Христианин в светской школе

образ генны огненной и психиатрической больницы, которые были рождены моим образным мышление пробудившимся на время во время стрессов в третье мое попадание в больницу, как бы показывая чем для меня грозят эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал предыдущий и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не поднималась рука:

"Но еще три дня отношений привели меня к пониманию, что у нас с ней ничего не получится".

Однако, едва я сделал запись, прозвенел звонок телефона. Звонил Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу. Идя на работу, я зашел к своей подруге на работу и с болью сказал ей, что Бог против продолжения отношений.

Опять приходилось самоотрекаться. Однако, к концу первого дня я почувствовал, что меня просто затягивает к ней на работу на обратном пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня подозрения, что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внимание на то, что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть вызвана его планами позвонить ко мне. И к концу второго дня я понял, что можно продолжать отношения дальше.

Отношения привели к тому, что они зашли до абсурда. Я ей предлагал переходить жить ко мне, в крайнем случае приходить на обеды с работы и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне. Но она не приходила ко мне жить, и отказывала и в приходах на обед и по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддерживала, надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ показал причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спросил ее читала ли она одну из моих книг. Она со смущенной улыбкой сказала, что не читала, хотя я ей давал дискету с ней. Тогда я начал рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо того, чтобы указать лишь на нужные факты из нее. Это ее маленькое лукавство привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной, чтобы появился насморк. Но главное было в другом. Она от моей открытости и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее адрес, которые давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался на

изнанку, зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хватало и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя услышать.

Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем.

Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать все происходившее все настойчивей. И вскоре я понял, что одной из причин возникающих проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу", где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуться в мыслях в год попадания в больницу, вместо того, чтобы написать, что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем, так как от их возникновения до попадания в больницу может пройти еще энное время, которое тоже нужно обдумать правильно.

Вскоре я понял, что львиная доля моих проблем происходила по причине непонимания парня (Вадима), с помощью которого я попал в больницу.

Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать одну книгу всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?! - он так гуманно по отношению ко мне поступал, а я своим все никак не могущим восстановиться мышлением не мог это понять) вели к ошеломляющим результатам, одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних ментальных пленок и теперь, как и 15 лет назад, я стал бегать с той же скоростью и с теми же физиологическими процессами, что и тогда -легким дыханием и при длительных пробежках - выделением пота, когда во время присутствия проблем я не мог бегать на длительные расстояния и пота практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то, как легко стал выступать при летней духоте после незначительной физической нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит.

Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и некоторым упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое потрясающее - я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользоваться, пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концентрируясь на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие причины, и я не мог ничего обдумать, забыв, как надо мыслить. Сейчас же концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся информация, когда-либо бывшая в голове, и я спокойно рассматривал ее, пока не выбирал из нее все необходимое.