Хватит быть эгоистом

Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.

63.

Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.

Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.

Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?

Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в моё становление эта комната с двумя двухъярусными кроватями определённо внесла. Я уже могу свободно общаться с людьми, не боюсь их. Иногда даже кажется, что я нравлюсь людям, деланно суровый взгляд давно исчез. Даже наконец поцеловал девушку, с которой распивал вино в машине. Вернее, поцеловала меня она. Ощущения приятные! Очень даже. Да уж, у людей в этом возрасте дети в садик идут, а у меня первый поцелуй. Ну ничего. Нечего торопить события, и так жизнь на них скудна.

Лежу на первом ярусе своей кровати. Соседу Паше общежитие не дали. Товарищу по несчастью, с которым выпили, наверное, цистерну вина – тоже. Он уже не будет идти мне навстречу по коридору с озорной улыбкой. Как-то всё опустело.

64.

Решено! Окончательно, сомнению не подлежит. Я ухожу. Не знаю, куда, но ухожу. Нужно только сделать первый шаг и устроить прощальные гастроли – чтобы запомнили.

Вечер. Иду в магазин. Покупаю бутылку коньяка. Сажусь в машину один, включаю музыку. Пью. Музыка удивительна. Каждая песня вызывает определённые моменты, связанные с ней. Вот под эту я ехал на втором курсе с разбитым сердцем. Следующую орал пьяным голосом с товарищем на третьем. А под эту с другим товарищем ехал летом на море. Перед глазами проносятся воспоминания. Поездки на фестивали, походы в ночные клубы, смех, улыбки. Пустил слезу. Смотрю на пустое пассажирское сидение. Давно не видел его пустым. Все становятся серьёзными, остепеняются. Взрослеют. Не хочу взрослеть. Последний год без ответственности – скоро распределение, отработка. Нужно сделать его запоминающимся.

Покупаю ещё бутылку какого-то сомнительного коктейля, захожу в комнату. Все уже готовятся ко сну. Сажусь за стол, пью. Полночь. Ну, пора. Беру колонку, она беспроводная и громкая. Выхожу в коридор, закуриваю, включаю матерную песню и иду гулять в ожидании местных "полицаев" – блюстителей порядка. Долго их ждать не приходится. Принимают, составляют акт. Плевать. Начало положено.

Заседание "студсовета". С важным видом решают, что со мной делать. Выговор и ещё несколько отработок сверху. Не соглашаюсь. Провинился – значит, принимаю ответственность за содеянное и освобождаю место. Удивлены. Написал отказ, дали 3 дня на выселение.

65.

Оказывается, найти квартиру в столице – не так и просто. Но мне радостно. Наконец-то снова чувствую вкус жизни. Нужно искать варианты, шевелиться. Первые два дня поисков ни к чему не приводят. Спокойно. У меня с собой есть 400 долларов из денег, заработанных летом. Не хочу заселяться в комнату к кому-то, хочу выбрать себе соседей сам. На третий день появляется неплохая "трёшка". Как раз за 400$. Тут же звоню, оплачиваю на месяц вперёд, заселяюсь. Хозяйка – умная, улыбчивая женщина. Мне везёт на людей. С остальными соседями обещаю познакомить позже – они скоро приедут. На самом деле их пока нет.

Даю объявление в социальной сети о сдаче двух других комнат. Откликов было на удивление много. Через час зазвонил телефон. Поднимаю. Бойкий, звонкий, молодой женский голос.

– Здравствуйте! Комнаты ещё сдаются?

– Добрый день. Да. Расскажите о себе.

Смеётся. На заднем фоне слышатся голоса.

– Нас трое студенток. 19, 20 и 21 год.

– Так комнат всего две.