Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)

А теперь прошу оглядеться по сторонам… Вы видите, какие здесь чудесные места?!.. Травка зеленеет, солнышко блестит… А между прочим, это — историческое место! Много веков назад на этом самом месте состоялась историческая битва русских воинов с татаро-монгольским игом!.. Я не помню, кто победил, но, как видите, природа уцелела… Ни одного дерева не сломано!.. Давайте же и мы по примеру предков поведем себя здесь достойно… Я это потому говорю, что отдельные товарищи уже для чего-то рубят кусты!.. Зачем это делать?!.. И так светло!.. А греться незачем!.. Греться надо изнутри!.. Не слышу звона бокалов!.. Не слышу!.. О, слышу!.. Хорошо слышу!.. Нет, стаканы бить не надо! Посуда бьется к счастью, когда она своя, а не казенная!.. И напрасно кто-то кинул в меня помидором! Глупая шутка!.. Лучше бы поиграли в волейбол!.. Кто взял волейбольную сетку?.. Зачем же ею рыбу ловить, товарищи?.. Она же не для этого выпускается… А где мяч?.. Где мяч?!.. Ну, товарищи, зачем это делать?.. Кто его лопнул?!.. Я спрашиваю, кто лопнул мяч?.. Глупые шутки!.. Между прочим, березу грызть не надо!.. Какой еще, к черту, березовый сок? У нас пива полно… А это кто там на сосну залез?.. Ты чего на сосну залез?.. Ах, ты ворона из себя изображаешь?.. Какой ты ворон — ты дурень старый!.. Слазь немедленно! Упадешь же… Упадешь же… Упадешь же… О!.. Что я тебе говорил?.. Перелом, поди… Теперь шину надо накладывать!.. Э-э!.. Не трогай шину от машины, здесь нужна другая шина… Товарищи! Давайте как-то организованней! Нельзя же так, честное слово!.. Мне же за вас отвечать!.. Куда ты пошел? Куда ты пошел?.. Куда ты пошел купаться, когда ты еле стоишь?!.. Причем на руках!.. Переверните его быстро! Э-э!.. Что там за шум, а драки нет?!.. Ах, есть?.. Товарищи, растащите их!.. Минуточку, а кто там с ружьем балует?.. Откуда ружье?!.. А ну, брось ружье!.. В кого целишь, балда?.. Какой это заяц, это же наш бухгалтер!.. Господи, что ж это делается?.. Минуточку, кто там динамит рвет?!.. Зачем рыбу глушить, она и так плохо слышит!.. А ну давайте заканчивать отдых… Где шофер?.. Где шофер, спрашиваю?!.. О-о!.. Кто ж его так накачал?!.. Я же предупреждал — шофера не спаивать! Он же только из больницы выписался… А ну, запихивайте его в кабину! Запихивайте!.. Э-э! Не давайте ему грызть баранку!.. Дурак, это же несъедобная баранка!.. А ну, привязывайте его!.. Так! Одну ногу к газу привязывайте, а другую — к тормозу… Привязали?.. Так!.. А теперь пощекочите его; чтобы он ногами двигал… Поехали!.. (Пошатываясь уходит со сцены.)

«Стоп! На сегодня хватит!..»

(Трагедия-шутка в одном действии)

Действующие лица

Я — бородатый молодой человек, лет 30-ти.

Кассир.

Человек в берете.

Человек с кинокамерой.

Верзила.

Милиционер.

Лицо режиссера.

Большое, просторное, очень светлое помещение сберкассы. Справа окошечко кассы, за которым восседает кассир. Возле него — телефон. Слева стол, стул. Входит Я. Его бородатое лицо светится от счастливой улыбки.

Я (с улыбкой). Добрый день!

Кассир (с улыбкой). Добрый день!

Я. Вы не могли бы дать мне таблицу денежно-вещевой лотереи?

Кассир. Пожалуйста! (Протягивает таблицу.)

Я (беря таблицу и усаживаясь за стол). Решил проверить свой билетик. Никогда в жизни не выигрывал, но сегодня… (Сверяет билет с таблицей.) Сегодня почему-то верю… (Пауза.) Не может быть!.. Нет, это слишком!.. (Кричит.) Я выиграл!

Кассир (с улыбкой). Поздравляю!

Я (восторженно). Нет, честное слово, я выиграл! Холодильник «Ока-3»… С ума сойти можно! Посмотрите сами: и номер и серия — все сходится!

Кассир. Разрешите?.. (Берет таблицу и билет, сверяет.) Все верно! Еще раз поздравляю!

Я (ликуя). Нет, черт возьми, сегодня удивительный день! Такого дня у меня еще никогда не было… Сплошное везение!

Кассир. Что же еще кроме выигрыша?

Я. Да все!.. Все, с раннего утра… Во-первых, от меня ушла жена.

Кассир. Как?

Я. Не удивляйтесь, это действительно везение! Когда люди давно уже не любят друг друга, но живут вместе — это мука. А мы так мучались уже целый год… Но сегодня она взяла чемодан и ушла!.. А?.. Такого не выиграешь по лотерейному билету!

Кассир. Пожалуй!..

Я. Когда за ней закрылась дверь и я понял, что свободен, у меня дух захватило от радости… Я прыгал по комнате как ненормальный… У меня зуб прошел!

Кассир. Какой зуб?

Я. Вот этот… (Показывает зуб.) Три дня он трещал от боли… Я места себе не находил… А идти к врачу — для меня страшнее смерти!.. И вот, пожалуйста, прошел!.. То есть начисто прошел… Сидит в десне, беленький, чистенький — и не болит! Как вам это нравится?

Кассир (заглядывая ему в рот). Действительно прелестный зуб!

Я. Исключительный зуб! Такой зуб еще надо поискать!.. Но слушайте дальше!.. Только я кончил ликовать по поводу зуба, как открывается дверь, входит какая-то старушка и предлагает обменять мою маленькую комнатенку на отдельную однокомнатную квартиру…

Кассир. Не может быть!

Я. Клянусь вам! Мою комнатушку без удобств на свою отдельную шикарную квартиру.

Кассир. Ненормальная?

Я. Я тоже так подумал! Но она предъявила справку из психодиспансера… Абсолютно нормальная старушка!