Хроники Второго пришествия

– В воскресную школу ходил и библейскую чушь читал. Если хотите раскрутить какого-нибудь очередного проповедника, вы точно ошиблись дверью и вам нужны мои конкуренты.

– Понятно. То есть в общих чертах вы знакомы с проблематикой. К делу. Вы не верите, а мы с господином Гейтсом на другой стороне баррикад. Предположим, мы в прямом эфире проводим некое действо, одинаково важное как для таких, как вы, так и для таких, как мы. Причем мы сперва разогреваем, ставим задачу, проводим подготовительные мероприятия, ну а после в прямом эфире подводим итог, раз и навсегда дающий точный ответ на поставленный вопрос.

– Интересно, хотя и не вполне понятно. Зрителю нужны манки, тело Христово, Туринская плащаница… Все то, о чем мы с Биллом говорили.

– Вот это я вам обещаю.

– Вы, русские, начитаетесь Толстого с Достоевским и ни слова в простоте сказать не можете! Излагай! Что там за кролик в цилиндре?..

Глава 33

Я начал историю с Детройта и изложил до последнего момента, стыдливо не упоминая личных деталей, но подробно останавливаясь на чудесах. По мере рассказа я ощущал, как менялось настроение Теда – от скептически-раздраженного до крайне заинтересованного.

В голове Теда вертелись обрывки мыслей, от откровенно подростковых – как-то: «Знают ли они о нас с Хелен?» – до таких же подростковых: «А я его сейчас проверю…»

Мне не хотелось прерываться на детские фокусы, но это имело смысл для пущей убедительности.

– Дорогой господин Тернер, отвечу по порядку. Я знаю, что у вас служебный роман. Мне не составит труда угадать, какое число вы задумали. Отныне вам виагра не понадобится. У вас в кошельке двести сорок шесть фунтов и четыре кредитные карты. Ну и, конечно, приз за глупость получает идиотический вопрос о моей интимной связи с Биллом, который я отношу на счет ваших подсознательных комплексов…

Билл ухмыльнулся и добавил:

– Все же одна мысль правильная – рейтинг будет сумасшедшим и стоимость рекламной минуты побьет мыслимые рекорды. И ты снова попадешь в историю.

Тед засмущался. Но ненадолго.

– Предположим, такие мелочи умели проделывать и до вас. Но отрицать не буду, деньгами пахнет. Так что давайте начистоту. Сколько вы хотите за историю? Учтите, мне нужен эксклюзив: проверка ДНК этого парня и образцов с плащаницы – только у меня в прямом эфире с авторитетным заключением нобелевских лауреатов в этой области, драка попов – у меня, появление вашего парня – у меня в шоу Ларри Кинга, и освещение событий – тоже мой эксклюзив. Много денег даже не просите. Как у вас сказано – Богу Богово, а Теду Тедово.

И он радостно засмеялся собственной шутке, на мой взгляд, примитивной. Билл проговорил:

– Денег попрошу ровно десятину. Ты сам сказал – Богу Богово.

– Стоп, Билл. Вот этого я понять не могу. Мы же говорили и в Атланте… Ладно если бы это сказал русский, они все немного не в себе, но ты-то серьезный предприниматель. Какую десятину, чего десятину – прибыли, рекламных поступлений? Что за детский лепет? Может, русский тебя шантажирует? Или ты попал в секту? Или Сиэтл стал слишком близок к Калифорнии, там у каждого второго охламона своя религия…

Очнись! Хочешь, вызову охрану и психиатра? Может, ты вовсе не Гейтс, а его имперсонификатор?! А, понял! Это какой-то дурацкий розыгрыш, нас покажут в «Самых смешных людях Америки»!

– Прекрати истерику! Ты прекрасно знаешь, что на нас нет камер. Твоя охрана изучала даже подошвы ботинок. В одном ты прав, я не тот, каким ты меня знал. Чего ты с нами торгуешься?

Понимаю, поверить в услышанное тяжело. Но раскинь ковбоистыми мозгами, как я могу зарабатывать деньги на Благой Вести о Его приходе? Апостол Павел, торгующий щепками от креста распятия, Мария, предлагающая по разумной цене плащаницу… Согласись, даже для такого циника, как ты, это было бы слишком…

– Так вот в чем дело! Вы – апостолы! Ну конечно, ты всегда был немного не в себе… Сначала книги с претензией на пророчества – легкая форма мании величия… Теперь диагноз тот же, зато стадия сложнее.

Дружище, большие деньги всегда ищут оправдания в мессианской идее. Иначе очень сложно жить – с осознанием, что много миллионов маленьких человечков оказались отделены от собственных денег в результате не очень праведных действий. Можем сколь угодно долго объяснять, что взамен они получили гениальный продукт, открывающий окно (прости за каламбур) в новую эру, или что это плата за свободу и спасение национальной экономики, как это придумали русские мальчики…

Мы-то знаем – это чушь. Цена совсем другая. И ту же свободу, как и твое прогрессивное будущее, можно было получить за совсем другие деньги. Но благодаря продажности и глупости ключевых игроков вечные схемы работают. Дай им немного – и ты единственный поставщик программного продукта.

А почему, собственно, все компьютеры должны поставляться только с твоей операционной системой? Это примерно как заставить все автомобильные компании ставить двигатели только от одного производителя. Нет, это неточное сравнение… Лучше по-другому. Пусть все заправляются исключительно бензином «Шелл» и пользуются исключительно его маслами…