Хороший день для зомби-апокалипсиса

— Такой туше жрать надо, как не в себя, — соглашаюсь с позевотой, — мне тоже бутербродик сооруди…

— Какой туше? — не понял он, — А… да, очень похоже на то.

— Жрёте? — тоном обвинителя сказал Илья, показавшись в проёме кухни, закутанный в покрывало, и тоже — с ружьём.

— Садись, — отозвался Славка, — кофе будешь?

— Всё буду! — выдохнул баффер и пожаловался, усаживаясь за стол и подтягивая под себя босые ноги, — Я никак после армейки отойти не могу! Не сказать, что прям голодный ходил, а в башке что-то странное — в любое время жрать готов!

Анвар подтянулся минуты через две, и пожелав всем доброго утра, уселся за стол.

— Какое утро? — возмутился Илья, но кавказец молча ткнул тому под нос руку с часами, — А-а… да, почти четыре часа, можно уже и не ложиться. Тоже из-за лазерного шоу за окном проснулся?

— Не знаю, — пожал плечами Анвар, вгрызаясь в бутерброд, — а вот когда за окно глянул — сразу понял, что не усну.

— Говнятина какая-нибудь будет, — согласился с ним баффер, сонно медитируя над пирожным.

— Точно, — согласился кавказец, — говнятина!

Раз уж встал, решил с утра навести порядок в личных вещах. Вроде и немного времени прошло, а как-то незаметно оброс вещами. Собственное барахло — скорее памятное, нежели нужное. Амуниция от «тащ генерала». Выторгованное у Совета Опытной добро.

— Однако, — я искренне удивился своему старенькому рюкзаку, с которым спускался ещё из окна Натахиной комнатушки, — думал, в Военном Городке оставил, а тут нате…

Любопытства ради вытряхнул всё на пол, пробегая глазами. Всё цело… Всё, как при бегстве.

Начатая пачка диетических картонных хлебцев, пять протеиновых батончиков, три батончика мюслишных, «баунти» и «сникерс», банка сайры в масле, банка икры минтая (не самого лучшего производителя), упаковка сухарей с изюмом и маком, упаковка маленьких сушек с маком.

Две бутылки воды — литровая без газа и полуторка с газом, банка энергетика…

«Я вроде выпил его… не?»

… а ещё чипсы в картонной тубе, несколько упаковок жвачки, лекарства, трусы-носки-майки, ну и всякое мыльно-рыльное, включая небольшое полотенце.

Пока я медитировал с уборкой, успело рассвести и на улице зазвучали голоса.

— И-и… начали! — послышался голос Ильи, — Маэстро, музыку!

Заиграла знакомая минусовка, и…

— Здравствуй небо в облаках, — послышался бархатный Славкин баритон. Поёт он, кстати, здорово: в финалисты «Голоса» вряд ли прошёл бы, но отборочный тур — на раз!

— Нэбо в облаках… — с небольшим отставанием вторит Анвар.

— Здравствуй юность в сапогах!

— Юнаст в сапогах…

— Пропади моя тоска, вот он я привет войска!

— Что там устроили? Смотр строевой песни?! — я высунулся из окна…

… и чуть не свалился на асфальт!

— Ебать… — вбиваю ноги в кроссовки и подхватываю оружие, вылетая из комнат, — я должен это видеть вблизи!

— А?! — пхнул меня в бок Дядя Саша, пребывающий в полном восторге, — Орлы!

«Орлы» тем временем старательно топают под окнами здания, распевая так старательно и самозабвенно, как это только возможно. Вот только…

… Анвар пребывает в своей волчьей форме, а Славка…

… в змеиной.

Вид кавказца, старательно чеканящего шаг на четырёх лапах, заставил меня согнуться пополам, а когда я увидел змеиную морду Славки, старательно выводящего…

«Непросто быть собой, когда шагает строй»

… и ползущего по асфальту в такт песне, я просто не удержался на ногах.

— Стоп! Снято! — счастливым голосом сказал Илья, и обращаясь к аудитории Ютуба, — добавил, — А это наш командир, Товарищ Вова! Скажите что-нибудь для публики, Товарищ Вова!

— Бля… — простонал я, — Илюха, скотина… вырежи это немедленно!

— И… — пальцы баффера замелькали со скоростью, доступной только матёрому геймеру, — видео с историческими словами Товарища Вовы ушло на Ютуб!

Глава 9

Во сне я обосрался. Добротно так, детально, со всеми полагающимися ощущениями и запахами, с совершенно потрясающей визуализацией, какой и в жизни-то не часто бывает. Хотя чего это я… в жизни во время похода в сортир или в кустики, стараешься максимально абстрагироваться от происходящего, и уж точно — не запоминать детали своих покакулек!

Проснувшись, не сразу различая сон и явь, с тоской подумал о необходимости тащить бельё к стиральной машинке, соблюдая все правила конспирации и придумывая оправдания на тот неизбежный почти что случай, когда попадусь на глаза парням.

«Наследие, с-сука, проснулось не вовремя! — щеря зубы, объяснял я парням, держа на отлёте пахучий узел комканого постельного белья, — Организм перестраивается ударными темпами, добежать не успел. Ждите… скоро и у вас нечаянные радости будут!»

Оправдания в полусне получались неубедительными, а сам я выходил жалким обосранцем. Парни кивали на серьёзных щах, переглядывались с ухмылками и неслись делиться моей конфузией со всем миром, и возможно даже — посредством Ютуба.

Приподнявшись на кровати в полной уверенности, что увижу загаженное белье…

… я только теперь понял, что это, сцука, был сон! А потом до меня донёсся запах…