Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым

Феминистский «двойной удар» – превозносить женщин без мужчин (и детей без отцов) и пренебрежительно отбрасывать мужчин как ненужных или даже опасных созданий – определенно не на пользу позитивной диспозиции, которая нужна женщинам для функционирования внутри моногамных, гетеросексуальных, построенных на обязательствах отношениях.

Этот напыщенный эгоцентризм, сосредоточенный на ценности женщин и презрении к мужчинам, приводит к тому, что дамы плохо обращаются с партнерами. Слишком многие смотрят на мужчин с ощущением, что те им обязаны, и не видят в отношениях возможности проявления бескорыстия. Почему? Потому что женщинам внушили ложное чувство превосходства.

Добавьте еще один ингредиент – недостаточную психологическую поддержку от отцов – и получите готовый рецепт напряженности. Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет. Данное желание многократно усиливается, когда в доме нет отца. На одного или многих мужчин, входящих в их жизнь, проецируется психологическая потребность в «суррогатном отце». Подобное создает неприемлемые ожидания в отношении того, что может и должен делать мужчина. Хотя в супружеских отношениях всегда присутствует замечательный элемент «материнской» / «отцовской» заботы друг о друге, компульсивное стремление всегда вести себя только так – серьезная проблема. Отсутствие баланса разрушает отношения и уродует человеческие души.

Сара писала о своем опыте ощущения «ты мне должен»:

«Вступив в брак, я была уверена, что мужа следует всячески контролировать и «гнуть» под прихоти жены. Все говорили, что они глупы, нужно заниматься просвещением и обучением. С каждым днем я расстраивалась все сильнее, потому что супруг «гнуться» не желал. Я требовала, чтобы он вел себя, как «мужчина», но не умела обращаться с ним, как с мужчиной. И была настолько озабочена тем, чего заслуживаю, что почти упустила из виду тот факт, что он тоже кое-чего заслуживает. Просто воспользовалась преимуществом его любви ко мне и неверно интерпретировала ее как слабость.

Когда я повзрослела и выросла духовно и эмоционально, меня накрыло осознание, что именно мои действия заставляли его реагировать подобным образом. Теперь я оказываю мужу то уважение, которого он заслуживает не только как муж и партнер, но и как человек. Супруг, в свою очередь, стал тем «мужчиной», которым я никогда не позволяла ему быть… Я знаю, что это один из важнейших усвоенных мной жизненных уроков».

Луиза, другая слушательница, прислала письмо с изложением понимания динамики своей кровной семьи, которая застила ее восприятие мужчин и брака. Отец был агрессивным и злым подлецом. Она отвечала страхом и ненавистью. Хотя женщина хотела иметь счастливую и любящую собственную семью, ее снедал страх стать «жертвой», классическим портретом которой являлась мама. Благодаря психотерапии Луиза пришла к осознанию, что ее мать – никакая не жертва, но человек, ответственный за собственные решения, поступки и поведение. Она ненавидела мужчин, видя в них избалованных детей, которыми следует управлять, и внушала дочерям такой же взгляд на жизнь. «Отец был для нее идеальной парой, – рассказывала Луиза. – Он травил ее, зато она контролировала его, позволяя себе быть мученицей – высшей личностью».

Луиза пришла к осознанию, что для наличия успешного брака необходимо принять ответственность за выбор партнера и обращение с ним. В первое время после замужества ей, естественно, пришлось нелегко, потому что она старалась не применять на практике то, чему она научилась в собственной семье, – а это большой труд. Но теперь она говорит: «Я несказанно благодарна за свою семью и горжусь тем, что наше обращение друг с другом полно доброты, уважения и терпения. Короче говоря, мы пестуем свои отношения, а не наши неврозы».

Возможно, многим женам, читающим эту книгу, кажется, что они застряли в каком-то необъяснимом тупике вечного гнева. Возможно, им сумеет помочь история, рассказанная священником церкви, к которой принадлежит Луиза: