Хроники идиотов (СИ)

Я наемник, предатель, сектант-сайентолог, я темный шаман. Я лжив, изворотлив, корыстен, подл, и бью в спину при первой же возможности. Но, черт возьми, у меня тоже есть сердце.

Я тебя так же, как и всех прежде, продал и предал. Я, так же как и всеми прежде, воспользовался тобой, как ступенькой, стартовой площадкой. Я тебя использовал. Я тебе лгал. Смотрел в глаза и лгал. Брал за руку – и лгал. Предлагал свою кровь, свое тело – и лгал.

А ты не отвернулся.

Я забыл – как это, плакать и смеяться, когда за это не платили. Я могу все – изобразить истерику, счастье, обморок, бешенство, страсть – отличие лишь в цене. А ты все время спрашивал – терпеливо, пока я не услышал, наконец, о чем речь. Чего хочу я. Чего-хочу-я. А действительно, чего?

Полжизни прошло в попытке выжить, еще пол – в поисках силы, чтобы не утонуть. Я посредственность, каких двенадцать на дюжину. Я полнейшая бездарь в магии, мой экстрасенсорный дар не тянет даже на кол из жалости. Я совершенно бесталанен в шаманизме, мне не передалось божьей искры от отца. Я средней руки наемник, и место мое в их строю – предпоследнее. Они работают благодаря своим способностям. Я – благодаря тому, что в первый раз мне все верят. Но только один раз.

А ты поверил. Зная все – все равно поверил.

Впервые в жизни у меня появилось место, где меня ждут, и тот, кто ждет. Я не знал, что с этим делать. Опьянев, потеряв голову, ринулся как мотылек на огонь. Даже если бы все на том и завершилось… Я ни минуты не верил, что у нас получится. Институт не мог проморгать. Я ждал облавы, и не понимал, почему ее нет. Я не верил в успех ни единого момента.

Но я приходил, чтобы снова тебя увидеть, и услышать твой голос, и поймать взгляд. Ты смотрел на меня без ненависти, хоть и знал, кто перед тобой. Ты говорил со мной без уверток, не думая о подставе. Ты был рядом, не ожидая удара в спину – и подставлял мне ее. И ты обо мне заботился – чтобы я не сидел на холодном бетоне, поспал или поел, сделал перевязку… Это была самая счастливая неделя моей жизни. Лучше, чем когда-либо.

У меня не было друзей. Я не заводил их, потому что их придется либо продать, либо прирезать самому на алтаре. Никакого выбора. Никакой перспективы.

Я заварил всю эту кашу с «темным ходом» с одной лишь целью – спасти Арну. За ней охотилась целая община, и этот уровень не мне чета. Я нашел темного мага, спровоцировал его гнев, надавил на чувство вины, обрушил на его голову самое шокирующее известие – и, пока он был в аффекте от всего, сделал татуировку. Его руками я уничтожил общину. Его руками я нанес удар по Институту. Я стоял за его спиной, пока это было возможно, терпя все – с одной целью. Спасти.

Но Арна ненавидела. Она отворачивалась, била наотмашь, словами, ненавистью и презрением, да и руками тоже. И что-то во мне умерло. Она даже не попыталась понять…

А ты не пытался – ты понимал. И я подумал – какого черта? Семь лет Арне под хвост?..

Это невыгодно.

Отец вспоминал – первое, что я в детстве связно выговорил, было «а что мне за это будет?». Не «мама» с «папой», впрочем, матери у меня никогда не было и я по сей день не знаю, кто она. До сих пор не понимаю, что это за человек и зачем она нужна. «Мама» – я никогда не произносил этого слова.

А на крыше я держался за тебя, ходил кругами, осторожничал, не знал, что делать. Я подначивал, провоцировал, ждал, когда все войдет в привычное русло. Но оно не вошло. Ты не сделал того, чего я ждал. Ты меня не убил.

Я устал… Я так устал от этого – каждый день. Это не напряжение, даже наоборот. Ожидание, или даже полновесное знание – всегда будет именно так. Всегда будут подсиживания и закулисные некрасивые тайны, и шепоток за спиной. Я привык копаться в чужом грязном белье и ничего не чувствовать. Прикасаться к людям – и не чувствовать. Спать с женщинами – и не чувствовать. Улыбаться, клясться в дружбе – и не чувствовать.

Я пустой. Во мне ничего нет. У меня нет лица, о котором я мог бы сказать «мое». Нет характера. Нет вкусов и привычек. Я от всего избавился. Никакого слабого места. Ни единого. Я не должен ни от чего и ни от кого зависеть.

У меня ничего нет. Не за душой – в душе. Я никакой, я пустота, как Вонтола – я никакой! И это страшно. Потому что чувства я так и не смог выкорчевать. Они остались и живут. Мне не достало духу пойти тем же путем, что и Волк. Я струсил. Побоялся, что тогда уже и меня не будет – смерть при жизни.

Сколько их было – доверчивых и улыбчивых, кого я предавал. За деньги, за место, за информацию, за кусочек силы…

«Я» все же существую. В остатках того «меня», что был когда-то, еще копошиться неубитое, не выведенное.

Я не смог обмануть темного мага. Слишком уж я привык полагаться на свою информацию. Он раскрыл обман. И убил моего отца. Фактически, это я его убил – привел убийцу и указал цель. Я думал, это моя последняя ночь. Он бросил меня умирать, не желая марать сталь меча о мою кровь больше, чем это уже было. Он сказал – пусть со мной поступят так, как я всегда поступал с другими – такие же, как я. Худшая смерть. Какой я и заслуживаю.