Храм святого Атеиста

Вернувшись домой, я впервые взглянул на себя в зеркало, сначала бросал недолгие взгляды. Затем смог останавливаться на несколько секунд, пытаясь как можно больше разглядеть. Я видел покрытое шерстью, исхудавшее тело. Торчащие ребра и силуэты остальных костей. Что я мог ей дать? Ничего, у меня нет ничего. Я не был готов к ней. Но я должен. В следующий раз, когда мне доведется встретить, что-то столь же прекрасное я должен быть готов.

Новый стимул настиг меня. Я должен бросить курить. Я должен вернуть себе, украденные зверем мышцы. Это оказалось намного проще, несмотря на то, что пагубной привычке я посветил более десяти лет, отказался от нее я в одно мгновение. Если первые сутки прошли практически гладко, то на вторые я почувствовал острое никотиновое голодание. Создавался эффект опьянения. Мне тяжело было стоять на ногах, меня то и дело покачивало, голова была пуста и время от времени я, словно выпадая из реальности, погружался куда-то глубоко в свои мысли. Первый этап начался, новая победа. Я начал снова есть, просмотрев тонну информацию о питании, обнаружил всем известные истины, про баланс белков углеводов и жиров. Правильность употребление каждого из них по времени суток, также соотношение и объем. Ничего сложного. Ешь вовремя и занимайся. Я встал на весы, стрелка едва указывала на пятьдесят восемь килограмм. В одежде. При росте сто семьдесят пять сантиметров. Столько я весил еще в школе. Давясь едой, я знал. Мне это нужно. Нашел обильно запыленные спортивные снаряды, а именно две гантели по восемь килограмм, пудовая гиря и детская штанга с блинами, максимальный вес которой достигал тридцати килограмм. Половину меня. Еще был турник. Есть только два варианта. Либо я убью свою спину, а вместе с ней и себя, либо я снова стану человеком. Я выполнял самое, на мой взгляд опасное, не щадил остатки своего здоровья. Через неделю делал рывковые движения, при выполнении упражнений. Рывок гири, подтягивание с рывком. Заканчивая упражнение, я чувствовал, как болит моя спина. Казалось, этим я ее намеренно убиваю, но нет. Каждое утро, эффект был обратным, я чувствовал себя все лучше и сильнее. Упражнения все меньше создавали дискомфорта, а я мог все больше. А ведь…ведь я снова могу вернуться в единоборства? Встав на весы, я увидел цифру в шестьдесят четыре килограмма. Рост есть, я увидел тонкий рельеф мышц, пробивающийся через шерсть. Месяц за месяцем я продолжал набирать, к осени я довел вес до привычных для меня семидесяти пяти килограмм. Смог выполнять толчок гири уже с полутора пудовым снарядом. Немного поработав с дыханием, и тренировками на выносливость, я понял, что снова готов биться.

Это очень много для меня. Но все же этого мало, нельзя менять себя, не меняя все вокруг. Я все еще хочу стать человеком. Если я снова ее встречу? Что я ей скажу? Мне стыдно открывать свой рот. За последние десять лет я прочитал не больше десяти книг. Это одна книга в год. Надо читать одну книгу в день. Я никогда не чувствовал себя лучше. Я читал, сначала то, что нравилось мне. В основном современную литературу. Затем принялся за классику, долгие годы внушавшую мне уважение, но так и не удостоившуюся моего внимания. Я брался за все, что советовало общество. Я чувствовал, как каждая книга меня меняет. Я осознал, что нет смысла перечитывать книги. Каждая оставляет на тебе свой след. Заставляет посмотреть на мир с точки зрения автора. Это помогало мне осознать, почему зверь пришел за мной и почему я один.

Все, что со мной случилось – мои ошибки, меня всегда окружали хорошие люди. Единственная причина, по которой их сейчас нет рядом со мной это я сам. Больше всего мне стыдно за мою ложь, когда-то я много врал. Есть два вида лжи – ложь и притворство. Если от первого страдают те, кто тебя окружают, от второго страдаешь ты сам. Притворство – это ложь самому себе, осознанное и добровольное самоуничтожение. Понимание своих недостатков и пороков и вместо их признания и исправления – принятие и бездействие. Поймите. Улыбаться, резать торт с колпаком на голове, когда вокруг летит конфетти – это здорово. Но если ты не способен разделить эту радость, тебе ненавистно все это и почти все, кто в этот день окружает тебя это не здорово, а улыбка – притворство. Самое странное, что принято считать, если ты в этот момент улыбаешься – ты хороший человек и умеешь веселиться. Если ты предпочитаешь не отмечать день рождения, значит ты плохой. Черное и белое, без вариантов. К черту. Будь я хоть самым плохим, я буду самым честным к себе. В конечном итоге это единственный, кто может тебя понять.