мне стыдно.

Перед самой собой. И перед ним.

Он сказал, что купил мне квартиру.

Боится за меня. Хочет, чтобы я уехала туда, когда риск быть вновь пойманной теми бандитами сойдёт на нет.

Но это неправда.

То, что он этого хочет.

Я видела, как он на меня смотрит.

С тоской.

С тоской по любви.

Которую нашёл во мне.

И которую ради меня готов потерять.

Он же собирается оторвать меня от себя. Для того, чтобы я была в безопасности.

Я думала он холостяк потому, что он - эгоист. Дура. Была слепа. Он столько для меня сделал. Какой он, нафиг, эгоист?!

И я, когда он сказал, что спустя примерно неделю я уеду жить отдельно, промолчала.

Не сказала ему, что хочу быть с ним.

Потому что испугалась.

Не за него.

За себя.

Под одеялом, с выключенным в комнате светом, я открываю и закрываю глаза, но ничего не меняется. Тьма.

Думала о том, что хочу спрятаться. Потому что на меня много чего навалилось.

А о нём я не думала.

А ведь тоже сейчас не спит.

И, походу, даже не поел.

Сидит, наверное, в своём кабинете. Пытается работать. Чтобы устать. Чтобы вымотаться. Чтобы после заснуть.

Вот почему он столько пашет. Без выходных. При том, что так богат, что мог бы вообще не работать. А только путешествовать, встречаться с женщинами, с друзьями, проводить классно время и заниматься тем, чем хочется тогда, когда хочется и ровно столько, сколько хочется. В том числе и работой. Но не так. Не с такой нагрузкой.

Он постоянно бежит от одиночества, на которое себя обрёк.

Которое терзает его каждый день, каждую ночь.

Вот почему его двухэтажная квартира так похожа на большую нору.

И вот почему на первом этаже, где он работает, так мало светлых тонов.

Это его берлога. В которой меня не должно было быть. Он этого не планировал.

Он увёз меня сюда, а не снял мне квартиру или номер в отеле исключительно из соображений безопасности.

И я нарушила его веру в то, что он поступает правильно. Потому что он почувствовал сначала влечение ко мне, а потом и что-то большее. Но он цепляется за свою веру, за своё убеждение, что личная жизнь для него невозможна из-за опасного бизнеса, как за соломинку. Чтобы потом, когда я переключусь на какого-нибудь другого парня - он ведь именно так и думает - спрятаться в ней, в своей берлоге, с пониманием, что не позволил чувствам разгореться. Я и так в его планы не входила.

Я нарушила его тщательно выстроенный уклад.

Уклад, в котором он был одиночкой по всем параметрам.

В котором он винит себя за гибель невесты и наказывает себя одиночеством. В котором он боится снова потерять любимую женщину. И вовсе не обязательно из-за того, что с ней может что-то произойти.

Он просто боится потерять.

И потому боится привязываться.

Вот почему он холостяк.

Так люди не заводят домашних животных, хотя любят их и нуждаются в них. Просто понимают, что те живут не очень долго и не хотят вновь страдать из-за их потери. Они боятся.

Своим появлением в этой квартире, я нарушила уклад, который Сергей считал для себя единственно возможным. Правильным. Он наказал себя так.

С моим появлением он одиночкой быть перестал. А одиноким, тем не менее, остался.

Потому что я по сути думала только о себе. Даже когда думала о нём.

Сколько раз он преодолел желание провести ночь со мной?

Сколько раз заставил себя отказаться даже от мыслей обо мне.

Ведь этим утром он правда сорвался.

Слишком сильна была моя провокация. О которой я, думая только о себе, и не помышляла.

И что теперь?

Он влюбился, а я предам и его чувства и свои, устроюсь уютненько в квартире которую он для меня купил и буду жить с пониманием, что взамен того, что он сделал для меня, я сделала только одно: разбила ему сердце? Да оно битое всё. Склеенное по кусочкам. А я - ему по старым ранам своим желанием потрахаться...

Эгоистка здесь я.

И только я.

И от этого мне плохо, горько и стыдно.

Срываю с себя одеяло. Встаю с кровати.