Хроника гениального сыщика

Монстр выхватил шнурок и накинул его на шею моего наставника и друга.

– Именем Российской федерации, – взревел Беленький, – вы арестованы.

Прорычав эти слова, оборотень попытался прокусить вздувшуюся сонную артерию Рябова, однако тот, ударом ноги в домашнем чувяке, звезданул наглеца по мошонке.

Полицейский рухнул на ковер прямо своим кривоватым носом.

Я испугался…

Лишь во вторник принес ковер из химчистки.

За спиной оборотня жизнеутверждающе клацнули наручники.

– Я вам все расскажу, – виновато прохрипел Беленький.

5.

– Я родился в России, – неторопливо начал повествование Вася. – В селе Урюк-юрт. По знаку зодиака я – тигр.

Вдруг Василий вздрогнул:

– Инспектор Рябов, сколько мне дадут?

– Пришло времечко из тебя, братишка, пососать кровушку! – оскалился Рябов.

Чудовище зарыдало.

6.

– Как вы выманили зверя в наше логово? – спросил я Рябова, когда «черный воронок» увез полудурка.

Инспектор протянул мне вчерашний номер «Московского комсомольца».

– Раздел объявлений.

И я читаю: «Агент частного сыска Рябов, полнокровный, с красными щеками и отчетливо видной сонной артерией на шее, по сходной цене продает трехкомнатную квартиру на Чистых прудах. Живет совершенно один. Ждет вас ночью”.

– Ловко! – поразился я.

– На такое объявление он не мог ни клюнуть, – сыщик закурил «Золотую Яву». – И все-таки скоро я брошу сыскную практику. Стар я для всех этих оборотней и второразрядных маньяков. Буду, как мудрецы Эллады, выращивать цветную капусту. На подоконнике.

– Через Беленького, мы обязательно придем к полосе белой… – решил подбодрить я друга. – Вы провернете еще пяток-другой грандиозных дел. Мир ахнет!

– Признаться, я не очень-то и люблю цветную капусту. Тем более с подоконника квартиры на Чистых прудах. Экология мерзкая. В Чистом пруду, зуб даю, водятся только мутанты.

Глава 24 Армада вшей

1.

Москву одолели вши.

Армада хитрых и коварных насекомых вторглась с Волоколамского шоссе и расплеснулась по весенним улицам и площадям Златоглавой.

Вши, не всегда расплачиваясь, нагло брали такси. Заходили в изысканные ночные дискоклубы пропустить двойной «Мартини». Парочку зарвавшихся разжиревших тварей видели даже в vip-залах реконструированной Третьяковской галереи.

Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.

В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.

– Вы слышали об армаде вшей?!

Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.

Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.

2.

В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.

Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные – исключительно через сурдопереводчика.

О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!

Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…

– Павел, ты наш всенародно избранный президент! – кричали насекомые дланями.

– Под твоим руководством мы заживем еще лучше! – подобострастно размахивали ногами другие.

– Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, – глумились остальные непарнокопытные.

И что, вы думаете, ответил вошь Павел?

Он нагло замер на своих кривых и артритных лапках. Ухмылка разверзла харизматическую рожу Павла до самых красных ушек.

Вот же гад…

Давайте, до поры до времени, оставим его.

Вперед, мой читатель!

3.

– Прежде всего, надо уяснить откуда они берутся, – Рябов перепрыгнул через урну (последние были заботливо расставлены в самых неожиданных местах по личному указанию мэра Москвы) и вдруг встал, как вкопанный.

– Акушер Кусков, мы летим не в ту степь.

– А какая степь наша?

– К земляному провалу, на Большой Дмитровской.

– Возле Госдумы? – уточнил я.

– Ага! – сквозь зубы произнес сыщик.

4.

В Думе царил форменный кавардак.

– Вы слышали о короновании вши Павла? – вопрошали думцы друг друга.

– Арендовали Колонный Зал Дома Советов! – яростно подхватывали другие.

– А сколько стоит аренда? – спрашивал кто-то маленький, с пейсами и лихим хохлацким чубом.

– Чудовищную сумму! Чу-до-вищ-ную! – отвечал знаток цен на аренды вместительных помещений.

Накалившись от подобных словопрений, депутаты, высокие и низенькие, худые и с брюшками, большеглазые и с вдавленными глазами, разом устремлялись в Дубовый буфет, в надежде плотным, калорийным ужином подбодрить себя.

Шло заседание третьего чтения Закона об уничтожении бабочек капустниц.

Им бы о вшах подумать!

А они о капустницах.

Нашли время!

Но – вперед, мой читатель!

5.

Даже не заглянув внутрь, сыщик прыгнул в земляной провал на Большой Дмитровке.

Мне, акушеру второго разряда, Петру Кускову, ничего оставалось, как с отчаянной смелостью за ним последовать.

То, что мы увидели, изумило до немоты.

На теплой трубе московского водоснабжения сидел генеральный секретарь по делам СНГ Иосиф Шварцборген и дико чесал свою рыжую густую шевелюру.

Из волосяных зарослей фонтаном брызгали вши.

Маленькие и большие, худенькие и с брюшками, пучеглазые и вовсе без глаз.