Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма

• Агент федеральной службы, который сопровождает преступника (агент ФБР или маршал авиации), у которого будут оружие и навыки, которые помогут вам выжить.

• Налетчик, который планировал ворваться в кабину экипажа и захватить самолет, но это было до того, как его окружили кобры. Он, скорее всего, является бывшим военным с ценными навыками, поэтому приберегите свои политические интересы для другого фильма.

• Врач, который займется жертвами укусов змей. И под этим я подразумеваю, что он «приложит холодный компресс ко лбу, пока они будут умирать».

• Парень, который будет иметь небольшое представление о полетах, который сможет взять управление самолетом на себя после того, как пилоты умрут (обычно примерно через 30 минут).

ПРЕДВЕСТНИКИ НАДВИГАЮЩЕЙСЯ ГИБЕЛИ: СТЕРВА

Она круглосуточно испытывает своего мужа на прочность, унижая его достоинство. Кричит на парикмахера за то, что он надел на ее померанского шпица бант не того цвета. Курит в лицо охраннику детской больницы, который болеет астмой.

Она стерва. И она умрет.

Сценаристы фильмов ужасов любят убивать на радость зрителей, они давно поняли, что нет ничего лучше, чем жестоко убить женщину с тяжелым характером:

• Богатая пожилая дама, у которой в номерах быстрого набора есть собаколов.

• Жена, которая после пятого бокала мартини начинает публично унижать своего «мужа-неудачника».

• Властолюбивая мать, которая не пускает дочь за порог дома.

• Главная чирлидерша, которая держит в ежовых рукавицах всю школу.

У них у всех есть общая черта: перед финальными титрами их навестит смерть (к восторгу зрителей по всему миру). Поэтому, если вы стали жертвой стервозности, просто улыбнитесь и идите своей дорогой. Вскоре о ней позаботятся.

2. Заберитесь выше

И я говорю встаньте-на-кресло. Змеи ползают по полу, а значит, это последнее место, куда вы хотите ставить свои ноги. Если в самолете две пассажирские палубы (Боинг 747 или Airbus A380), то лучше находиться на верхней, так как нашествие, скорее всего, пришло из грузового отсека, и змеям понадобится время, чтобы добраться до верхней палубы.

3. Покройте пол нафталиновыми шариками

Главным их ингредиентом является нафталин, который также является главным составляющим во многих змеиных репеллентах. Поэтому в следующий раз, когда будете садиться в самолет и кто-то спросит, почему ваша сумка пахнет как бабушкин шкаф, подмигните ему и скажите: «Будем надеяться, вы об этом не узнаете».

4. Создайте багажный обвал

Побудите людей открыть все отделения с багажом над головами (будьте осторожны, вещи могли переместиться). Затем направляйтесь в кабину экипажа и займите места мертвых пилотов с парнем, который немного разбирается в полетах. По переговорному устройству скажите пассажирам переместиться в переднюю часть салона. Потом выключите ограничитель угла атаки – встроенное приспособление, которое не дает носу самолета подняться – оттяните штурвал, чтобы резко набрать высоту. Штурвал начнет трястись в знак протеста. Не обращайте на него внимания.

В салоне змеи начнут падать в заднюю часть вместе со всем багажом. А тем, что не раздавились на смерть, придется ползти сквозь горы сумок Louis Vuitton, что даст вам небольшую фору.

5. Выпустите мангустов из чемодана

Смейтесь, сколько хотите. Но факт остается фактом: змеи являются главной причиной смертей в фильмах ужасов. Так уж ли глупо купить небольшую страховку путешественника в форме сумки, полной полуголодных мангустов?

Вы можете захотеть взять с собой больше мангустов, но чаще всего авиалинии разрешают проносить в салон лишь две сумки, а другая уже занята нафталиновыми шариками.

5. Взорвите их. Все сводится к следующему: ни один сценарист (или режиссер) не может устоять перед шансом сделать сцену с «разгерметизацией». Согласно киношным законам физики, все, что не прибито гвоздями, может быть высосано из дырки размером с пулю в самолете. Неважно, сколько змей вы уничтожите, они будут прибавляться, пока вы не дадите сценаристам то, чего они хотят: