Хроника пикирующей старости – 3

Это мерзкое тело – и является причиной всех наших проблем и бед. Почему наши души – чистые и светлые, попадают в это жалкое, развратное, похотливое тело?

А черт его знает!

Но всю свою жизнь – чистая душа отчаянно пытается бороться с этим уёбищем. Которое портит её . И днём м ночью.

И спасения от него – душе нету.

Итак – причина наших бед – это тело.

Оно даёт удовольствие – от похоти, поедания пищи, сидя в мягком кресле и просто когда гадит в туалете.

Крики наслаждения оттуда – не раз разрывали слух каждого из нас.

И это тело – в придачу дарит каждому из нас какую-то свою шизуху (или странность).

Вот и весь вывод – который я сделал сидя у окна и наблюдая за соседями.

Хотел уже закрыть тетрадь, подписать и отправить в Гарвардский университет на соискание стипендии как вдруг мой взгляд упал на одного из прохожих.

Это был мой сосед.

Дядя Жорик.

– Какая у него шизуха? – задумался я, наморщил лоб и стал вспоминать.

Прошла минута, другая, целый час – но я не мог вспомнить.

Усердно работает, отличный семьянин, посещает церковь …

Не сочиняет песни которые никто не слушает, не собирает этикетки от спичечных коробков, не кричит от восторга когда видит как по телевизору, десяток на него похожих существ – гоняет нижними щупальцами круглый предмет по полю (это называется словом "футбол" ).

Даже не пишет мемуары про свою любимую шизуху.

– У него нет щизухи – Вдруг с изумлением понял я.

И в тот же миг – это разорвало мою теорию … с головы – до самого основания.

Отчаяние овладело мною.

Но я не терял надежды.

Снова открыл тетрадь – мои исследования продолжились.

Я стал следить за ним.

И награда – не обошла меня стороной!

Ответ я получил через пол года.

Однажды утром молочница принесла ему молоко, но его не было дома. Я вышел на улицу и она тут же кинулся ко мне, протянула бидон – Передайте Жорику!

Естественно я с радостью согласился, затем с наслаждением отпил молока – почти на четверть бидона, после чего разбавил водой до первоначального края … в общем делал как всякий обычный человек в чьи руки попала халява.

Вечером принёс бидон дяде Жоре (он уже вернулся).

– Вот … молочница Вам передала – Приветливо улыбнулся я и протянул ему бидон.

А дальше начало происходить нечто неожиданное.

Дядя Жора уже протянул руку что-бы взять бидон как вдруг он как будто что-то вспомнил – руки у него стали трястись а глаза наполнились ужасом

– А молочница ничего не говорила?

– Нет.

– Ну как же … корова, перед доением – не была ли под быком?

– Да какая разница?

– Как какая? – Закричал дядя Жора каким-то визгливым голосом и отскочил от молока как ужаленный.

Я всё понял.

Смотрел на него и на моих губах расплывалась довольная улыбка.

– Это и была его шизуха.

– Я не хочу пить молоко от коровы которая только что была под быком – Взволнованным голосом лепетал дядя Жора и жалобно заглядывал мне в глаза – Как ты не понимаешь!

Молоко приятно белело в бидоне как будто специально приглашая его отведать.

– Ну вспомни … может она говорила тебе об этом? – Чуть не плакал он.

Ночью я засыпал спокойным, с удовлетворением думая что моя теория – работает.

А потом, глубокой ночью, мне приснился сон – дядя Жорик стоял на коленях а огромный чёрный бык засовывал ему в свой хер в рот и при этом держал копытами за уши. Что-бы не убежал наверное.

Насладившись дядей Жорой бык повернул свою голову ко мне и промычал детскую песенку – Пейте дети молоко, будете здоровы!

Впрочем, не буду про это больше.

Ведь дурацкие сны – это уже моя странность….

Фуршет

Братья мои и сестры!

Открытие которое сделал я – навеки сохранит моё имя в душах потомков. Ибо я открыл истоки – откуда мы и зачем появились во вселенной.

И напрасно мучались дяди с длинными бородами, тратя на это долгие тысячелетия – им надо было только обождать моего появления.

Ибо я открыл тайну нашей планеты.

И цивилизации.

(Аплодисменты прямо в этом месте)

Итак, продолжаю.

Мудрость моя потрясла самого меня настолько что я решил вкратце выложить свою биографию – для будущих потомков … биографов … историков.

Родился я в СССР.

Насколько себя помню, в пионеры вступал с большой охотой – до сих пор заставляю жену одевать пионерское платье перед сном.

Но вот дальше, в моей биографии начались сложности.

В комсомол – мне не хотелось.

Во первых, платить членские взносы в размере одной копейки – было мучительно больно.

А во вторых- комсомольского платья у комсомолок, как известно – не было.

Но и оставаться в пионерах вечно – тоже нельзя было, друзья мои. Ибо какие-то люди уже с тревогой посматривали на меня. Особенно когда я стоял в кругу юных пионерок. Поэтому я решил вступать сразу в партию.

В моем представлении – партия должна быть похожа на масонскую ложу.

Куда посторонним – вход запрещён. Зато для своих – куча бабла, выпивки и голые бабы танцующие на столе.

– Такой должна быть настоящая партия! – Думал я. А потом грустно вздыхал. – Только взносы придётся платить.

Но уж больно в моем воображении – бабы на столе были длинноногими.

Уж больно они были грудастыми.

И податливыми.

И вот однажды, приветливым летним утром, я осторожно открыл офис одного из местных отделений камнистической партии.