Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Краткое примечание для молодых родителей: как бы то ни было, у вас тоже есть свои потребности! Иногда бывает полезно пригласить кого-то еще для ухода за младенцем, чтобы вы могли отоспаться, принять душ и заняться своими делами. Помните, история доказывает, что мы не воспитывали детей без помощи и поддержки родственников и других людей. Во многих культурах по всему миру еще в недавнем прошлом уход за детьми считался обязанностью, которую родители разделяли с другими близкими людьми из своего круга. В литературе это называется «совместным воспитанием». Современная культура часто не учитывает важную традицию растить детей в общинной манере. Поэтому вы можете найти надежных людей – родственников, близких друзей или хороших соседей, умеющих заботиться о детях, – чтобы время от времени получать желанную передышку. Берегите себя и пополняйте запас энергии и жизненной силы. Скорее всего, после такой передышки вы будете только рады вернуться домой и снова заботиться о своих детях.

Пока ребенок растет, у вас есть огромное количество возможностей для пополнения «трастового фонда». Представьте себе такую ситуацию. Вы отдыхаете в парке с трехлетней малышкой. В какой-то момент ей нужна ваша помощь, потому что кто-то забрал ее лопатку или бросил в нее мячик. Когда она приходит к вам в слезах, вы можете предложить ей утешение и пополнить ресурс доверия. В зависимости от собственного воспитания, вы можете отреагировать пренебрежительно, например: «Не плачь, с тобой не случилось ничего страшного». Как мы уже говорили, некоторые родители считают, что такая реакция делает ребенка крепче и сильнее. («Дети должны знать, что жизнь – это не сахар!»)

Однако в этой логике есть некоторые изъяны, и один из них связан с выбором времени. Да, на определенном этапе развития детям предстоит узнать, что мир иногда жестоко обходится с людьми. Но в первые три года жизни, в течение которых происходит развитие регуляторных механизмов мозга, родителям важно помогать детям управлять их внутренним состоянием. Неужели вы думаете, что они должны на собственном опыте познакомиться с жестокими реалиями жизни в таком раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно? Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать свои чувства, поскольку 2) на самом деле они не расстроены. По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту.

Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите психику ребенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и нуждается в успокоении, это значительно изменяет его представление о своем внутреннем мире. Нужно лишь немного изменить формулировку, чтобы проявить уважительное отношение к чувствам ребенка и повлиять на его мнение о себе позитивным образом.

Вот мощный сигнал, который вы можете подать расстроенному ребенку: «Я здесь, я с тобой. Ты не один. Все будет хорошо». Попробуйте сказать так, когда ребенок в следующий раз испугается или огорчится и подбежит к вам в слезах. Почувствуйте, как расслабляется его маленькое тело, нервная система успокаивается, и он начинает понимать, что вы рядом и ему ничего не угрожает.

Ребенок вырастает и идет в школу, а потом становится подростком. На протяжении всего этого времени ваши реакции на его переживания продолжают формировать у него модель привязанности, а также взгляды на отношения между людьми. Если его не примут в компанию, исключат из игры, или если он будет переживать свою первую размолвку в отношениях, вы сможете делать вклад в фонд доверия каждый раз, когда он будет обращаться к вам за советом или утешением. Это относится не только к переживаниям ребенка вдали от вас, но и к тому, что происходит между вами, если ребенку не удается преодолеть обиды и разочарования повседневной жизни из-за наложенных вами ограничений. К примеру, дочь безутешна из-за того, что мать не готовит жареную рыбу, которую она так любит, или сердится оттого, что ей не дают смотреть телевизор в позднее время, или обзывает своего брата «самым большим придурком на свете». Все это тоже возможности для укрепления доверия, при котором мы проявляем сопереживание, но в то же время чтим семейные правила и ограничения. Вы делаете вклад в «трастовый фонд», когда говорите: «Очень обидно, что твое время игры за компьютером закончилось, хотя ты не успела выйти на следующий уровень. Я понимаю, как это тяжело. Меня тоже раздражает, когда кто-то отрывает меня от работы». Опять-таки, вам не нужно идти на уступки. Просто будьте рядом и проявляйте понимание; это само по себе укрепляет отношения.