Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Мы обмениваемся информацией или банальными фразами: «Передай мне соль… Приходи встречать меня на вокзал… Чем займемся в выходной день?.. Не забудь вынести помойное ведро…»

Если мы конфликтуем, мы выясняем, кто виноват, а кто прав, и нередко этого достаточно, чтобы урегулировать ситуацию. Не слишком содержательно, но мы справляемся.

К несчастью, иногда случается, что мы общаемся вот так:

Мы не попадаем друг в друга, мы промазываем! «Напрасно я сто раз ему повторяла, он не слышит. Я не знаю, на каком языке нужно говорить с ним». У нас складывается впечатление, что мы выражаемся ясно, что мы отправляем сообщение, но наше сообщение не получено. Словно у другого человека сломалась антенна или она настроена на другую волну. И, наоборот, так же часто у нас возникает ощущение, что другой отправляет нам послание (отсутствие, молчание, обида, гнев, упреки), но наши антенны расстроены и не способны принять и расшифровать его.

Наконец, случается, что мы общаемся вот так:

Да, стыковка происходит, но со всего размаха! Мы переходим к действию или к ранящим, как лезвие бритвы, словам…

2. Фасад к фасаду

Глядя на эти рисунки, которые я предлагал участникам тренинга, я думал о том, что мы обычно скользим по поверхности, лицом к лицу, фасад к фасаду. Я вспомнил об одном образе, которым пользовалась Анна Бурри, один из самых первых тренеров по ненасильственному общению. Ее лекции я с удовольствием посещал во время своей учебы. Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу.

Сочетание образа фасадов и образа колодца навело меня на мысль, которую я изобразил на следующем рисунке. Я изображаю три жилища, стоящие на земле фасадом к зрителю: одно – совсем скромное, шатер; второе – чуть побольше – маленький домик; а третье – очень большое, это башня, то есть прочное и впечатляющее сооружение.

Вспомните первую главу: если мы судим, мы видим только одну мелкую черту другого человека, и эту малость, которую мы видим, мы принимаем за его реальную личность и замыкаемся на ней. Вернувшись к примеру юноши с ирокезом и пирсингом и примеру дамы в дорогой машине, мы можем обозначить юношу индейским вигвамом, даму – башней, и в виде карикатуры изобразить процесс их общения, когда они безжалостно осыпают друг друга словами, выражающими критику, априорные суждения и предубеждения:

– Ты – тупая богачка, отдавай быстро свои деньги и свою тачку…

– Ты грязный, ничтожный панк, пойди оденься прилично…

Часто, чтобы избежать подобных конфликтов, мы принимаем нейтральный вид. Это безобидный фасад – наш средний невыразительный домик. Не слишком маленький, чтобы не биться о стены, и не слишком большой, чтобы в него не попали бомбы. Мы не хотим казаться теми, кто мы есть. Это слишком страшно.

На следующей странице рисунок, который у меня получился:

Подобное общение происходит в том случае, когда мы не выходим за рамки своего интеллектуального пространства, мы оторваны как от своих, так и от чужих чувств и потребностей.

3. Из колодца в колодец

Предлагаю вам дополнить этот рисунок, как я делаю это дальше, помня, что любое жилище на нашей планете должно располагаться поближе к воде. Итак, я рою колодец под каждым жилищем и отмечаю вот что: как бы ни выглядели фасады, какими бы разными или антагонистическими они ни казались, эти жилища через свои колодцы связаны горизонтом грунтовых вод.

Люди походят на колодцы: если они углубятся внутрь себя, грунтовые воды свяжут их между собой.

Это та же самая вода, которая поддерживает жизнь всех людей, это те потребности, которые движут нами. Неважно, кто мы – кочевники на равнине или генеральный директор транснациональной компании, дворник в затерянном пригороде или раскрученная шоу-бизнесом знаменитость, – у нас одни и те же потребности в самосознании, эмоциональной и материальной безопасности, причастности к коллективу, сообществу, семье. Все мы нуждаемся в близости, свободе и независимости, признании и самореализации, в том, чтобы любить и быть любимым и т. д.

Пока мы скользим по поверхности, лицом к лицу, фасад к фасаду, велика возможность сохранить тот язык, который разлучает и разделяет нас. Если мы захотим спуститься в свой колодец и вместе с другим спуститься в его колодец, велика вероятность, что мы найдем объединяющий нас язык.

Видите, направление стрелок на следующем рисунке показывает: чтобы найти подход к другому человеку, нам приходится проходить через себя самого; чтобы соединиться с другим человеком в его колодце, мы должны сначала спуститься в свой. Для меня это служит иллюстрацией того, что по пути к другому я не могу срезать дорогу к себе самому.

4. Осторожное сближение в танце