Хватит быть эгоистом

Да, удивительные существа эти девушки. Рассматриваю произошедшее с точки зрения автоматики. Вот скачок задания – расставание с парнем. Исходное событие. Вот отработка внутреннего возмущения – создание убеждений "он дебил", "не достоин", "жалкий" и поход в клуб для перекрытия негатива новыми впечатлениями. И сами, похоже, искренне верят, что молодой человек – жалкий. И вот уже будто ничего и не было, равновесие восстановлено. А я, дурак, годами терзаюсь. И молодой человек, наверное, ходит и думает, что она лежит и в подушку плачет. Наивный.

Всё же женская психика более гибкая, адаптивная. Я слышал об этом, но впервые наблюдаю столь яркий пример. Есть над чем подумать. Но пора собираться в университет.

В аудитории подсел к Паше, занятия ещё не начались. Здороваюсь и неосознанно, машинально, с женской интонацией говорю:

– Я тебе сейчас тако-о-ое расскажу!

Он посмотрел вопросительно. Нужно срочно сгладить.

– Да прикалываюсь я! – говорю и бью ему по плечу рукой.

Нет, ничего рассказывать я не буду. Но от девушек нужно съезжать. Срочно!

67.

Нашёл себе замену, съехал. Долго искать не пришлось – вместо меня заселился тот самый молодой человек одной из девушек. Видимо, за две недели он перестал быть дебилом и стал её достоин.

Заселился в другую квартиру. Чего бы ещё интересного придумать?

Точно! Ни разу не летал на самолёте. Хочу на море. Только денег нет. Но есть машина. Отвёз её в автоломбард, взял 500 долларов. Должно хватить. Потом заработаю денег и заберу машину. Не время раздумывать. Зашёл в первую попавшуюся турфирму, купил горящий тур. Вылет через 2 дня.

Взлёт, приземление, заселение. И вот я стою возле моря. Красного моря. В руках – маска. Ныряю. Вода прозрачная, будто воздух. Вокруг разноцветные полчища рыб. Красота.

Загораю на безлюдном пляже, стараюсь ни о чем не думать. Не получается, от себя не убежишь. Мышление, влюблённость, любовь – как это смоделировать? Рыбы уже приелись. Плавают и плавают. Им нет дела до меня. Нет, есть, но только когда я приношу им банан со шведского стола в отеле. Что до еды – в первый день она была вкусной и разнообразной, во второй – привычной, в третий – безразличной. Едой сыт не будешь. Беру с собой только лаваш и пару бананов, чтобы покормить рыб. Отдыхать надоело, скучаю по родным местам. Нет мне места среди этой пустыни. Я здесь просто кошелёк. Ничего, кроме долларов, местных жителей во мне не интересует.

С нетерпением дожидаюсь дня вылета. Домой!

68.

Остаток пятого курса провожу в пьянстве, которое всё усугубляется. Предстоящие два года отработки никак не греют душу. У меня остались нерешённые задачи. Теперь я уже могу сформулировать главную – построение модели мышления, устойчивого к внешним воздействиям. Без этого не стоит даже пытаться торговать на бирже. А второстепенная задача – понять наконец, как можно взаимодействовать с девушками, будучи неравнодушным к ним, без страха потери. Хотя, как мне кажется, решение у этих задач одно и то же.

Впадаю в грусть. Ощущение неизбежного давит тяжким грузом. Мне придётся становиться взрослым, ходить на работу, нести ответственность. У всех взрослых серьёзные, озадаченные лица. Неужели и мне придётся стать таким? Забыл, когда видел счастливого взрослого человека. От этих мыслей становится грустно. Пью всё больше.

68.

Последние экзамены сданы. Распределение. Мне достаётся место инструктора по подготовке персонала. И чему я смогу научить работников атомной станции? Как гарантированно получить отказ девушки и после этого делать разного рода глупости? Или, может, как зайти пьяным в ночной клуб? Да я же сам не знаю ничего, какой из меня инструктор? Я ещё не начал работать, а синдром самозванца уже проявляется.

Ощущение, будто я превратился в хронического неудачника. Иногда вношу деньги на счёт и планомерно их теряю. Иногда знакомлюсь с девушками, но их интерес постепенно угасает, даже если и был. Я будто уже запрограммирован на неудачи, но пытаюсь, пытаюсь… Главное – не опускать руки. Хуже всего – то, что я будто уже привык к неудачам. Но иногда мысли, что я стал полным лузером, вызывают гнев. Что я делаю не так? Что, чёрт возьми?!

Ничего страшного. На работе у меня будет компьютер. Я уже выбрал направление, в котором буду копать. Эволюция, мышление, физиология – ответ там. Советы экспертов и мудрецов, как мне жить, не внушают доверия. Даже вызывают злость. Я хочу узнать всё сам. Бесит, когда решаю задачу, а кто-то подсказывает ответ.

69.

Июль 2019 года. С дипломом и другими документами еду устраиваться работать на атомную станцию. Встречаюсь с начальником – мужчиной лет 40-45 с добрыми голубыми глазами. Спокойный, уравновешенный человек. Вызывает доверие.

Заселяюсь в общежитие. По этому поводу решаю выпить пива. Дом новый, с хорошим ремонтом. Жить можно. В целом всё не так плохо, как представлялось.

70.