Художник Её Высочества

Без света ясно, всё по-нову и то же самое. Умерли — надоело — продолжаем безобразничать. Хорошо, он сделает подсвечник, зажгёт свечу и, настучав по кумполу консультанту (на добро нужно отвечать добром), найдет выход. Хоть даже из канализационного люка на Красную площадь.

«Погоди у меня! Я тебе отремонтирую бампер, я тебе облицую фонари!»

— О'кей, что делать?

— Отрезай руку, о'кей. У стены столы с висельниками. На нож.

Пальпируется тугая холодная кожа, натуральный мертвец, хоть и пластмассовый. С подсказками консультанта отрезал кисть, отжал кровь саваном, натёр селитрой, отлил в форме свечу из жира удавленников и ещё горячую вставил в подсвечник. Обычное занятие для художника-сюрреалиста.

— Зажигалка есть?

— Ты чёрт или не чёрт? Живёшь в аду, а огня под рукой нету. Хрм!

— Вот вам волшебное слово — пожалуйста. Зажгите, пожалуйста, моей малости, свечечку, господин хороший.

— Меня зовут Мохнатая Цивербола. Хрм. Ладно, подноси к ноздре — дуну.

Глаза ошпарило светом. Зрение возвращалось медленно. Сначала из темноты выплыли столы с висельниками, затем обозначились всевозможные приспособления в виде «Гермесова сосуда», служащего для перегонки жира, колбы, реторты, ступы, пестики. Потом увидел саму Мохнатую Циверболу. А увидев — только спазматически сглотнул. Кадавр трехметровой высоты, заросший ржавой проволкою, являл собой классический ночной кошмар. Ну, молодец кинокомбинат!

— Второй вам орден Ленина! И еще сто пятьдесят пять штук вдогонку!

Мохнатая Цивербола тоже его разглядывала.

— А ты кто такой?

Степан поймал себя на том, что собирается хихикнуть. Вовремя спохватился.

— Я, милейший… милейшая, собственно, мелкий чёрт-мухопожиратель.

— Вижу, что не Асмодей. У тебя хоть есть летательная перепонка? Отодвинь-ка локоток, я посмотрю. Без серных погон почему-то… Хрм!

До того взаправдашное! Три глаза в красных прожилках, огромные когти, черви, копошащиеся в углах пасти, волосатый язык в ней.

— Произвело впечатление, грех жаловаться! Большое сэнкью, мне давно пора, а то и так получается сплошное кукареку.

Туннель вывел в основание горы. Абигель уже ждёт.

— Стало страшно?

Совсем ему не страшно. Мохнатая Цивербола — красивая спиной вперёд — случайность.

— И в бога по-прежнему не веришь?

Примитивное мышление всегда боялось безносой, дочь Розы. В бога верили по единственной причине — трусость перед стопроцентным исчезновением после смерти. В аду хоть и жизни не рад, а всё же жизнь. Художнику исчезновение не грозит при любом раскладе, он в своих картинах, как в консервах будет жить вечно. Последнюю картину, правда, запорол, бездарь! Опреломыслый олдовый котел также, дынькоголовое сало, соплюшечник хавыры, исцелованный — кем там говорил Иван? — а, конькеистами насмерть.

— Еще попугать или достаточно?

Плохо же ты его знаешь, дочь Розы. Ничего он на белом свете не боится. Кроме одного. Не о Мохнатой Циверболе речь.

— Тогда приготовься к встрече противоположностей, прилучившийся недотёпа.

Да он готов, готов. И печален. Жалко природу. Начало мучает начало. Обгоревший лес, пораженное ржавчиной железо, скалы, покрытые лишайником. А зачем?

Вообще-то придумано дубово. Вот он, Бумажный Степан, и напакостил порядочно, и хорошими делами не обделён. И что теперь? С понедельника по пятницу в аду жарится, а на выходные в райский санаторий? Ой, дубово!

Фея улетела. И начался град. Степан вернулся под прикрытие каменного свода. К ногам подкатывались крупные градины, изображавшие жаб. Если б просто лёд, тогда можно хвататься за голову. А так логично, и неслучайно, и вытекает из этого… Ну из чего, из чего? Когда веришь и говоришь с богом — это называется молитвой, но если бог говорит с тобой — кроме шизофрении другого названия нет. Лучше уж художник историю раскажет о том, как один идиот…

Пошёл вдоль берега, не мелкий чёрт — принцесса во дворце своих воспоминаний, за неимением слушателей рассказывая самому себе, но в надежде, что его подслушивает Белая фея.