Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма

Вы говорите по-японски? Согласно законам ранних фильмов XXI века, любой, кто знает японский, находится в фильме ужасов.

Если хотя бы один из ответов на эти вопросы «положительный», то берем во внимание возможность того, что вы оказались в фильме ужасов.

3. Посмотрите на себя

Кто-нибудь из вашей компании носит куртку университетской спортивной команды? Есть ли среди вас до боли привлекательная, но в то же время сексуально пассивная девушка? Все ваши «друзья» выглядят подозрительно, будто это актеры из «Тайн Смолвиля» или «Девочек Гилмор»? (Если это правда, то шанс встретить преждевременную кончину возрастает на 10 пунктов.)

Определите, подходите ли вы под стереотипы классических фильмов ужасов:

А. «Славный парень с односложным именем».

Б. «Развратная девушка-гот».

В. «Дочь полицейского/священника/самого богатого человека в городе, обязательно девственница».

Г. «Заучка» (или «Еврей-неудачник»).

Д. «Приятный толстяк» (или «Заместитель»).

Е. «Придурок, помешанный на сексе» (или «Итальянец»).

Ж. «Темнокожий парень, который умирает спустя 20 минут фильма».

З. «Подружка темнокожего парня, которая умирает спустя 24 минуты».

Если это странным образом напоминает вас самих (или ваших компаньонов), то вы, скорее всего, находитесь в фильме ужасов. Но перед тем как начать паниковать, давайте подтвердим диагноз.

4. Проведите тест М.И.Д

М.И.Д. расшифровывается как «Мотивация и диалог», это один из самых быстрых и точных средств для подтверждения вашего присутствия во Вселенной Ужасов.

Мотивация. Если вы (или ваши друзья) каким-то странным образом вынуждены сделать что-то из списка ниже, то вы точно в фильме ужасов:

• Выкопать гроб, чтобы убедиться, что то, что внутри, точно мертвое.

• Изводить бродягу или умственно отсталого ребенка.

• Играть со спиритической доской или читать старую пыльную книгу.

• Заняться сексом в доме, где парень убил всю свою семью.

• Вырезать крест на своем лице ржавой отверткой.

Диалог. Спросите каждого компаньона, который час. Если в ответ услышите что-то из списка ниже, то вы влипли:

• Придурок/Итальянец: «Время для секса, вот который сейчас час».

• Подружка чернокожего парня: «Ой нет, только не это».

• Заучка/Еврей-неудачник: «Ух ты, а и не знал, что ты знаешь мое имя».

• Развратная девушка-гот: «Я твоя бывшая, а не часы».

• Толстяк: «Ммфф хрфф раррф». (С набитым лазаньей ртом.)

5. Проверьте календарь

В календаре фильмов ужасов существуют лишь три месяца: июль, октябрь и декабрь.

В июле подростки не ходят в школу, они могут спокойно выпивать, ходить в купальниках, отправляться в лагерь и лишать друг друга девственности (по желанию). Октябрь, конечно же, самый дьявольский месяц, когда давно умершие серийные убийцы, призраки, ведьмы и всевозможные монстры возвращаются в мир живых, чтобы отомстить. А декабрь служит месяцем для рождественских убийств, злых Дедов Морозов, одержимых отчимов и гремлинов.

Так что, если календарь показывает, что сейчас май, можете немного расслабиться. Однако, если каждая пятница выпадает на 13 число, забудьте о месяце. Вам конец.

6. Посмотрите на часы

Один день в фильме ужасов длится 24 часа, но из них 21 час протекает под покровом ночи. Если почти постоянно вас окружает темнота, то все указывает на фильм ужасов. Это же можно сказать и о полной луне. Однако огромные пробелы в вашем персональном пространственно-временном континууме станут куда более говорящими знамениями, нежели неравномерное соотношение дня/ночи.