Хранители времени. Война близнецов

Я невольно вздохнула и покачала головой. Кивнув Ане, я по привычке взяла ее за руку и прошла с ней сквозь ближайшую физическую Грань Зеркала прямо в розовый сад у третьего крыла Цитадели Хранителей. Материализация необходимых вещей и ингредиентов из Зеркала, как обычно, заняла у меня около десяти минут прямого хода времени, пять из которых мы с Аней потратили на обсуждение и выбор стиля сервировки, цвета чайного сервиза, а также, разумеется, формы и необходимого количества пирожных, конфет и печений. Кстати, Миша упорно называет это мое умение синтезом вещества путем преобразования энергии прямого хода времени в многомерном пространстве. Не суть важно. Из всех истинных детей Зеркала только я владею им в совершенстве, ведь при всей своей кажущейся простоте это самый сложный из разделов магии высших Хранителей. Но, увы, дело здесь вовсе не в моей природной одаренности, как продолжает упорно считать Аня, принижая себя этим, а в продолжительности времени тренировок этого навыка. Когда-то давно этого времени у меня оказалось даже слишком много.

По ряду причин я оказалась запертой внутри Зеркала Пространства-Времени на долгие века, поначалу даже не имея возможности общаться с реальным миром, да и не умея этого делать, честно говоря. По Ту Сторону меня ждал маленький Саша, которому я за всю его жизнь и вплоть и до сего дня так и не смогла дать ничего, кроме самой жизни. Но что за жизнь была у этого ребенка! Лешу, по крайней мере, я воспитывала сама, он практически неотлучно находился при мне. Саше же не досталось от меня ничего, кроме ужаса ожидания неизбежной, как я тогда считала, смерти, благо что наложенные Лешей чары не давали ему вспомнить до конца, с чем именно мы столкнулись, и пока что вести более-менее спокойную жизнь. Тут было от чего сойти с ума. Чтобы отвлечься от всех этих тягостных мыслей, я перечитала всю библиотеку Цитадели, не обойдя своим вниманием и тексты на древнем языке. У меня не было какой-то цели при чтении, я просто читала и читала до изнеможения, как некоторые заливают свое горе вином, курят или принимают наркотики. Наконец, настал тот день, когда в библиотеке не осталось ничего, что не было бы мною прочитано по несколько раз. Теперь я только и могла, что сидеть без движения целыми сутками, уставившись в одну точку, либо без устали и совершенно бесцельно бродить по коридорам Цитадели, задевая руками стены.

Не знаю, сколько времени я провела так, в безысходности отчаяния, лишенная всякой надежды когда-нибудь снова обрести хотя бы свободу передвижения, увидеть лица людей, ощутить на своем лице дуновение ветерка, погреться в лучах солнца. Не знаю, когда именно я начала вспоминать всю свою прожитую до этого жизнь, перебирая в памяти мельчайшие детали. Я с удивлением осознала, что, пусть я и считала по-другому, но на самом деле незаметно для меня самой меня тщательно оберегали и защищали всю мою жизнь. Я была сокровищем своей матери, пусть даже она и оставила меня практически сразу после рождения. Папа души во мне не чаял. Брат всегда полагал своим долгом защищать меня. Сколько еще людей и обстоятельств выстраивалось вокруг меня, чтобы помочь и защитить, пока я не знала этого и упорно полагала, что всего, чего я хотела в этой жизни, я добилась сама? А ведь само мое существование было украдено у реального мира. Понадобилось несколько поколений терпеливой, кропотливой работы, чтобы подготовить мое рождение, и в конце концов успех был достигнут. Но, по большому счету, что мне было до всего этого?

До меня никогда еще не появлялась на свет столь одаренная истинная дочь Зеркала. На меня возлагались большие надежды, долг возрождения великого народа, в результате кровопролитной междоусобной войны много веков тому назад практически стертого с лица земли и рассеянного по всей обитаемой Вселенной. Но что мне было во всем этом? Я никогда не желала обладать подобной ужасающей силой. Я не просила появляться на свет именно с такими условиями моего существования. Я всегда хотела, чтобы меня просто оставили в покое. Жить в этом мире было очень больно, а я всегда боялась боли, как физической, так и душевной. Именно поэтому я когда-то отказалась бороться за свою первую любовь, предпочтя спрятаться за спинами маленьких детей, а после, не закалив себя в битве жизни, не смогла вынести боли предательства Стаса. Но разве я сама не была виновата в том, что тогда произошло? Я пыталась убить его и непременно достигла бы в этом успеха, не будь он ребенком Хранителя Лилии. Он всего лишь отплатил мне той же монетой. И вот теперь я здесь, в самом безопасном месте на этом свете, помещенная сюда заклятием моей предшественницы. Все как я всегда и хотела, так почему же мне тогда так плохо и тоскливо?