Хроника гениального сыщика

– Эй, хирург! – крикнул Ибрагим в соседнюю комнату. – Тут выискались два героя. Наглотались алмазов. Надеюсь, у тебя скальпель не затупился?!

– Не затупился… – пророкотал невидимый пока нами эскулап.

– А у меня не заржавел браунинг, – парировал Рябов, выхватив оружие, разрядил в Ибрагима.

Собиратель алмазов рухнул.

В проеме двери показалась зловещая физиономия хирурга. Скальпель его ослепительно сверкнул на туапсинском солнце.

Мы ласточками сиганули в окно.

4.

Мы шли по центральной платановой аллее города Туапсе.

– Вы, надеюсь, заметили портрет Усамы Бен Ладена в чебуречной? Макет субмарины «Звезда Аль-Каиды» прямо над входом? – вопросил Рябов.

– Не мучьте меня! Что же произошло?

– Нефтебарон Парамон Коршунов, скрывая бешеные доходы от фискальных органов, покупает алмазы и продает их наследникам Бен Ладена.

– Причем тут чебуреки?

– Весьма тонкий ход! Алмазы, перевезенные очаровательными велосипедистками во рту, покойный Ибрагим вкладывал в чебуреки. Если бы товар накрыли, всегда можно сказать, что это всего лишь гуманитарная помощь голодным детям Африки.

– А Эльвира Коршунова? Неужели и она перевозила алмазы во рту? И почему ее хотел убить чебуречник Ашот?

Рябов снял солнцезащитные очки, устало протер глаза.

– Я по своим каналам навел справки… После этнических чисток Коршунов уволил Ашота из своей фирмы. Теперь он вынужден производить обыкновенные чебуреки без алмазов. С Эльвирой же совсем просто. Она учится в МГУ на юрфаке. Сейчас у нее каникулы. Вот она и решила помочь батьке.

Именно на этих словах эдакой амазонкой-велосипедисткой на нас налетела Эля Коршунова. Длинные загорелые ноги, узкий, хотя и мускулистый, зад. С родами у нее будут проблемы. Это я как акушер говорю.

Девчушка ударилась колесом о мой стан.

– Ой! – вскрикнула.

– Алмазы не проглотили? – иронически изрек Рябов.

– Этому вас учат профессора МГУ? – подхватил я.

Эля переменилась в лице, крепко оседлала железного друга, молнией понеслась обратно на нефтебазу.

– Коршунов заметет следы! – вскрикнул я.

Рябов не спеша закурил сигарету «Camel»:

– Я уже позвонил в ФСБ. Пусть продолжат. Не все же им есть мой хлеб?!

Глава 30 Кремлевский крот

1.

Один из зимних вечеров сыщик Рябов посвятил чтению газет США. И чем дольше читал, тем больше хмурился.

– Вы знаете, Петя, – вдруг вскричал он, – американцы нас догоняют в дирижаблестроении.

– Быть того не может! Русские дирижабли всегда будут лучшими.

– Скажу больше, янки копают под наш нанотехнологичный проект пористого дирижабля-невидимки «Илья Муромец». Тут не обошлось без крота.

– Крот – животное мирное, – возразил я. – Ему нет дела до дирижаблей. Парению по воздуху он предпочитает копанье в земле.

– Ах, милый Петя… Я говорю не о простом кроте, а о кремлевском.

– Какая разница?

– Крот – это глубоко законспирированный агент, – помрачнел Рябов и смачно передернул затвор именного браунинга.

2.

В семь утра мы уже были в Кремле.

Приступили к наружному наблюдению и сразу же были шокированы.

Сколько подозрительных лиц!

Вот татарин-дворник лопатой убирающий снег с ковровой дорожки, по которой пройдет президент.

Экое степное, дикое чело с раскосыми и жадными очами!

Однако знает ли он секреты дирижаблестроения?

Вряд ли…

Вот почтальон с сумкой фельдъегерской почты. Физиономия у него с выдвинутой челюстью. Шпион? Пока неизвестно.

В течение получаса перед нами прошли столяры, стекольщики, плотники, часовщики, полотеры, кухарки и т. д. и т. п. И у всех ошеломительно подозрительные и развратные физиономии.

Потом ровным шагом в безукоризненно отутюженных тройках промаршировала команда президента.

За ними с солидными брюшками вразвалочку прошла зондер-команда председателя правительства.

Следом, уж вовсе вразвалочку, а кто и в матросскую присядку, прохороводилась бандочка спикера Нижней палаты.

Что говорить, и у президентской гвардии, и у министров, и у думцев – чистые и архиблагородные лица.

– Среди них я не вижу шпионов! – обескуражено развел я руками.

– Таки не видите? – лукаво сощурился инспектор. Он весь был мускулисто собран, как лев пред прыжком.

3.

В кабинете спикера Госдумы нас явно ждали.

– Крот? – с порога огорошил нас спикер. – Я знаю, где-то здесь есть крот. Думаете, я? Да я за Россию матери глотку перегрызу…

Рябов вплотную подошел к спикеру, глянул ему в очи. Повернулся ко мне:

– Он не врет.

– Тогда кто же? – взметнул я брови.

– А вы беседовали с премьер-министром? – сощурился спикер. – Кто, как ни он?!

Через восемь с половиной минут мы сидели за полированным столом председателя.

– Да вы, что, хлопцы? – трубно высморкался в министерский платок премьер. – Я же сам по первому образованию – дирижаблестроитель. Вся фановая система на «Илье Муромце» – моя разработка. Сам проверял! У меня хроническое расстройство желудка.

Очи центрового министра, огромные и голубые, источали оптимизм и уверенность.

– А вы у вертикали шукали? Вокруг него такие шакалы собрались… Я отвечаю!

4.

Мы свернули в помещение пресс-секретаря президента, Артема Бобрышева.

Половину кабинета занимала клетка с голубями.

Каких пернатых там только не было!