Христианин в светской школе

у меня с ней не было. Я с трудом понимаю почему многие супруги совершенно случайно узнают об изменах своей половины. Наверное потому что они много кушают и мало думают об окружающих.) Самое потрясающее, что попытка его вытолкнуть удалась, и я опять провалился в сон. Но окончательно расстался я с ним днем, после медитации. После чего я опять провалился в сон, а проснувшись, почувствовал, что в моем существе совсем нет боли. Я с трудом в это верил. Более того, этот кол был ни чем иным, что апостол Павел называл у себя жалом в плоти, которое я видел у некоторых людей, особенно у психически больных. Неужели он не мог от него избавиться только от незнания медитации?

Отношения опять восстановились, но не должным образом. Опять я стал все анализировать, пока не нашел еще один сглаз. После восстановления отношения после тех выходных она пококетничала, что, мол, нам, женщинам многое позволено. Только после того, как она повторила это с улыбкой, не понимая меня, говоря, что она приносит мне только боль, я, не зная куда деться от боли, стал опять искать ее причины.

И после этого произошло потрясающее. Я стал правильно понимать людей. В первую очередь мать. Я и до этого понимал их правильно, но не сразу, не всегда правильно подавал себя во время общения. Начал мочь шутить. Тот юмор, который был у меня до этого, внешне провлялся не чем иным, как сарказмом. Кира однажды прямо закричала: "Бабушка, ну почему он такой колючий?" (Бедный ребенок.)

Но отношения опять не клеились. Например, я пришел к ней на работу рассказать о делах и договориться о вечерней встрече. Она спросила: "Чем ты сейчас будешь заниматься?" На что я с хохотом, который не мог остановить, сказал, что еще не думал. Заканчивая разговор, я чувствовал, что опять сказал что-то не то, но опять попросив ее прийти, стал надеяться, что моя реакция на ее вопрос не будет решающей.

Я вечером лежал и ждал ее. Было уже половина десятого, как почувствовал что часть моего существа переживает словно оргазм. В ярости я вскочил и решил было пойти развеяться с какой-нибудь женщиной. Прогулка по вечернему городу меня успокоила, и вскоре я почувствовал, что опять появляется надежда наладить отношения с ней. Когда я пришел домой и спросил матушку, понял, что эта надежда появилась с ее звонком.

Матушка сказала, что она только что звонила и сказала, что задержалась на планерке. Я успокоился и на следующий день, когда она с пошлым смехом стала мне выговаривать где это я гуляю в половину одиннадцатого, я сказал прямо где и почему. У нее голос стал очищаться от

пошлости и приобретать скромность. Но я еще не понимал почему.

Она опять не пришла. Я несколько раз плакал дома, что не могу с любимой девушкой восстановить взаимопонимание, хотел расплакаться перед ней, потому что был уверен, что она так относится ко мне из-за моих этих бессознательных реакций, но неоднократно, когда я был готов это сделать, нечто словно удерживало меня от этого, словно мне нельзя было показывать перед ней слабость.

В тот вечер я шел к ней, опять в слезах, отдавать небольшой долг, не зная что еще ей говорить. Но когда я открыл дверь ее предприятия, слезы исчезли.

- Это все? - воскликнула она изумленно, взяв деньги.

Я не смог разжать рот для ответа, обиженно взглянул на нее, вложив в этот взгляд все, что она родила во мне за этот месяц и пошел домой.

Дома раздался звонок.

- Что ты сделал? Я не могу работать, голову сжало, словно обручем.

Одновременно в говоримое вкладывались интонации презрения. Я стал ей говорить все, что я о ней думал по этому поводу, тем не менее налаживая отношения.

- Отпусти меня ( чтобы исчезла головная боль), - сказала она.

- Да разве я тебя когда-нибудь держал? Ты придешь сегодня?

- Не обещаю.

Попрощались мы друзьями. Она не пришла. В половину одиннадцатого меня потянуло на тренировку на школьный двор и подумалось, что какое это хорошее средство от таких отношений.

В половину двенадцатого, когда я пришел домой и уже успокоился от тренировки, меня стала выворачивать наизнанку душевная боль. Покрутив минут 10, она прошла, оставив голову работающей.

Я был шокирован. Она жила половой жизнью, постоянно меня в этом обманывая. Теперь стали понятны эти мои бессознательные реакции, в которых я винил себя. Это была реакция на ее мысли о возможных моих и ее изменах, ее страх, что я узнаю чем она занимается дома. Она не верила и мне, хотя я ей говорил постоянно, что у меня никого нет, потому что у нее-то были. Стало понятно почему она становилась после первых встреч мне все более и более чужой. Мой дух из нее просто вымывался половой жизнью с другими. Если бы она оставалась верна мне, она бы чувствовала меня так, как я ее, и ей не надо было бы задавать мне лишних вопросов.