Худловары

Затем рука тем же элегантным жестом повернулась ко мне. Я впал в лёгкий ступор, вроде робота, который столкнулся с неразрешимым противоречием. С одной стороны, не поцеловать – как-то невежливо будет, особенно на фоне Волошина. С другой стороны, мы с Вовкой заранее договорились, что будем играть в игру «плохой полицейский и очень плохой полицейский». То есть надо как-то отличаться…

Короче, я просто пожал руку Кандидата в Президенты (никогда не понимал смысла рукопожатий: постоянно надо думать, в какой момент бросить руку вперёд и кому именно бросить, а человек с той стороны тоже думает – когда бросить, кому первому, а это кто такой мне тут суёт, а мыл ли он вообще руки в этом году – и чья-то рука обязательно зависает в воздухе чуть дольше, чем надо, и сразу какая-то неестественность вокруг разливается…) настолько элегантно, насколько смог.

Дальше было проще. Ирина очень разумно ответила на принесённые нами вопросы сообщества. Мы обсудили её четырёх мужей, возможность существования любовницы у Путина, а также фильмы Китано, Тарантино, «Шрека-2» и многие другие вещи. Хакамада была явно несуррогатной бабой.

Потом я познакомился – опять же, как посол сообщества – с Настей Заворотнюк, которая «Моя прекрасная няня». Прямо на съёмках. Павильон, где делают сериал, находится в неожиданном месте – бывший цех шарикоподшипникового завода. Огромное мрачное помещение с кучей металлоконструкций, труб и свисающих проводов. А в центре – маленькая такая бутафорская гостиная. Вернее даже, срез гостиной. Полный Филип Дик, короче.

Там я смог воочию убедиться, что работа современной актрисы не легче, чем у заводского токаря. При мне снимали сцену, в которой одну из героинь (Жанну) два раза подряд бьют по голове дверями. И это повторялось дубль за дублем, пока не получилось, как надо! К счастью, сама «прекрасная няня» никак не пострадала, и в перерыве мы обсудили очень актуальные для нас обоих вопросы – например, как правильно выбирать реальную няню для ребёнка.

И вот после этих замечательных женщин я опасно расслабился. И сделал ошибку. Да-да, опять напоролся на литератора в юбке.

# # #

Случилось это на пафосном мероприятии, посвящённом 10-летию Рунета. Среди приглашённых в разделе «религиозные деятели» числились Сергей Лукьяненко и архиепископ Верейский. Но они не пришли. Вместо них за столом у сцены обнаружилась другая сладкая парочка – писательница Арбатова и дьякон Кураев.

Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для «Евы.Ру». В наших опросах про кумиров её упоминали. Конечно, ей было далеко до Ренаты Литвиновой и Ирины Хакамады, которые в тех опросах лидировали. Но упоминали же!

Когда Арбатова отправилась гулять по залу, я подошёл и предложил сделать интервью.

– А зачем мне пи*арить ваш сайт? – заявила в ответ известная борчиха за права женщин. – Мне хватает пи*ара и на своём сайте!

– Погодите, – удивился я. – Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала…

– Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.

Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы, мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру – такого не было никогда.

– Так он у вас… вроде секретаря, что ли? – тактично осведомился я.

– Нет, он мой вебмастер, – ответствовала Арбатова. – В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему…

– К доктору не надо! – быстро вставил я. – У нас есть доктор Волошин.

Тут мы подошли к их столу.

– Садитесь, – сказала Арбатова. – Батюшка Кураев нас покинул.

Дьякона Кураева и вправду не было за столом. Он вышел на сцену и предлагал оттуда назначить апостола Иоанна «святым, отвечающим за Интернет». Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал. Но тут же сам догадался.

Сосательный браузер – мечта каждого интернетчика! Многие люди спрашивали меня в последнее время, есть ли у моего дневника RSS-feed. Вот чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее – он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Теперь инфантилизация дошла до ручки: все хотят, чтобы им давали готовую ленту с разжёванным комбикормом (feed), а они будут только сосать.

Однако нужно было срочно спуститься на землю из этой футурологии, чтобы поговорить с Арбатовой. Я сел на ещё тёплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с другим человеком, похожим на продавца элитной спортивной обуви для одноногих.

– Вот мой вебмастер, – представила его Арбатова.

Разговор про интервью и про пи*ар повторился.

– У нас и так есть сайт, – сообщил вебмастер.