Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма

КАК УБЕДИТЬ СКЕПТИЧЕСКИ НАСТРОЕННОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО

Если подростки – это герои, а психопаты – злодеи, тогда полицейские – комический контраст, возникающий из-за того, что они постоянно отказываются признавать, что что-то не так, несмотря на все доказательства, которые вы им предоставляете. Почему шерифу так трудно поверить в то, что кто-то видел убийцу в маске в лесу, когда на протяжении 25 лет в этом лесу действительно обитал убийца в маске? Вы можете представить ситуацию, когда группа подростков делает заявление в полиции и при этом их не считают шутниками или наркоманами? К сожалению, у тех, кто поклялся защищать и служить во Вселенной Ужасов, нет для этого мотивации. И вот почему привлечение их навыков может потребовать больших усилий:

1. Оставайтесь спокойным. Если вы хоть на секунду покажете раздражимость, то вас посчитают истеричным человеком и ни единому вашему слову не поверят.

2. Предоставьте неоспоримое физическое доказательство. Кровавый нож, грязную одежду, а еще лучше – отрезанную часть тела.

3. Используйте реверсивную психологию. «Ах, это, наверное, пустяк. То есть я действительно видел, как тот большой мужчина уволок мальчика в лес, но ужасно бы не хотелось, чтобы вы отправлялись на охоту за призраками».

4. Ложь. Если вы хотите, чтобы шериф что-то проверил, дайте ему стимул. Скажите, что его жена веселилась там с членами байкерской группировки – все, что угодно, только чтобы он поехал туда.

Но наиболее опасным местом для путешественников является Япония. Учитывая количество фильмов ужасов, выходящих в Стране восходящего солнца, лучше относиться ко всему острову, как к гигантскому кладбищу. Единственное безопасное место – это сердце Токио, которое до сегодняшнего дня предназначается для подростковых романов, фильмов об уличных гонках и – О БОЖЕ! – об огромной… ящерице, которая дышит огнем!

5. Займитесь летним времяпрепровождением из других жанров

Естественно, есть много вещей, которыми вы не можете заниматься во время каникул в фильме ужасов, но это не значит, что вы приговорены к пересмотру «Друзей» на протяжении всего лета. Ваши каникулы могут стать весьма плодотворными, если вы позаимствуете кое-что из ваших любимых жанров:

Пройдите жизнеутверждающий детский квест. Возможно, вы могли бы отправиться на поиски сокровищ или следовать по железнодорожным путям в надежде увидеть ваш первый труп. Просто убедитесь, что в вашей компании есть хотя бы один толстяк, один плохиш и один чувствительный интеллектуал, у которого недавно развелись родители или умер старший брат.

Влюбитесь в девушку или парня, который недавно поселился по соседству и который умрет во втором акте. Вы будете смеяться. Вы будете плакать. Вы все еще будете живы на момент похорон в конце фильма.

Спасите землю от застройщиков. Никто не может остановить застройку территории, кроме нескольких ребят, которые верят в маленькое чудо под названием «дом».