Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Вернемся к ситуации, когда мне хотелось, чтобы мать хотя бы на минутку прислушалась ко мне. Если бы у нас с матерью были бы какие-то элементарные понятия об осознанном и ненасильственном общении, мы смогли, к примеру, разговаривать следующим образом[13]:

– Мама, мне нужно, чтобы ты чуть-чуть обратила на меня внимание и выслушала меня (Потребность), не согласишься ли ты посидеть со мной минут пять (Запрос)?

– Я тронута тем, что ты хочешь поговорить со мной (Чувство), так как мне необходимо прислушиваться ко всем своим детям (Потребность), и в то же время я обеспокоена (Чувство), потому что до конца дня у меня еще много неоконченных дел (Потребность). Не хотел бы ты поговорить со мной и заодно помочь мне?

– Мне доставляет настоящее удовольствие (Чувство) слышать, что ты нуждаешься в том, чтобы выслушать каждого из своих детей, это меня успокаивает (Потребность в эмоциональной безопасности). В то же время, слыша твое предложение (Наблюдение), я не уверен (Чувство), что ты действительно готова услышать меня, если ты занята чем-то другим (Потребность в безраздельном внимании). Нужно ли мне заверить тебя, что если я прошу у тебя пять минут, это именно пять минут, а не полчаса, и у тебя останется время сделать то, что ты хочешь?

– Да, я нуждаюсь в уверенности, что я укладываюсь в график, чтобы закончить свои дела (Потребность). Я признательна тебе за заботу о моем времени, сейчас закончу вот это и уделю тебе пять минут, ты не против?

– Я не против, спасибо тебе.

Комментарий

1. Попав в ловушку черно-белого мышления, моя мать говорила мне: «У меня нет времени» или, точнее: «Вас пятеро (подразумевая – пятеро детей), а у меня нет времени (подразумевая – выслушивать каждого из вас)». Я твердо уверен, что она с удовольствием сказала бы, как в моем примере: «Мне необходимо прислушиваться к каждому из моих детей, и в то же время я должна следить, чтобы в доме все шло как по маслу, и я не знаю, как сочетать две эти потребности».

Но весьма трудно определить разные потребности, если на карту поставлено несколько из них и в том числе те, способа удовлетворить которые мы не знаем. И моя мама говорила только о той потребности, которая казалась ей тогда наиболее настоятельной или наиболее очевидной, не называя других.

2. Позаботившись о том, чтобы распознать и назвать разные, находящиеся под угрозой или под ударом потребности, вы проясните ситуацию, даже если в ближайшем будущем ни одно решение не кажется вам приемлемым. Почему?

Во-первых, потому, что это дает возможность осознанно управлять собой. Вы даете себе возможность переопределить приоритеты, чтобы быть готовым к необходимым изменениям. Пока я не уясню, каковы мои потребности, я рискую, очертя голову, последовать той модели поведения, которая, возможно, удовлетворит одну из них, но оставит в стороне другие. Риск заключается в отсутствии гибкости в жизни и в конечном счете в бесчувственности.

Взрослеть – значит давать себе возможность переопределять свои приоритеты.

Во-вторых, распознавая свои потребности, вы проясняете ситуацию. Раскрепостив разум, вы получаете возможность найти решения там, где не было никаких шансов, пока потребность не была определена. Выше я уже говорил о творческом подходе.

В моем примере, когда моя мать была не в силах распознать свои материальные потребности (порядок, эффективное ведение домашнего хозяйства), не говоря уже о потребности с вниманием выслушать каждого из своих детей, шансы найти время на то, чтобы прислушаться к каждому, намного меньше, чем тогда, когда она понимает, что разрывается между двумя потребностями – материальной и потребностью выслушать детей. В последнем случае, даже если она не видит немедленного и абсолютно удовлетворительного решения, она дает шанс этой потребности. Можно, по крайней мере, поговорить о ней и заметить, что для того, чтобы выслушать, требуются не обязательно часы, а всего несколько минут, уделенных лично каждому ребенку.

В-третьих, важно прояснить свои потребности потому, что даже если в ближайшем будущем существует только одно возможное решение, осознание этого позволяет жить какой-то частице нашей души, пусть даже едва теплясь.

Я часто наблюдаю, что многие родители заглушают свои артистические или творческие склонности: «У меня нет для этого времени, дети, супруг, семья – на первом месте». Подобные жесткие приоритеты способствуют тому, что мы зарываем свой талант в землю. Главное – это позволить своей потребности существовать внутри нас, принять ее, принимая также временную невозможность ее удовлетворить.

Поэтому, вместо того чтобы заглушать свою потребность установкой, о которой я говорил выше («У меня нет времени…»), лучше сразу принять ее, чтобы одновременно дать ей жизнь и «поставить на ней крест»: «Мне очень хотелось бы развить свой артистический талант или поддержать в себе творческий порыв, и в то же время сейчас я прежде всего хочу отдавать свои силы детям и мужу, моей семье».